01
情感熔断
前面一篇文章我们介绍了林黛玉和贾宝玉因为荷包的问题吵架。林黛玉非常生气，拿起剪刀剪掉另一个做了一半的荷包。
宝玉怎么办呢？
宝玉赶紧解释，从自己衣襟里面拿出来荷包，很明显贾宝玉对林黛玉送给他的荷包很珍惜，自己非常重视这个荷包，同时也表达了贾宝玉对于林黛玉的感情特别的深厚，对于林黛玉送给她的东西和其他人送的东西不一样对待。
贾宝玉一直在解释，在澄清自己没有忽视林黛玉的感情。
林黛玉看到贾宝玉没有丢掉荷包，然后又看到自己刚刚亲手做的荷包被剪碎了，有点后悔。
这个时候，生气、后悔的情绪全部涌上来，指向宝玉的愤怒转向了对自己的愤怒，又开始拿剪刀剪掉荷包，并且一边剪一边哭，心里的情绪就很复杂了，包括了孤身一人的自怜自艾、对宝玉的失望、对感情的不满意等等。
贾宝玉还犯了更严重的错误，他不仅没有去安抚林黛玉的情绪，反而说：“你也不用剪，我知你是懒怠给我东西。我连着荷包也奉还，如何？”
大概的意思就是说，其实你也没有对我很好，也不是真的想送东西给我，那么我就把这个荷包也还给你，怎么样啊？眼看两人的冲突就要更严重了。
林黛玉听了这句话之后，更加生气，直接就说要分手。
我们从这个故事里面可以看到，夫妻双方如果不会用情绪管理的方式来交流，那么很容易吵架，也很可能发生“情感熔断（夫妻/情侣因为吵架口头说要离婚/分手，结果真的离婚/分手）”。
事实上，很多夫妻/情侣的分手属于激情分手，关系并不差，在脑子不冷静的时候嘴瓢，不小心说了“离婚/分手”，结果对方也是气头上，“痛快（痛并很快）”地附议。又由于说出去的话泼出去的水，面子下不来，硬着头皮分手。吵架是夫妻和情侣当中冲突吵架非常常见的。但不能因为吵架而情感熔断了，大部分吵架来源于情绪关注错觉。
02
什么情绪关注错觉呢？
夫妻/情侣在吵架的时候，过分地关注了自己的情绪而忽视了对方的情绪。
在情绪弥漫的时候做出了只有利于自我情绪力释放的行为，而忽视了管理情绪，忽视了对方情绪，以及忽视了如何平息纠纷、消除误会、放弃冲突，构建和谐的措施。
在上一篇文章，我们讲到了移情有两层意思，第一层是情感投射，第二层是情感理解和认同。
以贾宝玉为例，他看到林黛玉拿着剪刀剪掉荷包，认知上为了能够达到协调（剪掉荷包等于绝交，绝交等于不喜欢自己），以为黛玉不喜欢自己了，既然黛玉不喜欢自己，那么绝交好了。一气之下说了气话。
此时，宝玉过分关注自己被拒绝、被分手的挫败感，但黛玉心里面本质上是不愿意和宝玉分手的呀，如果她和宝玉分手了，她还怎么在大观园立足？未来还怎么生存？人生的希望将一片渺茫。因此，宝玉是情感关注出现了错觉。
而黛玉呢，一样存在情感关注错觉。她的错觉和宝玉差不多，激发点在于误认为宝玉不珍惜荷包，上一篇文章讲过，荷包即黛玉，既然自己不被珍惜，那么和宝玉绝交好了。
虽然黛玉宝玉吵架的事情发生在清代，但21世纪科学如此昌明的互联网时代，人类能够上天入地，但解决不了情侣吵架情境中的情绪关注偏差。这也是留给科学家去解决的世界难题。
那么，怎么才是友好地吵架呢？
面对林黛玉悲愤交加，这个时候贾宝玉不应该自我辩解，因为各种解释就是掩饰（经常挂在嘴边的口头禅，有么有很亲切的感觉）。别解释，而是想办法让自己情绪稳定下来，然后想办法让林黛玉开心起来，或者至少没有不开心。
一味地自我辩解会造成两种结果，一种结果是自己说得嘴干舌燥，起不到任何实质性友好效果，反而增加自我挫败感和冤屈感觉；第二种结果是自己越着急解释，越坐实了犯错误的事实（对方心里会想：“瞧你那么着急，肯定是犯错误了，否则这么着急解释干什么呢？”）
那怎么样才能够做到呢？
03
投射性认同法
在以前的文章里面，我们讲过投射性认同，依恋焦虑类型的个体会以为自己的情绪和爱人情绪一样，强调情感关系的情绪共鸣。
黛玉非常愤怒，那么黛玉也会认为宝玉会很生气，果然，宝玉真的很生气。黛玉心里实现了自我情感投射性认同，然后黛玉就更生气、更愤怒。
按照镜像神经元理论，镜像神经元这种特殊神经元，它们能在主体没有直接的外显动作的情况下 ,仅仅看到别人进行相同动作时也会被激活，即当个体看到他人操作、行为，在脑区也会产生相似的神经激活。（里佐拉蒂 等，2006）
推荐“投射性认同法”。
我们可以怎么使用这种技术呢？
首先，要采用情绪管理-认知重评的技术，管理自己情绪。分析对方为什么会生气？是否有误会？怎么才能平息对方的情绪？
在情绪管理方面，认知重评的效果比压抑情绪、情绪宣泄都要更好。在生理上也能解释为什么认知重评策略更好，因为人体大脑负责情绪和认知的脑区分属于不同区域，而传递信息的通路只有脑干这条神经通道，传递情绪和认知的信息存在竞争关系，即传递认知信息就排他地抑制了情绪信息，反之也成立。当认知信息被传递，那么情绪信息被限制。
其次，需要保持积极情绪，把对方从负面情绪体验中引导到积极情绪中，一旦情绪转正后，就很难转为负面，实现了双方积极投射性情绪认同。
掌握了生理上的机制后，我们知道需要用认知重评的方式来管理情绪。
按照投射性认同法的第一种方法：逗乐法。
宝玉先不着急，静静地看着黛玉剪掉荷包。
心想：“误会了吧，小心眼了吧，我又没丢荷包，等会逗你一下，看你怎么办？”
然后拿出荷包来：“这里还有一个，要不要剪掉啊！”
黛玉肯定会来抢，“拿来，我一起剪掉！”
宝玉转身就走：“来啊，来抢啊，抢到就算是你赢！”
自然，黛玉的愤怒，转化为运动的力量，起身去抢。
那么两人的吵架情境，转变为赛跑情境。根据心理学家勒温的“场理论“，当主体离开某场，其心理也会发生变化。
按照投射性认同法第二种方法：示弱法，采取投射性认同，表达自己的焦虑，表现出求助。
宝玉先不着急，静静地看着黛玉剪掉荷包。然后说：“刚才被父亲批评了，说自己学业不精，要补功课，求林妹妹多指教。”
“我哪里有资格指教啊！”林黛玉此时应该还在气头上。
宝玉可以多拍马屁，两人的争吵又转化了情境，由荷包事件，转化为“宝玉求指教”事件。根据心理学家程乐华的情境观理论，可以通过改变事件情境改变行为。
综上，总结以下几点：
1. 对方生气，我不生气
2. 我没有过错的时候，千万不要着急，否则对方会误认为我有过错
3. 一旦我有过错，不要犹豫，赶紧道歉，道歉是挽回情感重要的法宝
5. 保持积极情绪，用投射性认同法可以防止情感熔断
6. 转换场景
7. 适当示弱
愿天下夫妻吵架不离婚，愿天下情侣吵架不分手。
