01
今天，我洗完被单照常往楼上晒，当我到了楼顶的时候，发现都被别人的被单晒满了，但是旁边有一个被单已经干了，我心想，不然我把这个被单挪过去一点吧，反正都已经干了。
当我产生这个想法的时候，我内心特别害怕恐慌，我脑海中上演着一场大战戏：
如果被被单的主人发现了，她肯定会很生气，然后指着我的鼻子骂我，谁允许你动我的被单了？
或者如果她找不到我的话，她就会把我的被单拿下去一个个房间的敲门来找到我，质问我，对我大声严厉的指责谩骂。
越想下去我内心越加感到恐慌和害怕，我内心胆战心惊，心脏一直在怦怦跳个不停。
我心想我干脆现在不晒了，先拿下去，等晚上她们把被单收掉我再来晒。但是我又觉得自己这样是不是太懦弱胆小了，连个被单都不敢晒。
我把这个做法打住，我问自己，为何会如此的害怕恐惧？
这些害怕恐惧是从哪里来的，真的是因为我把她的被单挪过去她就会如此的对我吗？
此时我内心灾难化的想法停了下来，大脑回到了理智，我意识到我把被单挪过去她并不会如此对我生气指责。
因为我想到上次我收被单的时候，也发现有人把我干了的被单挪到旁边，晒了她的被单。
对啊，虽然那时当下我也有点生气，但是生气的情绪过后，我也觉得没什么，毕竟我的被单已经干了。
当时的我也能理解，她怎么会如此的对待我呢？
基于上次也有人把我的被单挪到了旁边，所以尽管在内心惊心胆颤之下，我还是慢慢地把她的被单挪过去。
这个过程我能感受到自己非常恐慌害怕，总感觉对方会突然出现在我背后来骂我。
02
我事后回想，我之所以会如此害怕恐慌，不是因为当下的事，而是来自我的童年经历。
因为童年经历，我总是把这个世界想的太坏，对这个世界的人太不信任。
这个事情激发了我的童年创伤，激起了童年的害怕和恐惧。
因为客观上来说，这样的一件小事，是基本不可能会有这么严重的后果，是我把结果设想的太过灾难化。
把童年时期的害怕恐惧加在了这件事情上面，我被童年的创伤情绪淹没了，以至于看不清事情本来的样子。
这也让我想到了在超市拿袋子的事情，我每次在超市拿袋子的时候，都是遮遮掩掩，小心翼翼，生怕被别人发现，跟做贼一样的。
直到上次我和一个朋友一起去逛超市，我看到她拿袋子时大大方方，完全没有遮遮掩掩，特别的顺其自然，看到那一幕，我心里很惊讶，原来还可以这样？
我不禁心想，怎么我和她的处理态度相差这么大呢？
为什么我拿个袋子这么害怕呢，虽然是拿来自己装东西的，但是我也没必要这么害怕啊。
我真正害怕恐惧的到底是什么，因为被人发现我拿袋子会说我骂我吗？
这样的结果符合客观事实的结果吗，发生的概率又有多大?一家这么大的超市有这么小气吗？
我明白了，我真正的害怕不是因为拿袋子的这件事，而是这件事勾起了我的童年创伤。
我陷入到了童年创伤的深渊里，童年创伤情绪覆盖了当下的理智情绪，以至于我看不清客观事实会产生怎样的结果。
03
我还想到了我的社恐，为什么会有社恐，社恐是从哪里来的？
我明白了，社恐本身其实不是问题，真正的问题是我把社恐看成了是问题。
因为我的童年经历加上先天性格，就必然造就了我的社恐，有社恐那是正常的，没有才是不正常。
我的童年经历造就了我的心理状态，心理状态这么脆弱不稳定，就很容易因为外界的人和事激发童年的创伤。
而在人群中会出现的害怕和恐惧那是再正常不过了，因为这些害怕恐惧不是当下的环境产生的，而是来自于童年的经历。
外面没有别人，只有自己。
我们对外所产生的所有情绪感受，如害怕，生气，恐慌，愤怒，痛苦，受伤的感觉，真正的根源都是来自我们的内在，来自我们过往事件的经历造成的。
当下的事，只是一个导火索。
我们和别人的关系，都是在互相投射，对方就像我们的一面镜子，照出了我们内在的东西。
04
为什么一个人会很胆小，懦弱，做事畏畏缩缩，不敢做事，不敢说话，内心有很多的害怕恐惧？
外在的人给这类人贴上了一个老实的标签，那些随意的给人贴标签的人他们根本不懂，老实只是一件虚假的大衣，真正的根源是因为童年的创伤。
虽然外表的你年龄长大了，是个成年人，但是内心那个受伤的小孩却一直没长大。
她拖着遍体鳞伤的身躯一直住在你的心里，等待你来拯救她。
是的，我就是这样的人，给人胆小，懦弱，唯唯诺诺的印象，我是这样的人又怎么了，我想成为这样的人吗，这是我造成的吗？
我也是一个受害者，我内心一直住着一个受伤的小孩，不过现在我长大了，我应该好好的去对待这个小孩。
因为她已经遍体鳞伤了，她已经很受伤痛苦，我怎么还能忍心继续指责不接纳她呢。
既然知道了我们对外所引发的所有情绪，感受，都是来自于自己的内在，就不要去外在的事情上找原因了。
我们应该真正地来到自己的内在，去理解接纳自己，去疗愈内在的创伤。
去和内心那个受伤的内在小孩对话，安慰拥抱她，给她爱让她感受到温暖。
那些童年有过很多创伤的人，让我们一起来疗愈内在小孩吧，好好的善待她，我相信，终有一天她会慢慢变得强大。
