by 壹心理优质答主们
二十多岁，女，家境不好，初中学历，在自己父母开的小店帮忙，工资低，工作清闲，整天就是坐着玩手机。我好逸恶劳，拖延症严重，做事不用心，日子过得浑浑噩噩，整天就想坐着玩手机，任何事都是三分钟热度，半途而废。我觉得自己有点文学天赋，性格内向敏感，适合写小说，也喜欢写手这个工作，觉得清闲，不用跟人打交道。但是我没有坚持写完过一篇小说，真正动手写小说，才发现写小说好难啊，我肚子里墨水不够，知识储备不够，难以支撑我写小说。我遇到困难就想逃避，觉得是自己不够好，才做不到，遇事总是半途而废，一次次的失败很打击人的自信心，让我觉得自己就是不行，异想天开。我想写小说赚钱这件事被家人亲戚知道了，总是被他们嘲笑，说我不行，我听了情绪很低落，想像鸵鸟一样把头埋进沙堆里，这些话听久了，我也觉得自己可能不行的。
左手边的流年：壹心理三星答主
【我们有一样对写作的热爱】
我也写过将近二十万字的小说，有关古代战争史的，拿去连载在天涯起点等几个网站，都没有什么读者，后来没了兴致就停更了。我理解你写小说出现的一些感受，以前看一些网红小说，心理都是有点鄙视的，觉得写的不就是情爱或者穿越玄幻嘛，文笔不好，而且一看都觉得没什么历史积淀。
我那时候老觉得那些追网络小说的人没品位，网红写手没内涵。可是当自己开始构思一篇正儿八经的小说的时候，才发现之前自以为博古通今博览群书的自傲是多么可笑。
写篇千字议论文应付考试和创作一本几十万的小说完全不是一个重量级，我那点知识完全撑不起一部跌宕起伏的剧情，那点文笔也创作不出鲜明的人物角色。
至少，如果要走写手这条路，我觉得在学历上你没什么好在意的，我和我那些即便名牌大学毕业的同学们也只能写一篇高考40分的作文，关键还是要积累生活经历和磨练写作技巧。如果你有兴趣也有梦想走这条，可以平时先给一些公众号写写小故事再试着构思短篇小说，尝试先在几千字的短篇里铺垫伏笔，剧情有强大的反转，刻画一两个能让人有深刻印象的角色。
【我们也一起面临着各自生活的低潮】
说了一些我们共同的爱好，再聊聊怎么面对人生的低潮吧。
1，这是我的故事，患上强迫症的我的青春期
我和你一样，也是努力想上进想有成就想优秀想想出类拔萃，始终觉得自己不该碌碌无为庸俗的过完一辈子，可是现实却是一次次给我沉重的打击，也一度让我萎靡不振甚至失业两年只能自闭在家连见人都恐惧，轻生的念头也始终在脑海出没。
如果把我的人生写本小说，算是部沉闷又无奈的悲剧。
人生的前半部分就是非常平淡波澜不惊的时光，除了学习就是学习，虽然不见得多开心快乐，但是很平静也很健康。如果一直这么平平淡淡的话我可能也是一路重点初高中大学，然后或许公务员或许稳定的上班族，人生没什么大起大落，就像我们自己写的小说一样平淡无奇。
可是即便这么平淡的人生我也没有那种命运过得上，漫长的十多年暗无天日，在强迫症的深渊里一直往下坠落，仿佛痛苦的程度永远没有止境。
高一开始我的人生都是灰色的，再也不是他人羡慕夸赞的优秀学生和乖孩子了，强迫症的严重程度一般人都难以想象，除了脑子停不下来的穷思竭虑，伴随着诸如胃痛，失眠，全身僵硬，呕吐等躯体症状，活的都没了人样。
估计再怎么形容那种境地都无法用语言描述出来，常人也不能理解。只是成绩是从可以考浙大厦大之类的名校退不到年级七百多，大学也只是去了一所普通本科，甚至到了大二还是死撑不下休学了。
2，成年工作后却又再次复发
按照小说剧情发展，应该是我触底反弹涅槃重生的高潮阶段了，这时候我按照小说的套路就是会突然开窍告别堕落一蹶不振，学业突飞猛进，考研或者考公，升职加薪迎娶白富美走上人生巅峰，然后站在城市高楼森林之间运筹帷幄，再回忆过往的痛苦悲惨的时光，露出意味深长的成功人士的微小。然后剧终。
很遗憾，这些都是小说才有的剧情。我的人生确实迎来了转机，我有幸机缘巧合终于在上海就医服药经过三四年治好了强迫症。我以为从此苦尽甘来，会一帆风顺，可是老天才是真的编剧，它从不按套路出牌。在我开始工作的时候，已经和正常人一样开朗外向朝气蓬勃。可是就因为状态太好了，我一时大意就把药全部停了，于是不可避免的，四个月后强迫症复发了。
复发的后果真的太可怕了，严重的程度是之前没治疗的时候几倍。我失业，住院，电击，自闭在家两年。这期间连自理都困难，慢慢的也放弃了自己，暴饮暴食，通宵达旦，日夜颠倒。
于是体重增加了六十斤，好好的牙齿七八颗都烂掉，年纪轻轻由于过度饮用碳酸饮料出现三高甚至得了痛风。在上海精神卫生中心住院电击的时候，虽然住在开放病房里，但也在去电击的时候目睹了那些从封闭式病区带着手铐脚链出来的真正的神经病人，那种目光空洞行尸走肉的模样让我经常担忧自己以后会不会也要发展成那副鬼样。
3，最严重的打击，母亲诊断胰腺癌晚期
我的故事仿佛往恐怖片发展，还没有到高潮，直到我落魄的在家里闭门不出一年多后，一直支撑着我的母亲确诊了胰腺癌晚期。这几乎把我击垮了，这么十多年来，没有我母亲始终耐心的开导陪伴我，我都不知道还能不能活到这个时候。可是胰腺癌晚期意味着她最多只能再陪伴我两年，何况她这个时候更需要我去照顾她。
在家里设想了很久自杀手段的我一时间放不下我的母亲，但是我又能怎么办呢？看着母亲化疗后越来越虚弱的身体，直到后期只能卧床，无时无刻的忍受着癌痛的无情折磨，还要操心她牵挂了十多年的儿子，我真的欲哭无泪，我没做错什么为什么会有这样的人生。
4，开始自救的一年
直到有次我母亲陪我在附近有个球场散步透气的时候，我捡起好多年没碰的篮球开始了几年来第一次运动，没有想到的是这次运动给我带来了微小的情绪改善，肢体也难得有一点放松，似乎是上天的恩赐，它让我找到了自助的途径。
也就是从那时候起，我开始每天三四次，每次一个多小时的剧烈运动，疯狂的在球场运球来回狂奔，然后不停的引体向上俯卧撑等。作息也逐渐正常，早上六点就会自动起来出去锻炼，晚上累坏了沾床就睡。
一年来风雨无阻，虽然在我慢慢好转的时候我母亲也在经历两年多和癌症的抗争下带着不舍撒手人寰，但她毕竟还是欣慰的看我恢复正常，正逐渐回归社会找回人生。
这就是我的故事，它比任何小说的剧情都要暗淡，是部没人看的黑白单调的悲剧题材，不过在散场的时候画面还是逐渐有了色彩，给了人希望的力量。
【你只是一时间处于困境，抱着希望做些小改变】
“我好逸恶劳，拖延症严重，做事不用心，日子过得浑浑噩噩的，整天就想坐着玩手机，任何事都是三分钟热度，半途而废。”我理解你说的这种状态，虽然内心很想做些有意义的事情，本性也是上进的，但是受制于一些情绪和长期的行为模式，我们很难从这种困境里走出来，就像我陷入强迫症泥潭一样，即便很想努力做点什么，但是心有力而力不足。
“我遇到困难就想逃避，觉得是自己不够好，才做不到，遇事总是半途而废，一次次的失败很打击人的自信心，让我觉得自己就是不行，异想天开。我想写小说赚钱这件事被家人亲戚知道了，总是被他们嘲笑，说我不行的，我听了情绪很低落，想像鸵鸟一样把头埋进沙堆里，这些话听久了，我也觉得自己可能不行的。”
这段话我看了真的很有感触，感同身受。我从一个优等生逐渐失去光彩，从四邻期待的大有前途到做了家里蹲，期间也遭受了不少流言蜚语和轻视的目光，那种饱受打击的切身体验印象深刻难以忘怀。后来我不敢出门，也是希望像鸵鸟一样把自己埋进沙堆里。我当时可能还会羡慕你可以在店里帮忙，起码也是份工作，而我就那样在家里困了两年，什么都做不了什么都不敢，连亲戚朋友都没有勇气见。
所以我花这么多篇幅写自己的故事，而不是像其他答者那样用专业的心理知识和你交流，也是想让你始终抱有生活的希望。
虽然我们一时半会改变不了不满意的现状，但是我们对现状不满意起码说明我们是有想飞的愿望的，只是还没有寻找到自己的翅膀。
什么拖延症都是暂时的，你可以像我一样试着从小事情做起，比如运动习惯。早晚养成良好的作息，早睡早起，不要太对着手机电脑消磨时间。刚开始可能没太大的热情去学习或者写作提高充实自己，但是在你长期形成坚持锻炼的习惯后，在户外流汗呼吸新鲜空气，情绪就会有很大改善。
慢慢的你有了一定的自控力，又有了比以前更加良好的心境，可以尝试再去培养一些兴趣爱好，比如你说的写小说。因为你是在非常放松舒适的精神下去进行创作，会非常专注集中，并有比以往难得的成就感。这样的美好经历持续久了，那你就会对自己信心满满，即便暂时生活还是平平淡淡，但你已经有了目标和生活重心。就像我锻炼来的一年，没有朋友没有工作，但是运动让我快乐，也让我重新有了精力开始给自己充电学习。
我们始终还有想飞翔的心，也是能找到自己的翅膀，只要抱着希望去从小事开始坚持。
熊猫君刘女士：心理从业人员，逻辑小怪物，热爱生活
您好，我是熊猫君刘女士
喜欢写作是值得赞许事情，哪怕还没有付出于行动，可是内心有些对文学的渴望,这一点，我是很欣赏你的。
小时候，老师会问我们，你们的梦想是什么？有的同学会说自己相当警察，有的同学会说自己相当医生，还有同学会说自己相当科学家,我们会在生日那天对着蜡烛【许愿】，我们会在天空划过流星的时候祈求，我们会在孔明灯上写上自己的未来。
仿佛只要我们虔诚的【祈祷】,在我们醒来的第二天，我们就能穿上公主的礼服,后来，我们长大了。
我们渐渐发现一个特别沉重的事实。
那就是如果我们想要成为什么人
光靠许愿是根本不可能实现的。
你说你很懒惰，你说自己总是三分钟的热度，你说自己怎么也坚持不下来。你说自己沉寂于平凡的枯燥,但是却向往着不同凡响的成就。
亲爱的，谁不是呢？
我们每一个人，本质都是懒惰的，我们第一个人内心里都是希望低投入高回报的。在我们意识的深处，我们总是渴望占到生活的便宜。这是人本性的欲望。
但是，人之所以会成为不同的人，能够在这个社会上得到不同的社会资源和成就，大多数情况下，我们都必须要和自己的欲望搏斗，不停的和自己内心的软弱和懒惰较量，在一次次的博弈中。
我们才有机会靠近自己的梦想。
成长意味着我们开始懂得这个世界不会给我们一步登天的可能,我们必须要一步一步的咬着牙前行,才有可能阅览山顶的美景;
我之前写过一篇回答，里面我也写过一句话，我想道理你都是很清楚的。
【想要】和【得到】之间,有一个【做到】,但是【做到】并没有那么容易,我听你讲到，你现在平淡无奇的生活是多么乏味，你对你自己的缺点如数家珍。我能感觉到你那种深深的【无力】。可亲爱的，我认为你并不是无能为力。
更多的，是你内心深处的【恐惧】。
你说你不是没有尝试过写作，但是总是写不出来，你以为写作很休闲，但你发现写作特别头疼，你阅读量不够，你写作练笔积累的能量太少。
于是，你就告诉自己。
【不是我不想成为作家是自己不行】
你害怕别人对你的嘲讽,你害怕付出的路太幸苦,你害怕努力以后的失败,这种恐惧让你每走一步都困难重重，甚至你还没有走多远，你就已经【被你自己给打败了。】
于是你就把头埋在沙子里，日复一日的想要得到，却日复一日的不敢去【实践】。
亲爱的，你最大的敌人
是你自己。
当然，你是一个成年女性，你也知道束缚你的根本是什么，你知道你的对手就是你自己的各种问题和缺点。
可你甘心，就这么缴械投降么？
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亲爱的，成长是残酷的。
有些时候当我们长大了我们会发现，我们曾经觉得一定是我们的【梦想】，可能只是我们对某一种职业体面的【虚荣心】,我们并不是真的那么渴望成为科学家，我们只是想感受科学家的功成名就，我们并不是真的相当一个演员，我们只是想得到演员的万人追捧。我们并不是真的想成为一个作家，我们只是想感受著书立作的那种优越。
【梦想】和【理想】
是不同的两个词。
梦想是感性的，是天马行空的，是呆在小房间里就可以自嗨地。
理想是客观的，是具体的，是需要我们付出时间和青春，在不停的失败里面，不放弃地一点点积累的。
而在我看来，你的梦想可能还不是你的理想，你还没有真正想清楚。
【你是谁，你想要什么样的生活】。
你一切的游移不定，三分钟热度，都来源于你对未来蓝图的模糊不清。
但我也能看到你对自己积极的判断，你说到：我觉得自己有点文学天赋，性格内向敏感，适合写小说，也喜欢写手这个工作。觉得清闲，不用跟人打交道。
这是你对自己的职业描述。
你认为自己是有天赋的，但是更重要的是你感觉这个职业符合你人格的，你可以很清闲的不用打卡上班，不用做简单重复的事情，你对这个职业的判定。
【是你觉得它很适合你】
但我作为一个【写手】
我必须要负责任的告诉你，你对你憧憬的这个行业的认识还远远不足以支撑你坚持下去。
我很小的时候就开始写作同学们说我写的手稿很有趣，甚至我的老师会经常把我的作文当作范文，在学校广播里播放。
我那个时候就觉得自己特别有【天赋】。我认为写作是一件很荣誉的事情，我憧憬着成为作家，然后出版自己的一本书，然后坐着等待着财富和名利到来。
后来，我得了一个名不见经传的文学奖，我记得奖金大概就是100元。我的文章在当地的杂志上被刊登。我成为了一个报纸的编外小记者，我甚至有自己的记者证,我记得很清楚，那个时候,我才小学六年级。
我跟你一样，也想再多获得一点，我想早早的成名，想早早的出书。
所以我也很喜欢写这些东西，我一个十几岁的小孩沉迷于写爱恨情仇的东西，因为那个时候我也没有读多少书，我的文学态度往往来源于文学杂志言情小说……
我没有什么所谓的文学高度。
给老师的作文，大多数都是散文或者记叙文，引用的一些经典名言都是我父母强行让我背诵的。
但往往在这种稚嫩甚至于模仿的笔法里我会突然冒出一些自己的“金句儿”来。
我会突然写出一点自己的感受来。
我会自己把自己给写哭（自我感动哈哈哈哈）。
我记得我初中，有一次写离别的时候，我写到离别不是轰轰烈烈的烟火，而是寂静无声地沉默，我写到每天我进学校年迈外婆就会在校门口顶着寒风站很久，后来外婆老了，她再也不能陪我去学校门口送我了，但是每天都会送我走到楼下，然后一直看着我，仿佛再一次次告别中，她在努力的抓住我长大的尾巴……
想要和我慢慢的告别……
大概就是这样的内容，那个时候我已经特别膨胀，我觉得已经注定是要当一个作家的了，你要知道一个十几岁的小女孩已经决定一生要走的路是一件多么让人警惕的事情,甚至有段时间我一点都不想再念书，我闷在家里闭门造车，班主任请都请不动，父母骂也骂过了，哭也哭过。
当时的场面极为惨烈;
因为我的父母很清楚，年少的才华并不能支撑我真的走完这段路，我读的太少，积累的太少，太早的把自己捧的太高，那么我也会成为《伤仲永》的那种结局，
然而，事情就是这么残酷,有一天，我写不出来了。我是真的黔驴技穷了。我到高中的以后,我突然发现我写不出来了，
一个字都写不出。
我特别绝望，因为我知道我没有办法打那些曾经看轻我的人的脸了，我没有办法出书然后开自己的发布会了,我做不到,我没有那个精力去写东西了，我需要有时间去谈恋爱，需要有时间玩手机，我需要去上班挣自己的生活费,而这个作家的梦想离我越来越远了。
但讽刺的是。我在最绝望的时候，我是靠写东西生活的。那个时候，我当时刚刚辞职正在创业，身无分文。有人问我能不能写一点广告文，有酬劳的那种。我当时卡上只有60块钱,我必须要活下去，所以我接了这个活，自己学着排版设计，学着积累素材练习每一段的表达，自己学着该稿子植入广告，学着设计吸睛的题目,我甚至学会了蹭热点,很长一段时间，我都是靠接甲方活儿，来维持生计的，虽然挣的不多但是写作这件事情的的确确救了我一命。你大概不了解现在靠写字工作的人有多么苦，当时我是负责美食节目的公众号推文，也负责写旅游,甚至我还写过美容。
那个时候，基本每天都要写个5000字，最可怕的是，就是【截稿日】。
交不出来稿子，甲方是不会付款的，如果稿子写的不如意，甲方也是要要求不停的改的。
每天早上起床第一件事情，是整理当天的文字资料和素材，然后编写大纲，任何文章都必须要有自己的行文逻辑，也就是【起承转合】，不是你想什么就写什么的我们是小女孩写心情日记的时代了。
当生存的压力极大的时候，人会拼了命的努力。我就是这样一个拼命的人完稿的时候已经晚上了。吃饭基本都是速食外卖，晚上基本我都在通宵，特别是截稿日的前一天，基本是一晚上都不能睡觉的，要不停的改，然后到天亮。
等到交稿以后，确认有了稿费。
我才敢睡一个完整的觉。
但我知道，第二个截稿日又会到来。
我因为这样的生活而疲惫不堪，我甚至很少有时间去社交，还必须花很多时间来读书看书积累和练习。
我差点就倒下了。
有一次我妈妈来我租的房子里看我，她想给我一个惊喜，没想到我正在赶一个加急新闻稿，我不停的抽着烟，地上都是外卖的垃圾袋，我眼睛跟熊猫一样，面色惨白的跟鬼一样，妈妈看着这样的我，抱着我嗷嗷的哭；
她以为我写作的生活是文艺的悠闲的自由的。她以为我终于找到自己想要的生活了，她没有想到这个年代做个“作家”真的不是“坐家”。
妈妈特别心疼我，我也在流眼泪，可是我的键盘却不能停下来，我的眼泪啪啪啪的落在电脑上……可还得写……
因为编辑说一个小时以后要看成稿，你看，亲爱的，这种生活。是你想要的么？
我必须要负责任的告诉你，哪怕你想成为一个文艺青年，在这个信息极速发达的年代，你不可能置身事外。
你如果要靠这个自力更生，你就必须要日以继夜的付出，日以继夜的创作。
才能保证你不被读者所遗忘。
这个世界很难再有海子了。
这个世界也很难有贝加尔湖边的木屋了。
这不是一个完全靠浪漫就能够维持才华的年代了，你必须要理解。
如果你不是一个超级富二代，你的家庭不能支持你一边或者鎏金的生活一边轻松慢悠悠的敲打键盘。
那么你想要成为一个创作者。你大概率会经历我所经历过的生活。
而现在的你，却连一个成品都没有。
如果你连第一篇都没有，那么你很难说这就是你的【理想】。
我很抱歉的告诉你。
这条路并不是花路而是荆棘之路。
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我并不是想用我的经历来恐吓你放弃，事实上，我希望你能够尝试着坚持。我希望你能在得知全部的真相以后，还能够保留你的赤子之心。我到现在依旧在写作，我没有放弃，我经历了很多失败，听过很多人的打击，很多人觉得我应该有一份稳定而体面的工作然后养老就够了。多少人嘲讽我多少人让我放弃多少人说我做不到；我都坚持下来了。
我总是在扪心自问。
【这是不是我想要的人生】
然后我知道这就是我想要的人生，我想成为一个优秀的创作者，我想成为一个优秀的心理学者，这就是我可以付出一切去到达的彼岸。
所以我不停的求学，不停的训练和坚持，不停的去探索，去实践，去奋斗。
就这样一步步的，我终于慢慢的看到了未来的一点点【希望之光】
那么你呢？
你想清楚什么是你最想要的了么？
你只知道自己不想要什么，但是你却不清楚你到底真正想做到什么？这样的你，还需要多历练和成长啊。
我希望你不要才走十步就开始往后退，写不完的小说在坚持一下一定能写完。不要因为别人嘲讽而就干脆逃避了，坚持去投稿去创作每一天都给自己设定目标……
一切的方法论我想大家都告诉你。
但是没有人可以【替代你走路】
何必浪费时光叹息，你再试试吧，哪怕最后一败涂地，至少你尽力了去做你未来也会感到这种力量会让你更强大的啊。
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我希望我写作的经历能够给你一些启发。
亲爱的朋友，如今我也快30了，我走了很多很多的弯路，碰过无数次壁，但我也向很多人证明了我不是一个异想天开的人，我不是一个空想主义的人，【我说到，而且我要做到】如今我还是会说。我的梦想是当一名作家。我有一天一定会有自己的作品出版于世，一定会在世界上证明我存在过。
我会坚持的写下去。因为我知道，未来就在我目之所及的远方，加油吧！与君共勉。
秦不二：伪心理学的经济学硕士。
楼主你好，你对你自身的问题剖析的很清楚，你当前所处的你认为的一事无成，易半途而废，想法多于行动的根源在于你的☞家庭背景，自身学历，生活阅历，不良行为习性。
你很迷茫☞
因为你想要有所作为跟自我突破。
你很怯弱☞
因为但凡行动有来自主观或客观，内在或外在的阻碍你就想或者就会放弃。
你很痛苦☞
因为你知道自己的这一毛病，但是没有改正的真正办法以及勇气。
你很挣扎☞
因为在你试图摆脱现状时，外界的干扰，内心的动摇，自身能力的不足，让你屡屡失败。
这种矛盾的心理，持续的久了，会让人变得痛苦且麻木，好像一个长期困在泥潭里的人抬头看着天上的繁星，可望而不可及。你想要改变，你需要改变，这里提供一些解答，部分方法可能是味苦药，部分说法可能逆耳。但良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，且听我说一说吧。
首先，弄清自己为什么会屡屡失败？
原因有四:☞
一是你在【实行计划时缺少预估和预判】。计划的短期目标是什么，长期目标是什么，中途可能遇到的困难是什么，困难的原因可能是哪些方面，有哪些方面是我自己可以着手去修正跟提高的，会让自己中途打退堂鼓的因素以及如何杜绝，当取得阶段性的成果时如何提醒自己戒骄戒躁，如何确定更大的进步。
二是你给自己【潜意识里留了后路】。如果你身在一个十分贫困的家庭，不得不为了生计考虑为明天发愁时，你的潜力会被被动的激发。而现在，你没有那个环境，你所表现出来的屡屡奋进是伪奋进，因为你没有脱离当前安逸的环境。当然，安逸的环境来自于父辈的奋斗或者打拼，作为子代，有权享有。
三是因为【凡是向上的道路都是艰难的，学习型以及奋斗型的习得所带来的成就感需要一个过程，往往这个过程在前期是缓慢甚至痛苦的】。很多有意义的或者说让自己变得更好的事情譬如健身，读书，写作，学习，实习，创业等等，前期想看到明显的效果很难且不现实。
四是因为你身边缺少与你一样希望做出改变且能够陪你做出改变的人，【自我驱动不足】加上【同侪压力缺位】也是你当前境地的诱因之一。
紧接着，弄清原因之后，我们再来看办法，办法与原因一一对应，也有四项:☞
对应原因一，刻意的培养自己做事情或者定计划时进行预演以及预先规划，而非撸起袖子就干，就好比下棋，先“观三步”。
对应原因二，在安逸的环境里为了避免温水煮青蛙，请居安思危，必要时自己设想一些极端情境，并思考倘若自己这么下去，在极端情境中生存，生活以及幸福生活的可能性有多大。极端情境有（只是虚构，为了举例）:如果家人得了重病，花光了积蓄，你没法再继续在店里上班。。。如果所生活社区的实体生意越来越难做，店几乎开不下去。。。如果你因为种种原因不能继续看店，必须外出打工，初中学历的你在社会生存以及找到自己满意的工作的机会有多大。想的多了，你甚至会有鸡皮疙瘩，那时，你的自我驱动就有了。
对应原因三，手机好玩，奋斗好难。那么请让自己变得有远见一点，想想玩手机给自己带来什么，而奋斗努力会给自己带来什么，不能只顾及眼前的痛苦跟得失，一辈子很长，向前看。
对应原因四，合理利用学习网站以及社交平台，寻找志同道合，真心努力，品德良好的朋友一起学习，一起奋斗，一起打卡。现代社会，网络的好处之一就是拉近具有同样属性或目的的人的距离。
