健全的人格，其本质是一个“舒展的自我”。
舒展代表着一切中性的概念，你既不紧张也不放纵，既不卑微也不高傲，既不讨好也不回避。
在这样的人格状态里你是松坦的。
因为你是松坦的，是“中性”的状态，所以我们反而很难用直接的、肯定的定义去描述什么是健康的人格，而只能用这种“对立否定”的方式来表达。
不健康的人格，其本质就是“被扭曲”、亦或是“破碎”的自我。
“回避型人格、偏执型人格、边缘型人格、回避型人格”等等，这些命名其实表述的都是人格扭曲之后的不同分类。
而人格的扭曲，本质上是人的自我破碎之后，为了整合、或规避这种破碎感，而进行调适的结果。
“自我的破碎”从何而来呢？
它源自于外界的攻击。
我们面对一切外界的攻击，其实都是没有什么防御的。因为“精神攻击”本身就是无法规避、无法防御的。
你对一个四五岁的小孩说：“你真是个废物，滚一边去别碍老子的眼！”
这个小孩的内心马上就会感到一阵难受，他内心的委屈、羞耻、愤怒等情绪马上就会被点燃。
你的话语就如同利剑一样，插在他柔软、脆弱的心理上。
这些攻击落在你的心理中时，它们就像一颗子弹打在你的肉体中不断旋转一样，精神攻击也会撕扯你的心理，导致暂时性的“自我的破裂”。
这些子弹要是没有取出去，这种破裂感就会一直持续。
所有的防御手段都是我们后天发展出来的。
为了应付这些来自于外部的攻击，所带给你的那些糟糕的感觉，你就脱离了那种松坦的“中性”状态。
就好比原本有一个直直的指向天空的指针，它受到外力的作用之后，向右边偏了一些，你为了让它回到正中，就必然要从右边把它敲回去，或是从左边将它拉回去。
问题在于我们的心理惯性太大，你习惯了从左边拉它之后，往往会在已经把它拉过了中线之后还不放手，仍然一直不停的向左边拉。
往左边拉过头了，你就赶紧又从右边再拉一下。
这些不断从各方发力，试图将自己的内心调整到舒适状态的手段和方法，慢慢地就会固化下来，成为你的习惯，并进而成为你的一种人格模式。
因此，人格的扭曲，源自于我们在受到外界攻击的时候，为了“情绪缓解”这一目的，所付诸的习惯性努力。
比如说你处在一个容易被别人欺负的环境中，别人天天欺负你，你就想：“我不想被他欺负了，那我就巴结一下他吧，我让他开心了，他就不会欺负我了。”
在这种情况下，你讨好别人，是为了终结或避免别人所可能施加给你的攻击，这种模式固化下来，就是讨好型人格。
你担心将你对别人的不满和愤怒释放出去会带来不好的后果，所以就一直压抑，表面笑嘻嘻，心理mmp，这种模式固化下来，就是“被动攻击型人格”。
你的内在无比的缺乏自我价值感，你迫切的希望能够被别人看到，于是故意制造戏剧化的场景、做出戏剧化的举止以获得别人的注意、或是在这种“扮演某种角色”的过程中获得自我价值感，这种模式固化下来，就是“表演型人格”。
精神动力学给的药方，是告诉你，你的心理那些伤口需要被治疗，你缺乏自我价值感，心理咨询师就慢慢地给予你价值感；你回避亲密关系是因为你对它感到恐惧，咨询师就陪伴你慢慢建立亲密关系，让你逐渐意识到亲密关系不是如你所想的那么可怕。
认知疗法给的药方则完全是在另一个维度上的，它告诉你：其实那些所谓的心理伤害并不存在。
这个药方背后的逻辑是完整的、正确的。
但是因为这个结论缺乏人文关怀，会让许多人感到愤怒，甚至感到这个结论本身就是对他们的一种伤害。
所以，这个药方的结论往往不会被言明，许多人只是阐述它背后的逻辑，将它包装上一层可爱的、吸引人的糖衣之后，才好让患者吞下去。
为什么说那些心理伤害并不存在呢？
其根源在于：我们习惯性的视角，将责任归咎于精神攻击者；而认知疗法的视角，是将心理伤害的责任归咎于伤害承受者，而且是100%的将责任归咎于受害人。
我们习惯性的都是认为：别人伤害了我们的心理，是因为他们有恶意，那是他们的错；
认知疗法强调，我们之所以会受到别人的心理攻击，是源自于以下三个原因：
一、是因为我们没有完全的接受客观现实。
二、是因为我们受到了社会教育、和群体影响，而形成的各种各样的偏见与认知扭曲。
三、我们将原本是虚假的、捏造的、扭曲的、夸张的语言和想法都给当成了是真实的。
其实并非是由于别人的攻击、才导致我们脱离了那种松坦的“中性”心理状态。而是因为我们一开始就在接受教育的过程中，偏离了客观事实。
偏离事实的根本原因在于：“语言本来就没办法充分描述事实”。
你的父母也许会因为你解开了一个九连环而夸你聪明，也许会因为你三天都没有把九连环解开就骂你废物，其实不管是聪明还是废物，这两个词语和标签都无法精准的定义你，它们都是很模糊、词意很广的概念。
但是当你的父母将这两个标签贴在你身上时，不论你因为被夸聪明而开心，还是因被骂废物而难过，这两种情绪其实都是被夸大的、扭曲的。
人其实是很难被定义的，因为所有用于下定义的词语都太过模糊，无法精确地定义一个人。
你被贴上一个标签之后，是开心还是难过，取决于这个标签的社会属性。
我们通过学习和接受社会教育，而对于不同的词语产生了不同的性质定义：聪明是个好的词语，废物是个坏的词语，所以我们要追求变聪明，规避成为废物。
别人将你描述为聪明时，你感受到的是“聪明”这个词代表的社会认可；别人将你描述为废物时，你感受到的是“废物”这个词代表的社会鄙弃；
有人会问：这难道不都是废话吗？被夸聪明会开心、被骂废物会难过，这非常正常啊！
而这恰恰正是问题所在：我们每个人几乎都是潜移默化、理所当然的认同了这种社会评价标准，每个人都认为聪明是好的，废物是不好的，这种对于自我正性、负性“二元对立”的评价标签，才是导致问题的根源。
你只要追求成为一个“善良”的人，那么你内心的哪些“邪恶”的想法必然会折磨你；你想成为一个“有价值”的人，那么你那些“平平无奇”的成果就会成为你的负罪来源；
所以，你会在咨询室里叹气：“这周太失败了，我一点改变没有做出。”而咨询师却会问题：“你是怎么做到“什么都没改变”的呢？”
你被二元对立的思维将一切分割，将“平平无奇”的成果完全忽略，认为它们不存在，而没有意识到：平平无奇的成果，也是一种“成果”。
没有做出改变，这也是一种“做出”。
譬如说，你想要戒烟，打算这周只抽三包烟。但实际上却没控制住自己，和过去一样还是抽了七包烟。
当你在说“我这种还是抽了七包烟，一点没有改变”时，你认为上一周“抽了七包烟”就是你，而没有意识到“抽了七包烟”这只是你的一种行为。
你认为“抽七包烟”就是你时，这种理所当然的想法会导致你认为有一个实有的障碍：就是要慢慢干掉那个抽七包烟的自己，把抽七包烟的自己、变成不抽烟的自己。
在这样的假设中，“你”是没有主动选择权的。
而“我上周让自己抽了七包烟”，这样的描述其背后的逻辑在暗示：你是有主动选择权的，抽七包烟只是你的行为，那并不是你。
两种不同描述，蕴含着截然不同的逻辑框架。一个框架里的你是不自由的、被一个可恶的、自己强烈厌恶的抽烟习惯所控制着的。
而另一个框架里的你却是自由的、你并不是被抽烟控制。是因为你想要抽烟。
只是“我想要抽烟”这一点，由于你给“抽烟”这一行为附加上的种种负面想法给掩盖了而已——其背后的逻辑通常是这样的：因为你认为抽烟是不好的，如果你“想要”抽烟，那不就说明你主动想要做一件坏事，你就不是一个好人了吗？
而且你明明“不想抽烟了”，但却还是和过去一样一周抽了七包烟，怎么能说这是我“想要”抽烟呢？
这就体现出，很多时候你会由于对一个事物的“价值判断”，而会对自己的欲望有所扭曲。
一个在你的认知中过于负面、过于不能被接受的欲望，你就会想尽办法排斥它，仿佛它不是你的欲望，只是某种“坏习惯”、“不知道从哪里冒出来的想法”。
这就是导致我们无法认清自己的原因：价值判断令你将自己一分为二，这是好的，那是坏的，所有“坏的”部分，都不被你承认是“你自己”。
你觉得这个“想要戒烟”的自己是好的，所以理所当然的就与这个自己认同，当你只认同这个“想要戒烟”的自己时，你就没办法意识到：其实不管是“想要抽烟”还是“想要戒烟”，这两种想法都是你的。
人本来就是矛盾的生物，每个人都会有诸多相互对立的想法，你很容易一会想要这个、一会儿又不想要了，这非常正常。
但如果你一直忙于给自己的所有想法贴上好坏的对立标签，你也就没有时间去用于理解你自己了。
你可能根本不知道自己为什么会想要抽烟，也许是成瘾，也许是因为孤独，也许是因为悲伤。
如果你不理解自己为什么有某一想法、某一行为的原因，这就意味着你很难改变它——如果让你抽烟的原因是悲伤，在你没有处理好这种悲伤的情况下，你几乎不可能把烟戒掉。
人的自我接纳，意味着对“完整”自我的接纳，你只是纯粹的接受自己，而不会用二元对立的视角将自己割裂，在社会价值评判体系中，拼命地想要保留所谓“好”的自己，剔除“坏”的自己。
“完整”的接纳自我，意味着你需要学会用“不加评判”的视角去看待事物——也包括你自身。
不加评判的视角，就意味着100%尊重事实的视角。
这是最根本最根本层面上，为什么“正念疗法”能够对多数心理问题起到效果的原因——正念训练的，就是你保持在不加评判的视角中的能力。
因此我们需要明白这一点：并不是需要用什么方法，将你破碎的自我给缝合起来。
而只是需要你收回那两把主动将你自己砍的支离破碎的刀子：一把是对社会评价体系中“好”的自我的追求，一把是对社会评价体系中“坏”的自我的厌弃。
你不需要刻意去做些什么才能够“活出一个完整的自我”，你本来就是完整的。
只是因为，过去的你一直在不停的将自己割裂而已。
你们要理解并且记住下面这些思维逻辑：
健全的人格，并不是意味着“你将自身那些不健全的人格给消除掉、修改掉”，这种自我分割、自我鄙弃的视角本身就意味着你人格的不健康；
松坦的、舒展的心理状态，不是“在你达到某个目标、获得某一成就”之后才能获得的；
心理的松坦来自于当下这一刻你对生命的全然接受；
人格发展的过程，本质上是去除偏见、消除认知扭曲的过程。
当你充满偏见和扭曲时，你会想：我有讨好型人格，这种人格太不健康了，我要改变这种模式，以后再也不讨好别人了。
这样的视角中你无法认清自身完整的情况，你会局限在问题单一的症状里。
就好比你是一个老板，发现最近员工工作不积极，你就想：我要提升员工的工作效率！于是给员工请了个讲师打鸡血，每天严格执行上下班打卡，要求员工每天下午将工作总结发到你的邮箱里等等。
“局限在问题的单一症状里”就意味着你无法意识到问题的全貌。所以，这个老板对员工使尽了手段也没有丝毫效果，因为员工工作不积极的根本原因是钱没给够。
钱没给够，没有人会像傻子一样仅仅因为你是老板就听你的。
同样的，不管是讨好型、回避型、焦虑性等等所有的人格模式，其根本的原因都是在于：在你过去的生活体验中，你只会、也只能想到这一种生活的模式。你对于其他的生活模式压根就是没有任何概念的。
所以“我再也不讨好任何人了”这只是一句空话，因为这就像你现在只会做西红柿炒鸡蛋这一道菜，你还没学习其他的菜该怎么做的时候，就撂下一句狠话：老子以后再也不吃西红柿炒蛋了！
这是不可能的。因为人总要吃饭，你饿的快死的时候，西红柿炒蛋就是再难吃，你为了活下去还是会不得不再撸起袖子炒一盘；
你也总是要生活，要与人相处的，你就只会“讨好型”这一种和别人打交道的方式，当别人和你相处时，你就不得不使用这种你唯一熟悉的应对范式。
“我过去只会使用讨好这一种生活模式”，这样一种理解自身的视角，才是客观的、令你不局限在单一症状中的视角。
采取了这样一种视角，你就会明白：我们在生活中会遇到的情境是多种多样的，“讨好模式”只是众多模式之一。
就像世上有无数种菜，西红柿炒蛋只是其中之一。
重要的是，你要学会在不同的情境下，采取不同的模式去应对；正如在不同的场合里，你要做出不同的菜式；
于是，问题就不再是“我要改变讨好型/回避型/焦虑型等人格模式”了，而是“我要学习更灵活的应对生活各种情景的手段”。
后者这样的视角，是一种更广阔的、更灵活、也更利于你人格舒展的视角。在这样的视角中，不再有“僵化”的自我对立，而是将你自身的一切都变成你可以用于去协调组织的资源。
总结：
健全的人格，即是“舒展的人格状态”。
在这种状态中，你的视角是灵活的、开阔的；你的认知是如实的、100%承担自己责任的；你对事物的看法是不扭曲、无偏见的。
那么怎样培养和建立自身健全的人格呢？
一个最基本的出发点是：训练自己开始用不加评判的视角去看待一切。
