by 壹心理优秀答主们
我离异有孩子，普通家庭，他是单身未婚，独子，家庭条件非常好，我比他大十岁。他追求的我，说年龄，家庭，现实情况他都考虑好了，就是想在一起。我很有顾虑，情绪不稳定，状态不好，总是折腾，伤害他。
你所有折腾的背后想表达的都是：
一，我是不值得被爱的，
二，我希望你能够好好的爱我。
这些矛盾的信息，最后终于把男朋友搞崩溃了。
你的依恋关系模式应该是矛盾冲突的，过度的控制代表着你缺少爱和安全感，这往往是由于早期的亲密关系中创伤导致的。
你想修复和男友的关系，重要的是疗愈你自己，让你自己变得有爱的能力，疗愈你冲突的亲密关系模式。
无形的精神世界和有形的物质世界是一样的。你有爱的时候你才能够给到对方爱，你有一个面包的时候你才能给对方面包。
所以重要的不是你现在要怎样做，而是要让你自己变成一个有自我价值感，有爱的能力的人，这样你怎么做都对，否则的话，你就是画一个面包给对方。画的饼能充饥吗？
亲密关系涉及到早期跟父母之间的关系模式，涉及到双方的原生家庭的情况，所以建议你通过咨询解决，不是简单的怎么做就能够改善的。
怎么做只是术，你自己是谁才是道。这就是道和术之间的区别。
Jiajia：1星优质答主
在没有专业医生的诊断下不要随便给自己贴上精神疾病的标签，如果平时情绪比较严重的影响到了正常的生活交际工作学习，那么可以相应的寻求一些专业的鉴定。而且一旦鉴定出是抑郁症强迫症还是焦虑症等神经症就要进行科学的治疗，这个治疗包括心理咨询和药物治疗。
精神疾病遵循的是早发现早治疗的原则，因为你描述的都是这段感情关系的纠结还没有具体你的焦虑症状，所以不好直接给出治疗的方案。很多不怎么了解心理知识的人会给自己乱下定义，但是大致来说，每个精神疾病都有比较鲜明突出的特点，按图索骥的度娘一下具体的症状大致就可以了解自己倾向于哪一种精神疾病。
——比如焦虑症的症状是：焦虑症是一类常见的心理障碍，分为两种类型；
一类是广泛性焦虑症，表现为对很多事情过度担心，总是紧张不安，身体上也会有心慌、口干、胸闷等症状；
还有一类是急性焦虑症，也称惊恐发作，主要表现为反复突发紧张、恐惧、心慌、胸闷，怀疑自我身体状况不好，总去医院就诊。——-
主要是以焦虑情绪体验为主要特征，这种疾病主要是会表现为对没有事实根据的事情，或者是没有明确客观对象有恐惧不安的情绪，还有植物神经紊乱的症状，也会伴有肌肉紧张。
所以“我的情绪不稳定，状态不好，总是折腾，每次生气我都把他往外推，说分手，他一直都包容我。最近一次我折腾的很厉害，彻底把他伤害了，而我在朋友的帮助下，终于知道自己是焦虑症，控制欲强，现在积极的调整。“
像你描述的情况没有典型的焦虑情绪的表象，你也没有说明有没有出现相应的躯体症状，所以需要去专业精神科医生那里进行诊断，是属于普通的由于精神压力过大和思考担忧过多引起的情绪问题，还是需要进入药物治疗的精神疾病。
因为正常的人在面对婚姻感情问题时候，也多少都会出现患得患失瞻前顾后的思想，想多了也就自然会觉得焦虑痛苦，加上你离异的背景所以比其他人会面临更大的压力，只是如果不是精神疾病，那当然可以通过心理咨询和自我休息达到调整，但是要是精神疾病就需要找个专业的精神科医生进行较为长期固定的抗焦虑症的药物治疗，不然很难有根本性的改善。
至于男友一方，“我们还在一起，封城分开两地，他的状态不好，感觉不到他的感情，他自己也说已经丧失了动力，情绪特别平淡，会陷入自我怀疑。他也不知道为什么不和我分开，明知道自己的状态是被我影响的。请各位老师帮帮我，怎么能让男友好起来，我感觉很对不起他，怎么能修补有裂痕的感情！！感觉自己好痛苦”就和其他人回答的一样，问题的本质和主导决定权在你手上，你若是没有变化，那么你男友也不能做出抉择，伤害到他在所难免，若是深情的人可能就需要忍受你多疑敏感反反复复的情绪变化里。
所以目前与其在意男友怎么痛苦，就不如专心调整好自己，去医院就诊确认是否是焦虑症，是的话就考虑要不要配合药物进行心理咨询，不是的话就要给自己足够多的调整时间空间先缓解自己的紧张焦虑的情绪，等自己情绪稳定版愉悦了，那么感情也就不会顾前顾后了。
熊猫君刘女士：心理从业人员，逻辑小怪物，热爱生活。
您好，我是熊猫君刘女士。
我在你的字里行间感受到了你对这个人很深的爱恋。但是，你也非常懊悔，你知道自己曾经的冲动把爱情里面的温存消耗的太厉害。
你想要的，不过是【和好如初】。
我很遗憾的告诉你，发生的事情不会被轻易的遗忘，你也没有时光机去收回你曾经的任性，无论你是出于什么样的心理状态，无论你本身遇到了什么样的情绪问题，你的的确确在别人心上开了几枪。
亲爱的，我也是个女人，我很清楚大多数女子对于感情往往都做不到直接坦然。
我们害怕世俗的眼光。
我们害怕不确定的未来。
我们害怕真心错付。
所以我们往往会下意识的去【作】，努力想要别人掏心掏肺来证明我们是值得被热爱的，我们甚至会忍不住去【考验】，这都是女子对待爱情时，特别是对待我们没有安全感的感情的时候，经常会做出的糊涂事情。
【我们往往对与自己的内心深处的渴望是后知后觉的。】
从你的描述中可以看到，你离异过后非常的敏感，而且这个男士比你小很多，你一开始都不确定自己是不是能够和他走在一起。那个时候他非常的热情，而你却闪躲不安。所以你哪怕接受了他，你也总是没有【安全感】。
但等你冷静下来以后，当你发现他不再像【曾经一样】眷恋你关心你渴望和你携手一生的时候，你心里却突然慌张了起来。
因为你意识到，你是爱他的。
可遗憾的是，你晚了一步。你在他对你失望以后才发现你是喜欢他的，你是希望他能够一直一直对你那么温柔的。
我们总在快要失去的时候，
才知道珍惜是多么可贵。
所以懊悔，你想挽回，你想弥补，你想让他回来，让他再像过去一样的对待你。
这些都是因为你后知后觉造成的。
我们心理学里面，有一句话，就是我们永远是自己情绪的主人，我们需要对自己的行为和情绪负责。我们要意识自己的一言一行需要承担的代价。
我希望你能理解，不仅仅是你，很多人都会遇到你经历的事情，我们也都是在感情里跌跌撞撞的成长起来的。只有我们最终理解了，爱不是通过伤害来证明，而是通过美好的相互扶持相守才能长久。
我们才算是在爱情这门人生课程里毕业。
——————————————
我们来冷静的分析一下你的目前的情况：
我希望你不要只把精力放在自己身上，或者放在别人怎么不对待你身上，你需要将心比心的去体会。
【1】从你自己的角度来说。
你由于上一段婚姻的失败，本身情绪上就非常的不稳定，你也提到你有可能有焦虑症，你非常敏感而且没有安全感。
心理学上有一个名字叫【依恋】。而有部分的朋友会存在焦虑性依恋，如果你观察小孩子，你会发现，有些小孩子当父母想要拥抱他们的时候他们会很抗拒，但当父母离开的时候他们就会哇哇大哭。
你内心里是渴望被爱的。
但是，你又不知道怎么去对待一段新的感情，这种矛盾就会让你手足无措，甚至让你夜不能寐，你会变得很焦躁，你渴望他到来，但是当他到来的时候你又害怕。
这些严格来说都不是他人的问题。
而是由于你过去的成长环境和你经历的感情挫折造成的。这对你造成了很大的影响，而你却没有意识到。
当你没有把自己性格情绪行为的问题处理好的时候，如果有一个人又出现了，他就会成为你情绪的“替罪羊”。
你对自己没有什么自信。
而且你很抗拒未知的风险，这就会导致你在感情上的优柔寡断。
当你发现，你的个人问题造成了你感情经历的又一次危机的时候，你就会产生强烈的痛苦感。你会自责，也会懊悔。
甚至在潜意识里，你会去责怪那个曾经对你很好的男士，你太需要【关注】了。
但是，你却没有学会先善待自己。
【2】从那位男士的角度来说。
他其实会最后产生对一段感情放弃的念头真的是人之常情，人都会疲倦的，我们谈恋爱不是为了让自己每天都很不开心，而是为了让自己拥有一个善待自己的人。
我希望你能理解他，因为他跟你一样也很痛苦，也很受伤。他也许和你一样感觉到煎熬，这是人之常情。
一方面是，长期以来的各种和你的争执让他疲惫难堪，他也需要休息。也需要冷静。
另一方面，疫情当头，每个人都在承受着压力，每个人都担忧自己和家人的安危。
当太平盛世的时候，他可能一颗真心全然都在你身上，而现在，他自己也有压力，也很痛苦，他怎么可能还能像过去一样天天关心你呢？他也需要被关心，也需要被安慰。我们不能用过去的要求去要求一个正在经历着巨大焦虑的人。
爱情永远都是有来有往的。
你悲伤低谷的时候，你需要他陪伴温暖，他在困境中的时候，也希望你能够给他力量给他鼓励。
如果因为封城他状态已经很不好的情况下，他其实是很需要你的理解的，而这个时候，你却还执着与希望他对你好，而不付出自己的爱。【他肯定会对你失望。】
放弃一个很爱自己的人，是一件非常痛苦的事情，这不是一天两天的，而是长年累月再各种考验里发现，这个人只想要得到而不付出，这个人只关心自己的情绪而不在乎自己，慢慢的，心就会凉下来。
我想，他现在一定也很纠结。也很煎熬。破镜要重圆真的很难，你也要明白有些东西你越是极端的强求，就如同手里得流沙消逝的更快。
善待他人这是你需要思考的事情。
—————————————
我给你的建议是：
【1】先把爱情放在后面，先解决自己情绪的问题，先学会爱自己，再懂得去爱别人。
我不希望你急着解决这段关系的矛盾，因为你必须要先处理好自己情绪上的问题，不然无论你这段关系是否持续，未来你遇到别人的时候，你还会重蹈覆辙。
我建议你给他也给自己一段冷静的时间，尝试着去做一段时间的网络心理咨询，并且去做一次比较完整的心理测评，总科学的方式来了解你自己目前的状态。
你的心理健康对于你孩子来说也很重要，你不仅仅要关心你自己，你也要关心你的家人，所以，你首先要做的是修复自己。而不是着急修恋爱关系。
你需要调整的是你的心态，先学会懂得控制自己的情绪，每天坚持冥想，每天坚持记录自己的情绪变化，保持充足的睡眠和稳定的生活节奏，或者可以尝试着参与一些心理互助小组。
你需要反思，需要内观。
把过去的感情经历都整理出来，了解自己到底是哪里出现了问题。从过往的经验中思考，这比你急着去体验感情更加重要。
先学会和自己融洽得相处。
你才能成为一个更可爱的人。
【2】给你爱的人一些时间，和他进行一次理性的沟通，用耐心和宽容让他感觉到你对他的付出。
他现在也很不容易，我希望你不要太过强求，你们需要给彼此一个【缓冲期】，如果你太急着和他和好，反而会因为你的情绪问题而带给他更大的伤害。
我想，如果你真的爱他，你会希望他过的快乐，是吧？
我们要学会保护自己爱的人不被自己的情绪所伤，维持一段感情最重要的相互的尊重。我希望你在冷静下来以后和他谈一次，打一个电话，学会倾听他的烦恼，也理解他经营这段感情的不容易。让他明白你是爱他的，而不是仅仅想要获得他对你的关注和眷恋。
给他一些正能量的支持，现在大家都过的更不容易，给予他一些关心和鼓励吧，每天给他发一些加油的短信，如果条件允许给他寄一些生活用品。
尽量不要和他发生争执。
这个时候人都是很紧绷的，如果你还是忍不住要和他纠缠，那么我希望你能让他休息一下。
要善待自己爱的人。
——————————————
以上就是我全部的分析和建议。
疫情当头，压力之下，很多恋爱关系也会经历一下考验，我们需要先学会自我成长，再学会拥抱爱人。
加油吧！
淡然：2星优质答主
题主你好，很理解你现在的感觉，本来是很关心你很在乎你的男朋友，被你的各种“作”彻底的伤了心，现在分开两地，情感面临着危机，很能理解你现在的焦虑。
家庭背景，婚姻经历，年龄差距，这些是题主认为的现实的问题，还有未发生的事情，家人的反对，世俗的眼光，周围人的议论，这些让本就没有安全感的题主，更加的焦虑不安。
人在缺乏安全感的时候，会不停的去“考验”（折腾），会不停的在对方那里“求证”，这无疑不是在消耗亲密关系中的热情。
在一段亲密关系中，双方是需要对等的，是相互的，没有一方会无限制的付出，对于现实的，你所认为的差距，他认为不是问题，对于没有发生的，你认为的困难，你们可以共同面对，最重要的是你们共同认可并珍惜这段感情。
在这段疫情防控时间，他很可能也会受到疫情的影响，会有焦虑和不安，这些也会影响到在考虑到你们这段感情，他会失去动力，这个需要去理解他，也可以趁着这段封城异地的时机，重新建立你们的关系相处模式。
1) 题主需要先修复自己的焦虑情绪
2) 在你认为不太匹配的两个人当中，他能够一直喜欢你包容你，你一定有足够吸引他的地方，你需要建立自信系统，可以平和的和对方相处
3) 在冷静和理智的前提下，可以和他进行开诚布公的沟通，表达你的想法和担心，让他能够真正的理解你，同时你也要去理解他的动力不足。
疫情很快就会过去，你们也一定会重归于好，祝题主一切安好！
你好，题主：
感觉到你因为自己的情绪不稳定，控制欲较强，和前期的折腾，
导致和男友感情的破裂，内心充满着自责和内疚感，想极力的挽回，
却又很无助无力，对吗？
不知道你和男友的性格特点是怎样的？互动的模式是怎样？感情基础是怎样？
男友是怎么爱上你的？
或许首先反思的是：
如果和男友的感情重新开始，你是否会敢于公开，光明正大，堂堂正正的和他在一起？
而非处于一种“极其保密的状态”？
还需要考虑的是：你与男友交往的九个多月的时间，自己的专横，控制欲较强，
过度的焦虑以及所引发的情绪冲动型的反应，可能是一种应激的状态？
换句话说，你可能是在“病症”的控制下勉强的被动的和他交往的？
一方面有你的性格因素的敏感质疑，焦虑情绪在作祟，
另一方面，我们需要评估，离异后上一段婚姻带给你的伤害是怎样？
有没有走出来上一段失败的婚姻的阴影？
如果你带着应激性的创伤勉强的接纳了男友，那么你所有的反应，一点也不奇怪？
或许是你的潜意识在考验男友是否接纳处于病理期的你？
试想一下，如果男友连九个月都无法隐忍而坚持下来，怎么可以给与让你信任的一生的依靠？
所以你需要理性和冷静的思考，男友最初选择你的动机真的是真爱？
还是你的出境引发了他的同情，引发了他的救世主的情节？
残酷的现实可能真的会撕碎我们憧憬中的浪漫？
“
离异有孩子，普通家庭，他是单身未婚，独子，家庭条件非常好，
我比他大十岁”
还有一个条件你没有写上：
遭受家暴的婚姻带给你的打击让你处于情绪不稳定的状态，
你还没有准备好经营第二段感情的准备？
如果男友了解这些，而依然对你死心塌地，不离不弃，才说明他才真的爱你！
如何破局？
三种准备：
第一，如果男友爱你，可能会重新考虑和你保持联系甚至不惜一切的冒着背叛他的家庭的风险。
如果是这样，你需要做到的是，学会等待和宽恕自己，重新的审视自己，接纳自己，
悦纳自己。
你和男友走到今天这一步，源于性格的因素，和上一段失败的婚姻严重的挫败了你的自尊，
让你不敢接纳自己，觉得自己是不值得被爱的人，否则，你不会把哪些现实的条件摆出来？
第二，如果你们的关系处于纠结和暧昧的状态，不明朗。
这需要让时间来决定而非人力所谓，你越是想极力的挽回男友，甚至是讨好男友，可能
会越强化男友的防御？因为你的强烈的动机无意识的会变成一种控制，
男友就是为了摆脱控制而选择离开你？
当年握紧拳头，你一无所有，当你敞开胸膛和手掌，你会拥抱这个世界！
第三，当感情破裂成为定局。
不要悲伤，也不要内疚和自责，或许，男友不是你想象的伟大和美好，否则他怎么不能接纳
你？
不能接纳“焦虑症”的你？
感情的破裂只是重新回到起点，回到了他最初没有卷进你的感情世界的那个时刻而已。
你依然是你，他依然是他，你们谁也不欠谁的，或许是生命中彼此错过的一种美好的遗憾？
无论怎样，从今以后，你所有做的，如何安抚自己的焦虑情绪？
如何学会更好的爱自己？当你爱自己，学会爱自己的时候，才会有能力爱他人？
才可以吸引到爱你的人对你不离不弃？
加油，壹心理和我永远爱你！
就像我们旅途中忽略了一种风景，上车的时候，蓦然回头擦肩而过！
