by 壹心理优秀答主们
一旦我无法适应周边的环境，环境带来很大痛苦，这种痛苦进而促使心中负面情绪燃烧起来，主要是愤怒，指责，沮丧和不解。
举个例子，深夜室友们偶尔的聊天声，开灯，打游戏等，我会长时间失眠，我能理解的是每个人的习惯不一样，可当真的无法适应时，长时间躺在床上，这种负面情绪迅速蔓延。
愤怒指责和不解的是“怎么不考虑考虑同窗室友的感受”沮丧的是“为什么是我适应不了，而不是别人”..
念白：我们无法用相同的自己，遇见不同的人生。
亲爱的楼主你好呀，我看见你了~给你温暖的抱抱❤❤
♢ 从楼主的描述中基本得知：
1.无法适应周围环境时，环境会对自己带来很大程度的负面情绪。
2.深夜室友偶尔的晚上活动会让自己陷入失眠，虽然能理解，但无法去适应。后面再与舍友进行沟通时也会抑制不了心中的负面情绪。
3.如今无法适应老婆的暴躁脾气，又开始新一轮循环。
☞ 每个人都是独一无二的，既要求同也要存异
抱抱楼主，当你就要进入梦乡时，室友们还没有想睡的状态于是开始了聊天、开灯、玩游戏等，十分理解你当时心中的沮丧和无奈。确实有的人会在深夜学习效率很高，而有的人晚上需要保持充分的睡眠才行。
每个人都是独一无二的，有着不同的人格特质，也有着不同的生活方式。这里还要给楼主点个赞，楼主不仅察觉到你与舍友的生活方式不同，更察觉到了其中微妙的情感情绪变化（愤怒、不解、不解、沮丧），但舍友关系中最关键的一点是【沟通】。
☞ 了解自身内在和他人内在的需求，搭建沟通的桥梁
我们的言语、情绪和行为之下，通常代表着我们未表达或是未被满足的内在需求，倘若不能让双方看到自己内在和他人内在的需求，我们的沟通会走上一条弯路。——也就是后面楼主再和室友沟通时，抑制不住心中的负面情绪。
而根据楼主所说，目前也无法适应老婆的暴躁脾气，不知道楼主在面对【老婆的暴躁脾气】时是用什么行为面对的呢？导致【老婆脾气暴躁】的根源又是什么？
但可以明确的一点是，楼主应该要找一个机会好好跟妻子进行深度沟通，先看到和察觉自己和妻子的内在需求，再根据需求，两个人一起冷冷静静地客观地提出解决方法，这样沟通才会更加顺畅和有效。
而楼主负面情绪长时间的积压，同样也是需要通过沟通来排出哒。
希望楼主可以好好地处理这部分的情绪，好好地沟通，祝生活愉快，ღ( ´･ᴗ･` )比心
蘑菇管家_壹心理问答：在心理学的海洋遨游的小海疼
抱抱题主~
人际关系难就难在，就是“自我”和“他人”，你选择给谁优先权。
前几天在问答区看到一个类似的问题：“南方人，来到北方上大学后各种不适应”。
问题的描述是：
-自己是温和型，北方室友大大咧咧的，说话做事都很直白，没有边界感；
-北方室友经常开一些自以为无伤大雅的玩笑，但其实自己很受伤；
-不知道是该做自己，坚持边界感 or 模糊边界感 向室友看齐
当时我就觉得很有意思，因为我作为一个北方人，刚来广东求学的时候也是各种不适应，甚至到了想要退学的地步。看到你的描述特别有感触，这种问题应该是每个人都会经历的……
只不过题主在遇到这种问题的时候，总是把优先权给了别人。
“算了，自己忍一忍吧”
“其他人也没有表达不满，自己表达好像显得自己特别事儿”
……
久而久之，人际关系的天平就会倾斜。
如果一味地忽视自我的需求，满足别人，在内心就会积压太多的“委屈”，这种委屈会让你最真实的情感迸发：“我为什么要不断地迁就你？”，这种心态会让我们无法再正视身边的人，永远抱着抵抗的情绪。
其实，生活中的很多问题，都在于沟通的不到位：不表达或者表达不到位。
♢ 想要好好沟通的情境往往是很困难的。
你一方面想要“坚持自我”，让对方意识到自己不开心了然后有所改善，但另一方面你又害怕这种沟通会破坏你与ta的关系；
也可能你很害怕遭受到别人的拒绝，所以不提要求
♢ 即使鼓起勇气沟通，也不一定能够触达对方。
比如如果你向室友抱怨“你们就不能考虑下别人的感受么？”“你们怎么那么烦？”“你们怎么那么没有同理心？”……这种带有评价、强烈感情色彩的沟通不当往往不能达到你想要的结果，反而会激化矛盾。
一味地给别人优先权，忽略自己的情感体验，选择不沟通，往往无法真正解决问题。
鼓励题主多多关注“自我”，其实有的时候，自我并不是一个贬义词，恰恰是一个关注自己的表现，学会拒绝，也是一种能力。
而如何更好地拒绝，是沟通的艺术。
（1）沟通前确定自己得到沟通目的和需要。比如：我想要让室友多关注我的感受，多为我考虑一点，在我睡觉的时候听音乐可以戴耳机……同时，你又不希望这种请求过于强势伤害到别人的感情。
（2）多多注意自己的情绪体验，在沟通的过程中不要被情绪带跑，忘记了自己沟通的目的。
（3）营造良好的沟通气氛：
-表达对对方的重视
-肯定对方的情绪
-对事实作出客观的描述，而不是主观的判断
在你的婚姻生活中，和妻子的沟通同样适用。
雨泽芳草：优质答主
题主你好！看了你的问题，我也感觉很压抑、难受。可能你的情绪溢出了屏幕，也感染到我了。
感觉你是一个容易受到环境影响的人。我注意到了你说室友偶尔的一些行为就会让你产生不解、愤怒、沮丧等一些负面情绪。
在这里我好像看到了一个有点自恋的你哦。
你为什么会不解？
因为觉得你在休息了，大家就应该自觉的不聊天、不开灯、不打游戏，甚至你觉得大家都应该取消一切活动来配合你休息。
这种【自恋】在我们婴儿时期最能得到体现：一哭一闹，大人们都会放下了手中的活围着婴儿转。
婴儿会自恋地认为：我是最重要的，全世界都要围着我转才行。但在它慢慢长大的过程中，他渐渐能理解ta与世界的区别，ta并不能调动整个世界，那么ta就会协调好自己跟世界的关系。前提是ta得到了有效的满足。
如果在婴儿期没有得到【有效回应】和【满足】，那么ta就【固执】地停留在想控制世界的那个【自恋】中，不愿长大。当世界不能满足ta时，他就会产生愤怒，觉得世界（环境）是不好的，自己也是不好的。这里，我看到了你也产生了愤怒。
因为周围环境没有让你满意。然后你也进行了自我攻击：因为别人都不会这样，只有我这样，我不好！虽然你很愤怒，但理智告诉你不该发作出来，所以你又有了另一种负面情绪：沮丧。
因为你不能对外界有所改变，又不想对自己有所改变。
其实人都有正面和负面的情绪，没有好坏之分。情绪来了，我们接纳它、感觉它。如果想为这个情绪做点什么，就把它表达出来！
比如室友们偶尔的行为确实影响到了你的休息，你可以表达说：
因为你们开灯或打游戏，我有点睡不着，心里会有点着急难过。能不能麻烦大家想个办法帮帮我呢？但不要去指责，而是去寻得大家的理解和帮助。
也不是去压抑情绪，要知道情绪不释放会越积越多，总有一天会爆发出来，反而更伤害关系，造成不可挽回的后果。
曾奇峰老师曾说：自恋的人自救的方式就是把爱自己转向爱他人。
下次再遇到让你不顺心的事或人（比如你老婆），你可以跟自己说：我退让一步，不跟他们计较，因为我也想让他们高兴（爱他人）。
也许，短时间内我们做不到，没关系！但每次遇到类似的情况时都这样想一下，也是一种成长！
至于你跟你老婆的关系，你也可以觉察老婆的坏脾气是怎么产生的？她的心理需求是什么呢？我能不能满足她一下？我相信，有爱在，一切都不是问题！
毁灭与再生：优质答主
楼主，你好！看了你的回复，你和你老婆的问题根源已经呈现出来了！就是源于你们的原生家庭！
你的回复内容可以浓缩如下：
1.你的老妈属于【能干的怨妇】，喜欢到处【宣泄】她对你老爸的不满；而你老爸虽然也能【挣钱】，但是遇到你老妈的怨气，往往选择【打麻将】来逃避，【眼不见为净】。总之，在这种家庭环境中，没有教会你如何调节自己的情绪。更深入一点说，当你老妈【抱怨】、老爸【逃避】的时候，你的【情感诉求】往往就很容易会被忽视，可以想象，你的小时候是有些【缺爱】的！
2.你老婆的父母之间经常以【争吵打架】作为解决矛盾的手段，属于【战争模式】！在这种家庭氛围下，她也不知不觉把她父母的那套【战争模式】搬到了自己的婚姻模式中来，所以她现在也经常对你显示【暴躁脾气】！深入地说，对于一个孩子，父母就是她的【天地】，父母出现了【争吵打架】【相互指责】，就很难照顾到孩子的感受了，于是相信你老婆小时候也没有从她爸妈那里感受到多少【关爱】！
总而言之，你们夫妻之间的问题，都带有你们原生家庭中【缺爱】的【印痕】！都是在不知不觉中【强迫性重复】你们原生家庭的那套关系模式！
对于你们这种【家庭系统问题】，个人建议，你可以尝试着找一个好一点的心理专家对你们进行一个【家庭系统治疗】！或者，你们也可以参加一个【团体心理治疗】，在团体中【听别人的故事，想自己的人生】，集思广益，重新点燃你们的【心理能量】，提升自己的【自爱】和【爱人】的能力！
姚元启：国家二级咨询师
你好，题主：
从帖子感觉到因为容易受环境环境的影响而痛苦不堪，而又举手无措，对吗？
不知道你多大年龄？这种状况持续多久了？发生了什么才让你如此的痛苦不堪？
或许首先需要考虑的是：
你的愤怒，指责，沮丧和不解，这种大量的负性情绪针对的是谁？
是困扰影响到你休息学习或者工作的部分人？、
还是自己的无能为力无法改变局面的挫败感的自我？
从你帖子的内容我猜测：你是一个经常选择隐忍和委屈求全的人。
不知道你的成长经历是怎样的？与爸妈的关系怎样？与爸妈的互动式模式是怎样的？
客体关系心理学认为：
一个人与他人的沟通和适应环境的能力源于早年与爸妈的互动的养成。
假如早年你有个脾气比较的爸爸或者妈妈，当他们发生冲突的时候，
他们中如果又逼迫你选择强迫性的隐忍和压抑，
很自然幼小的你担心受到惩罚而委屈压抑了自己的感受，天长日久，
就内化成了你与他人的互动模式。
所以你愤怒委屈的背后，其实是压抑后的无助而造成的。
你的指责和迁怒仅限于你最亲的人，很自然你的老婆就成为了你第一个受害对象。
如何破局？
如何学会表达和接纳自己的感受：
可以试着用五步觉察法：
当年受到外界的刺激引发内在的强烈不满以及愤怒的时候，
（一）去觉察愤怒的背后，哪些属于自己的？哪些属于他人带来的？
如果是自己的：
（二）闭上眼睛去感受愤怒的情绪在身体的哪个部位？
如果可以用象征性的语言描述，怎么描述？
像丝绸？像浓雾？或者像其他的物品。
（三） 尝试着借助于腹式呼吸，用肚子吸气，用肚子呼气，把这这种象征性的事物或者物品呼出去。
（四） 如果身体继续有强烈的反应，继续闭上眼睛感受这种不舒服的感受，去想象：
这种感受什么曾经是否有过？最小的时候，自己几岁？
（五）当联想到自己最小的年龄的时候，去感受愤怒情绪的背后，
自己的什么需要没有被满足？
如果内心的愤怒的确是他人的不良行为造成的，或许你需要反思的是：
是什么让你不敢及时的捍卫自己被侵犯的权力？！
涉及到资料的有限性，
当然以上分析和建议仅供参考，如果想获得更有效的帮助，或许可以找个咨询师聊聊。
