看到别人难过,怎样安慰 TA?|《恰到好处的安慰》

文:赵阿羊
京师心理大学堂ID:bnupsychology)
 

在高中的时候,我有一段时间压力非常大,某一天的课间实在太难过了,趴在桌子上哭了二十分钟。在哭的过程中,座位周围的同学没有人来安慰我,这让本来就十分难过的我更加伤心,甚至会思考自己是不是不值得得到关爱,为什么朋友们没人来安慰我。

 

其实在我难过的时候,几个朋友内心活动是这样的:

 

同桌老王:“啊,阿羊怎么哭了,她好像这几天情绪都不太对劲,要不要安慰她一下?但是我要是说错话了怎么办?上次小D分手,我劝他好像让他更伤心了,要不还是算了吧……”(趴在桌子上装睡)

 

朋友阿文:“我要不要问一下阿羊怎么样?这样会不会让她不舒服?再等等看吧。(上课铃响)居然上课了,等下课了再说吧。“

 

而朋友小茹是真的在位置上睡着了,没有发现本羊的伤心落泪。

 

在生活中,很多人都有过类似的经历,伤心的时候没有人安慰,或者并不知道怎样安慰别人,可能刚说一句话,对方的脸色更难看了,索性不去安慰。

 

比如,男生有可能在女朋友身体不舒服的时候手足无措,不知道怎么安慰她,最后只留下那句熟悉的“多喝热水”;听说某个朋友家里出现了一些变故,在路上遇到ta的你或我有可能并不知道怎么开口,只是打了声招呼就低头走开……

 

那么,我们要不要去安慰身边的朋友?怎么去安慰他们,不让他们更加难过呢?

 

请勇敢去安慰!

 

对于第一个问题,答案显而易见。在大多数情况下,我们是可以去安慰身边的人的,用善意和关爱让他们感到温暖。

 

当然,不去安慰他人并不代表你是一个冷漠无情的人,只是有可能你在等待最合适的话语。像高中同桌老王和朋友阿文一样,害怕自己说出口的话可能会冒犯到伤心的人,担心做错事,担心说错话,担心没有足够的时间和精力。

 

这一切极可能是因为我们不够自信,不相信自己有能帮助别人的能力。其实,只要有所表示,就已经很好了,哪怕是仅仅一句“我很抱歉”,也比回避目光,扭头走开要好得多的多。

 

我们会认为善意和关爱很重要,但是有时候还是会思考这些问题:别人真的在乎我是否关心ta吗?会不会觉得我是在多管闲事?请相信,你的顾虑是多余的,只要你在乎,你的关心就不会被辜负。

 

其实,一个处在困境中的人,ta最需要的不是任何人来侃侃而谈,提出一个看似完美的解决方案,让他不再痛苦,而是付出背后的善意,善意就是你的证明。用你的善意让处在困境中的人感受到支持,足以。

 

在安慰失意人的这条路上,先让我们勇敢地迈出第一步,相信自己有帮助别人的能力,表达自己的善意与关爱。

 

 

怎么去安慰?

 

那么,当我们鼓足勇气去安慰别人的同时,应该怎么做呢?

 

//不要强加建议

 

请先设想这样一个场景,小蓉因为工作失误了非常难过,阿梦很想去安慰帮助ta,就和小蓉分析工作失误的原因,还建议ta可以使用自己亲证有效的方法,每隔几天就来问小蓉有没有感觉好一些,再给ta一些建议。

 

在这个场景中,阿梦确实是想要让小蓉不那么难过,也非常热情,做得也非常多,关心简直要溢出屏幕了,看起来是似乎是一个十分周到的朋友。但是这有可能会让小蓉不那么舒服,因为小蓉可能并不适合阿梦提出的方法,过于关心也可能让小蓉有些压迫感。

 

请记得,我们在表达善意和关爱时,不要强加给对方许多的建议,不要不停地和对方确认自己的做法是不是有帮助,也不要评价或者揣度对方,这样可能会导致对方的不适和回避。

 

接着上面的场景,阿梦可能过段时间发现小蓉的回复变得越来越敷衍,在现实生活中遇到小蓉的次数也变少了,可能是在躲着自己。

 

那么阿梦们应该怎么办?如果发现自己有这样倾向,不必自责,我们可以在得知身边的朋友陷入困境时先试试这句话:”我很抱歉,你还好吗”?

 

//倾听

 

当朋友处于痛苦中,我们可能本能地想要说些什么,希望情况能好转。不过,与处在困境中的人交谈的最好方式不是说话,而是倾听。

 

一个好的倾听者需要有什么主要特征呢?一是值得信赖,值得信赖是决定人们是否向其倾诉的最重要的因素[1]。当你想要倾诉的时候,首选的倾听者大概率会是你信赖的人。二是不做评价,当我们不对倾诉的人做评价时,ta更可能会有一种被理解、被感受的感觉,感到自己并不是一个人独自承担这些事情[2]。

 

如何做到好的倾听?

 

首先,在大多数情况下,当倾听别人时,我们的注意力最好完全放在那个人所说的事情上,并且没有同时在想要怎样回应。

 

这种倾听能够帮我们建立连接和信任,鼓励对方敞开心扉,还能够帮我们从情感上调整到对方的状态,在这个过程中95%的时间都是沉默的。

 

我们可能说几句鼓励对方继续分享的话,产生共鸣时点点头。当对方停顿时,可以等三秒之后再开口。因为如果我们太快开口说话,可能会打断对方想要表达的内容。

 

在上文的场景中,阿梦也可以在小蓉伤心的时候先听ta表达自己的想法,先不作太多的反应,而不是自己一直输出,忽略了小蓉想倾诉的内容。

 

 

//说话

 

倾听之后,我们需要给对方反馈,于是需要更难的一关来了:说话。

 

这是大多数情况下最担心的,因为我们永远也不会知道对方感受如何。在很多情况下,我们也没办法解决他人的问题。

 

其实,我们也不需要解决问题,我们需要的是注意对方当时的感觉并且肯定感觉,而不是关注事实。阿梦在小蓉伤心的时候可以先关注她当时难过的感受,而不是关注“小蓉工作失误”这个事实。

 

此外,我们在开口说话时还需要注意时机是否合适,如果不合适可以之后再问,这并不晚,关心不会迟到:当对方需要空间的时候给他空间,当对方做出决定时表示支持和相信,让他知道自己并不孤单就好。

 

如果对方并没有处于极端的情绪状况时,我们还可以聊聊自己“无聊”的故事,比如今天便利店有好吃的三明治,糖葫芦特别甜,烤冷面店排队的人特别多。因为对方更可能希望我们看到他们是一个完整的人,不只是一个体内伤心含量为99%的人。

 

结语

 

最后的最后,一定要爱惜自己,在安慰别人之前花些时间注意自己的压力。不要总认为自己该做些什么,这可能会带来不必要的烦恼,做一些力所能及的事情就好。

 

这个时候,做自己就够了,因为处在困境中的人真正需要的并不是完美,而是你。

  

参考文献
[1]于海波,张进辅.(2000).国外关于倾诉效果的研究综述. 心理学动态(03),67-72.
[2]Kelly, A. E. , & Mckillop, K. J. . (1996). Consequences of revealing personal secrets. Psychological Bulletin, 120(3), 450-465.
 
作者简介:赵阿羊编辑:Lynne。来自公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology),北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力量传播科学知识,让心理学走进千家万户。(本文由京师心理大学堂出品,欢迎转发至朋友圈,如需转载请联系后台,征得作者同意后方可转载)

排版:小鲸鱼  Bobby

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