文：王宏梅
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：童年受过创伤，还能学会爱人吗？| 豆瓣9.4分冷门片，教会“假性疏离者”如何去爱
今天，壹心理想和你聊聊：假性疏离者。
你遇见过这样的人吗？
明明心里非常喜欢一个人，表面上却装得若无其事，甚至不屑一顾。
就像日漫《辉夜大小姐想让我告白》中，那一对明明爱着对方，却表现得十分疏离的男女主角——白银和辉夜。
他们一见钟情，但直到200话结束，都没捅破窗户纸。
两个人都煞费苦心地设计各种情节来诱导对方告白，比如：
辉夜假装收到情书，想让白银阻止她去“约会”；
而白银则利用给自己庆生的机会，诱导辉夜承认对自己有意思。
但这对高智商学霸都不上对方的圈套，一直保持着表面上的敬而远之。
为了“保持距离”，辉夜坐白银的自行车后座，都要故意跟白银背对背坐着。（温馨提醒：这种坐法危险，请勿模仿！）
其实，这就是传说中的“假性疏离者”。
看上去很疏离，但内心极度渴望，有时甚至为了抑制自己的渴望，强迫自己远离喜欢的对象。
在生活中，假性疏离者绝非少数。
今日头条一个随机调查显示：高达89%的人认为自己是假性疏离者。
今天，壹心理就带你一起了解“假性疏离者”。
假性疏离者，和依恋模式有关
为什么有人会变成“假性疏离者”？
这要从人的依恋模式说起。
人早期和主要养育者之间形成的互动模式，被称作依恋模式。长大后，会复制到人际关系中。
依恋模式主要分为三类：
a. 安全型依恋模式
被足够的爱滋养长大的婴儿，依恋模式是安全的。
这部分人在成年后心态比较稳定，在亲密关系中不会担心被抛弃，既能给予又能接受，可以建立起既互独立又依赖的关系。
b. 回避型依恋模式
如果成长过程中总被忽视，需求总不能被及时回应，婴儿就会因为害怕被拒绝，而形成回避型依恋模式。
我有个朋友，跟几任女友关系都很好，但只要一提到结婚，就会陷入恐慌。
他父母在他很小的时候就离婚了，直到上大学之前，他都没再见过母亲一眼。
后来毕业后，母亲和他相认，却一直对他斤斤计较。
明明经济条件很不错，但给他零花钱时，总会说:“你爸给你五百，我也给你五百。”
他常常跟我说：“我不相信这个世界上有什么真爱，连亲妈都能毫不犹豫地抛弃我，何况是别人呢？”
c. 焦虑-矛盾型的依恋模式
如果在成长中，需求能不能被满足，全看养育者的心情，那婴儿就会充满困惑，不知道自己到底是不是被爱。
纪录片《姐姐》中的蕊蕊，就是这种情况。
父母为了让男孩被照顾，剖腹产时故意先把女孩子取出来，强行让女孩当了姐姐。
一直以来，妈妈总是责备女儿:“不懂事”“不会当姐姐”。
一旦没有让着弟弟，妈妈就会威胁说:“我不喜欢你了”。
蕊蕊在家，就是一个“照顾弟弟”的工具人。
只有她当好“姐姐”这个角色，妈妈才会喜欢她，但其实，蕊蕊并不想照顾弟弟，所以她经常感觉：妈妈不喜欢我。
被父母赋予工具性要求的孩子，自我价值感是混乱的。
“有条件回应”，让孩子既渴望，又害怕承受失望乃至绝望。
所以，他们一边期待被爱，一边又怀疑别人的爱是不是有条件。
《辉夜大小姐想让我告白》中，白银就是因为曾被母亲抛弃，遭受了很大的伤害，这让他在爱情面前不敢主动。
而辉夜，虽出生在财阀之家，却从没有得到过父母的温暧和爱。
两个人的依恋模式都不是安全的。
他们内心极度渴望爱，但为了避免受到伤害，总是不自觉地回避着亲密关系。
只有你主动，才是爱我的
假性疏离者，“疏离”是假，想要靠近才是真。
他们无法面对真实的自己，想要爱，但是又怕得到爱之后，再次受到伤害，所以一直处于矛盾之中。
成长过程中爱的缺失，使得白银和辉夜对别人不够信任。
他们需要通过对方主动告白，才能确认对方真正爱自己。
如果对方不够主动，他们就会怀疑对方不够爱或根本不爱自己。
剧中有一个场景：
下雨天，两人都想邀对方打同一把伞在雨中漫步，但两人却都没有将自己的伞拿出来，都在等对方的邀请。
最后，还是藤原书记送出一把伞，二人心愿才达成。
试想一下，如果没有藤原送伞，谁都不肯先拿出伞，会发展成什么样呢？
两个内心相爱的人会不会由此“心冷”？
现实生活中，谁也不肯主动，导致最后“心冷”分手的并不在少数。
不是他们计较，实在是“主动”这件事对他们来说，意义重大：
-
如果你爱我，就会主动照顾我。
-
如果你爱我，就会主动看到我的需求。
对他们来说，主动是一种爱的确认。
这其实是一种婴儿式的投射。
对婴儿来说：我饿了有人及时喂奶；我害怕了，及时有人来抱我。那这个人才是爱我的。
可对于成年人的亲密关系来说，这太难了。
随时需要确认你处于什么状态，随时明白你的心意。
热恋期还可以，时间一长就成了消耗。
其实，对虚假疏离者来说，他们也并非刻意这样：
白银和辉夜，一次次带着美好的希望设计，又一次次设计落空。
那种痛苦、失望，也在深深折磨着他们。
他们一直想要的，只是一种确认而已。
那如果作为一个假性疏离者，还有救吗？
有的。
假性疏离者，该如何自救？
a. 问问自己想要什么
因为童年时爱的缺失，很多人终生都在不停地索爱。
因为得不到“理想”中的爱，所以用疏离来保护自己。
这个时候，可以试着去想一想：
有没有无条件的爱？
自己童年的缺失是不是应该由伴侣来补？
儿时的我和现在的我是不是同一个人？
我想要得到什么？
我如何可以得到？
把现在的生活和过去做一个区分，理清当下的目标，或许就会有新的方向。
b. 提高自己的安全感和价值感
作为一个成熟的人，我们有时不得不承认：
真正的安全感是自己给的，不是别人给的。
那么，该如何提高自己的安全感?
首先，要经济独立。
一个没有经济基础的人，就算得到再多的爱也是不安全的。
所以，首先要有能力给自己提供物质保障。
其次，写《成功日记》，给自己力量和勇气
每个伤痕累累的人，能活到今天，都是有自己的资源的。
你是靠什么走到了今天？
比如白银，父亲“不靠谱”、被母亲抛弃、事业失败、住在破旧小屋子里的他，是如何成为学校最优秀的会长呢？
靠的是他房间里满满的励志flag，是每天只睡三个小时，是“打工皇帝”的名号。
他过的每一天，走过的每一步，都成就了他的今天。
每天记下一件开心、成功的事，都会让你看到那个闪闪发光的自己。
看见自己身上的资源，价值感也会大大提升。
c. 结交高质量、温暧有爱的好朋友
《辉夜大小姐想让我告白》中，男女主人公都有在关键时刻能帮助他们的朋友，让他们更有力量、走得更远。
比如藤原书记，她在辉夜的成长中，起着不可替代的作用。
跟藤原成为好朋友之前，辉夜看待周围世界总是带着敌意。
以自我为中心，没有一个真心的朋友。
这样的辉夜，是不可能放下防御，走向同样缺乏安全感的白银的。
但是，藤原将她暖化了，她学会了为别人考虑。
藤原是第一个愿意跟辉夜做朋友的人，她的开朗、活泼、主动和敢于为自己争取的性格，极大地影响了辉夜。
d. 有意识地突破自我
每个人都有自己的创伤。
拒绝成长的人，只能痛苦地在原地打转。
而勇敢的人，却能突破自我，让自己过得更好，白银和辉都是不断努力提升自我的代表。
虽出生在不同的环境里，但一样不幸。
白银父亲破产、被母亲抛弃；
辉夜没有爱也没有自由，甚至连婚姻都不能自己做主，只是被当做商业联姻的筹码。
但他们都没有放弃希望，都在努力积蓄力量，与命运抗争。
这是他们相互吸引对方的点，同时，也为他们最终突破限制走到一起打下了基础。
如何帮助身边的人，脱离假性疏离？
假如你身边有假性疏离者，那你该如何跟这些人相处呢？
如果，你内心足够稳定而且有很强的共情能力，你可以试着理解他们：
他只是没有安全感，并不是真正想要离开你；
他是因为重视你，害怕失去你，才故意疏远你。
你可以试着让他感受到你的爱，同时，引导他表达自己的感受，去营造一个环境，让他觉得自己是被接纳的，是被真正爱着的。
这样，你们的相处会舒服很多。
但是，如果你理解不了，或者无法接受他的疏离。
可以尝试向对方表达自己的需求，告诉ta:“你对他的感受，以及他怎么做你会感觉更好。”
关系是双方共同建立的，你们可以一起探讨理想的关系是什么样子的，然后一起往这个方向努力。
在这个过程中，如果你们觉得很难，可以寻找专业的帮助。
在心理咨询师的陪伴和帮助下，探索能让你们相互温暖、共同成长的相处模式，让亲密关系更加成熟稳定。
我们无法决定我们从哪里出发，但是可以决定最终走向哪里。
假性疏离也好，矛盾依恋也好，只要我们愿意，并且努力，总会找到解决方案。
也许是一次成长，也许是一个一路陪伴的人。
你想要的幸福，总有一天能拥有。
世界和我爱着你。
