by 壹心理优秀答主们
看了书，听了课，下决心要改变，但是在某件事情触发的时候，一下子没有任何预兆的情绪突然爆发，大吼大叫，事后又觉得不应该这样，开始后悔。怎么办啊？
駱駝：如果我们没有做好为自由而战的准备，那我们可能会失去自由。
题主你好。
看了你的问题，可以感受每当自己控制不住情绪爆发的时候，都会非常后悔，自己很想改变现在的状态，提高自己的情绪控制能力，改善情绪。
其实每个人都是拥有情绪的，但是情绪如果不及时被看见和疏解，那么就会在某个时刻像积压已久的火山一样喷发，甚至会以其他形式表现出来，比如身体的疼痛甚至身体疾病等等。
我们成长过程中所经历过的伤痛事件会让人产生很多负面情绪，而当我们年幼时，无法面对这样的感受，就会通过很多方式将这些伤痛暂时排除在意识之外，比如压抑、隔离等。但是这些感受是留在自己的潜意识里的。每当遇到了相似的情形，就会勾起潜意识里的负面感受。
从你的描述来看，“在某件事触发的时候，一下子没有任何预兆的突然情绪爆发。”这其实就是某件事勾起了潜意识里的负面感受。精神分析治疗的目的就是将潜意识意识化，将留在潜意识里的负面体验进行修正和处理。
你在提问里所说的，自己也上了课，看了书，也有很大的决心想要改变，但是每当自己被某件事情触发的时候，就会一下子被“引爆”。这其实是一种自动化的思维，也是改变的最难的一个环节。
我们已经长期拥有这样自动化的一套流程了，就像是电脑自动去运行编写好的代码一样。我们要想改变，就需要一点一点重新编写一套“代码”，重新建立新的脑回路。旧有习惯的形成并非一朝一夕，新习惯的建立也需要时间。
在我们改善自动化思维的过程里，最重要的是能够学会“暂停”。每当我们遇到了一个“刺激”，过去的方式是自动给予一个“反应”，但是我们现在需要学会在遇到“刺激”时先暂停下来，然后再去反应。
维克多·弗兰克尔说：“在刺激和反应之间，有一片空间。在那片空间里，我们有能力选择自己的反应，在选择反应中，我们获得成长与自由。”
这个暂停的时间给了我们一个缓冲的空间，就像是一辆高速行驶的汽车在减速之前，先经过一条减速带一样。
这需要我们去培养自己的觉察能力，每当我们意识到自己要被这个“刺激”引爆时，就有意识的去暂停。这是改变的第一步。最开始可以通过暂时回到房间里进行物理隔离，后面觉得自己可以了，也可以让自己留在当下的情境中，
当我们能够暂停下来，就可以去看看自己的这份情绪在告诉我们什么。愤怒情绪其实是一种衍生情绪，在它背后一定是有着其他的主要情绪的。
有研究显示，不论是再强烈的情绪，在持续6分钟后就会开始消退，所以每当我们感受到强烈的愤怒时，不妨给自己一点缓冲的时间。
我们可以去感受一下，在自己的愤怒背后是怎样的感受，或者自己能够联想起什么。一般来说，能联想起来的都会和成长经历中的一些负面体验有关。
可以试着去进行一下正念练习，正念是近些年被引入到心理学领域的，也受到很多人的青睐。也有研究显示，长期进行正念练习的人，对于改善情绪、提高专注力、提升觉知力、改善睡眠、缓解身体慢性疼痛等方面都有着很好的效果。
另外，我们也不需要去为自己的情绪而自责。情绪是一种信号，每一种情绪都蕴含着信息与能量。每当情绪来了，我们只需要把它们当成一个来访的客人，请它们进来就可以了。
在我们改善情绪的过程中，最开始一定是最难的，我们可能会发现，自己还是重复以前的方式。但是没有关系，觉知是一点一点累积的，这需要长期的、坚持不懈的练习。有一天我们会发现，自己在情绪来临时意识到了自己需要去暂停一下，这就是一个非常大的进步了。
情绪的改善也没有一蹴而就的方法，只能是我们一点点的练习和提高，最重要的就是坚持。不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海，只要能够坚持下去，一定会有改变。
我是駱駝，以上是我的回答，希望对你有帮助，祝福你。
心理圈圈主~洗心岛：立志做摄影界文笔最好的心理咨询师，八卦界养宠物最棒的胖子哥。
你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。我的基本意见是：面对突如其来的情绪，知道这是个【按钮】，知道它的来处和去处，并有的放矢，可能会让其逐渐缓解，直至与其和平共处。
你说你学了很多知识，并决定要改变。但在某件事情触发的时候，情绪会突然爆发，大嚷大叫。事后又开始后悔。你为此而苦恼。
其实，你碰到了大部分人都会碰到的情况，心理学上称之为【情结】，通俗点来说，就是【情绪按钮】。
它就像人身上的电源开关，一旦被触碰到，就会唤醒人们相应的感受，人们会体验到相应的情绪。
从表面上来看，它是由外界的事情触发的，但实际上，但从更深一层来说，是外界的人事物触动了我们过去的记忆按钮。
过去的一些没有被经过处理的伤口、经历一但被引动，就会很容易产生情绪。
因此，心理学上常说，重要的不是事情，而是感受。
你已经下决心要改变，并且看了书、听了课，这可能已经开始改变了对事物的看法 ，为你的行为和认知点赞。
但感受不解决，情绪不释放，就永远得不到最终的成长。
情绪ABC疗法就很好地解释了这个原理。A指的是事情，C指的是行为，而B可能是其中的认知和信念。
也就是，可能看起来发的是火，实际上想要表达的是寂寞。
因此，我们需要解决的是其中的信念和认知。
我们可以用情绪ABC里的三段论来检查，
即第一步，说出这个事实，
第二步，判断这个结果 ，
第三步，用实际行动测算这个结果的正确与否。
这一步，可能改变的就是情绪和认知。
当改变了情绪和认知，可以从行为上来进行改变。如【暴露疗法】可以让自己长期暴露在不好的感受里，让其很快适应；【系统脱敏疗法】通过面对不同的焦虑不同的【剂量和强度】，达到慢慢适应。
我们可以与精神分析取向的咨询师进行深入地探讨，寻求这种情绪按键的来源，看见它的去处，并在当下解决它。
之后，我们可以采用【正念冥想】的方式，及时让自己暂停，并呆在不舒服的情绪里；用【书写疗愈】来在日常表达一些微小的情绪，不让其泛滥成灾。
《焦虑疗法》《正念，此刻是一枝花》的书都可以进行自助助人，可以尝试。
希望我的回答能给你一些借鉴和思考。
我是洗心岛，世界和我爱着你。
不在不听不知道：3星优质答主
亲亲，抱抱你，看到你在情绪管理上面可能有一些困惑。
你提到自己已经下决心要改变了，但是某件事情被触发的时候，自己的情绪会突然爆发，但是事后也会开始后悔。
可以看到这件事情对于你来说是意义很重大的，当它被触发的时候阻碍了你的变化和你的发展。另外，你自己也是存在改变的动力和决心，希望自己可以下定决心做一些事情，也有了计划和行动。
那我们应该怎么办呢？
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看到自己内在的资源和动力
我们内在其实不是全是问题，内在也是有资源和动力的。你看你已经上了课，看了书，自己是有计划，有目标的，有时候我们可以把着眼点调整过来这里，而不是盯着问题看。
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学会调节自己的情绪
学会调节和控制自己的情绪，例如可以转移自己的注意力，当自己被触发的时候，那就不要接触这个事情，而是离开它。另外，适当进行“正念训练”也对情绪调节有很好的作用。
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放下这件事情对自己的影响
这些触发你情绪的事情对于你来说肯定是意义重大的，你可以看到他背后的意义，然后捡起那些珍宝，摒弃那些让你失落的部分。如果自己难以走出来，可以尝试和朋友倾诉或者寻找专业的心理咨询。
希望可以帮到你，世界和我爱着你~
蔷色：又佛又丧又上进的心理咨询师。
很多人都听过一句话，我懂得很多的道理，依然过不好一生。
而我们的行为，我们的情绪，我们的潜意识的回应，甚至是我们下意识的动作，能够指挥我们怎么做，怎么应对的，到底是什么呢？
是我们的认知，是我们的底层逻辑。
那些我们“懂得”的道理，我们喝过的”鸡汤”，如果不能与我们的底层逻辑相融合，变成我们自己的底层认知，那只能在我们所谓的知识表面上，口头上。
这样的悬浮是不足以改变我们的应对模式和行为的。
著名的冰山理论有这样一个形象的比喻：
一个人的自我就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，大约只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。
你可以去找下“个人内在冰山图”，这里不能贴图片。
露在冰山最上层的是我们的行为，是我们应对的外在表现。
剩下的都是在冰山的之下看不到的，从浅到深依次是
1.应对，对外在处境的回应或反应。
2.感受，人类的普遍的情感经验，比如爱、生气，害怕等。
3.感受的感受，特别体验到的某种感受，比如，嫉妒等
4.观点，是基于过去和现在经验的组合，不只根据此刻所见所闻。
5.期待，对他人和自己的期待。他人对我的期待，我对他人的期待，我对自己的期待。
6.渴望，渴望被爱，被接纳，被关注等
7.自我，“我是谁”
一个很简单的例子，两口子吵架，起因很简单，丈夫回家抱着手机葛优躺。
行为：丈夫抱着手机葛优躺。
应对：指责丈夫不作为。
感受：生气，委屈。
观点：家务应该是共同的，我下班回来也很累了。
期待：丈夫可以帮着一起做家务，带孩子。
渴望：被认可，被爱。
自我：我就是你们家的保姆，失控，自我价值低。
如果妻子能够看到自己的冰山，能够觉察和思考，那心情就可以平静一些。
所以，需要把学到的那些觉得有用的课，有用的书，用来更新我们的觉察和认知，并建立新的应对模式。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
简单。快乐：1星优质答主
题主你好，从字里行间可以感受到控制不了情绪的懊恼，首先给你一个抱抱，希望我的回答对你有所帮助。
【看了书，听了课，下决心要改变】感觉你对自己情绪方面的觉察是一个很棒的地方，为了要控制自己的情绪不仅看书还有听课，但是看了书，听了课，下定决心要改变的情况下在某件事情触发时还是会情绪突然爆发，那么怎么办呢？
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首先我想说的是我们只是普通的人，正常情况下都会有情绪，而且你这种情况我以前也存在，一直在学习心理学，可是在家里遇到孩子的问题也会对着老公情绪爆发，至少有两次我老公都在说我，你天天学心理学自己的情绪都控制不了。
那个时候我和你是一样的感受，觉得自己不应该这样，但是后来老师讲课说我们是咨询师，但也是普普通通的人，后来我就对自己说情绪爆发是不好，但是我也只是一个普普通通的人，我要先接纳自己的情绪，所以在这里再次抱抱题主，我们都想变好，但前提是能接纳我们现在的自己，即使会有情绪爆发，但也在努力改变。
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其次咱们探讨一下，总是让我们情绪爆发的点在哪里？我们静下心来想一想，在情绪爆发前是哪些情况会开启我们的愤怒，找到触动我们情绪的开关，觉察自己对哪些情况特别敏感，以后在这些敏感点加以注意。
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最后我想表达的是，情绪爆发只是表面的问题，情绪背后真正要表达的，我们是否能表达清楚，出现情绪爆发或许有一些让我们有一种不应该的内疚感，但是我们能够了解自己为什么会出现情绪爆发，情绪爆发的背后我们想表达什么，自己事后是否能够和对方表达清楚，问题是否能够真正的解决才是问题的关键。
学习与改变的路上是一步一个脚印，希望题主能够先从接纳自己开始，觉察自己真正的想表达的是什么，能够越来越好，希望我的回答对你有帮助。世界和我爱着你！
