文：晴岸
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“妈妈，不当你的女儿可以吗”| 病态母女共生：超级自恋的母亲，处处讨好的女儿
今天，壹心理和你聊聊“母女共生”。
女儿的男友，
被妈妈视作母女关系中的“第三者”
25岁的美月，是一名高中英语老师。
母亲显子，50岁，家庭主妇。
在外人看来，美月和母亲显子间的感情十分亲密。
已经成年的美月，还像个小女孩一样依恋着妈妈：
“妈妈是我最好的朋友。”
“相对于和朋友在一起，和妈妈在一起更轻松。”
但其实，母女两人的关系一直是失衡的：
全靠美月一直对妈妈察言观色、哄妈妈开心来维持。
女儿忠诚地扮演着妈妈满意的角色，穿妈妈想让她穿的衣服，做着妈妈向往的工作，甚至主动结束妈妈不想让她谈的恋爱。
这种对妈妈的讨好已经深入骨髓，成为习惯。
但俩人，都没觉得这有什么不对：
妈妈觉得女儿贴心、懂事；女儿觉得自己是好孩子，只要妈妈开心，就够了。
一切看起来都那么“和谐美好”，直到美月的身体，出了问题。
她浓密的头发下面，出现了一块很大的斑秃。
身体诚实地表达了这份一直压抑在潜意识深处的痛苦。
美月后来的男朋友松岛，看出了这对母女的不对劲。
一次，为了给美月的新房间挑家具，三人一起逛家具店。
松岛发现，只要母亲显子一托下巴，表现出迟疑的样子，美月就会立刻改变自己的选择，直到妈妈脸上露出满意的笑容。
他找了个机会，诚恳地对美月建议：
你无需处处迎合母亲的喜好，自己的房间还是自己喜欢最重要。
美月很惊讶，居然有人能看透自己。
渐渐地，美月越来越信任松岛。
有了工作上的烦恼也不再告诉妈妈，而是选择和松岛倾诉。
觉察出女儿变化的显子，非常不安。
她开始跟踪美月，偷听美月的约会。
当发现美月的心越来越倾向松岛时，她感到了前所未有的惊惶。
为了使自己的地位不被松岛所取代，女儿结束约会刚回到家，显子就对女儿说：
松岛这个男人不靠谱，你以后不要再和他见面了。
没想到，一直听话的乖女儿，竟然坚决拒绝了她的要求，有生以来第一次顶撞了她。
显子的世界崩塌了。
为此，她想出了一个荒唐而疯狂的办法：
勾引松岛，促使他们的关系破裂，使女儿回到自己身边。
这就是日剧《妈妈，不当你的女儿可以吗》里讲述的故事。
相信很多人看到这里，都会十分困惑：
女儿长大了，终于有了自己喜欢的人，母亲的反应为何如此激烈和不堪呢？
心理学有一个术语“共生”，很好地解释了这一行为。
所谓共生，指两个人无法离开彼此，他们之间或许有很多痛苦甚至仇恨，但就是无法离开对方，而是要紧密地、病态地纠缠在一起。
比较常见的共生现象，多见于情侣和亲子这两种亲密关系。
不同的是，如果是情侣关系，它是相对平衡的，因为两个成年人的力量是相匹敌的。
但如果是亲子共生，常常是失衡的。
这种共生，更多时候是父母的需要，就像显子。
一旦女儿离开了，她就像失去自我一样，找不到存在感和活着的意义。所以，会死死抓住孩子不放。
显子竭斯底里的行为背后，潜台词其实是：
你撕裂了我们之间的共生，你背叛了我，让我感到了被抛弃的恐惧和痛苦。
“无法推开的入侵者”：自恋型母亲
值得注意的是，在所有的母女共生关系中，一定有一个超级自恋型的母亲。
她们最大的特点就是不能单独呆着，一定要和孩子黏在一起。
同时具有以下两个特征：
a. 意识不到孩子的存在，理所当然地把孩子视为自我的延伸
剧中有一个恐怖的细节：
显子最大的爱好就是制作人偶，而且都是按照女儿的样子制作的。
而在现实生活中，她也一直把女儿当成一个会动的人偶：
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她喜欢碎花的裙子，就让美月穿上碎花的裙子；
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她觉得当英语老师很好，就让美月去当；
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她觉得哪个男孩子不错，就让美月去约会；
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她看出男孩子的缺点了，就让美月去分手…….
她几乎没有意识到：
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我女儿想要什么，她想穿碎花的裙子吗？
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她喜欢教师这个职业吗？
-
她觉得哪个男孩子不错？
-
她喜欢什么样的人？
在她的心里，只有自己：我怎么想，我就很自然地在你身上随意发挥。
对于深度自恋的母亲来说，自己才是世界的中心，孩子只是按自己需求设置好的机器人。
这样的孩子长大后，社会功能是存在的，能工作，能生活；但身体，却像是飘着的，踩不到地。
因为从小总是被否认，那个“自我”早就消失了，所以常常不知道自己该去哪里，更不知道自己真实的感觉。
就像一个被设定好程序的玩偶，该笑了就笑，该哭了就哭，但就是觉得“那不是自己”。
像身处于死水一般虚无。
长期浸泡在这种感觉里，人会觉得活着没有意义，即我们常说的“空心病”。
b. 不允许，也接不住孩子任何的攻击性
自恋型母亲的特点就是：既强势，又脆弱。
强势入侵孩子的意志，又脆弱得不允许孩子有一丁点儿反抗。
孩子一旦反抗，立刻就崩溃瓦解。
剧中，显子要求美月离开松岛、被美月拒绝后，第二天就在外面晕倒了。
美月得知后非常自责，因为她知道，这是自己没听妈妈话的缘故。
美月回想起来，从小只要不听妈妈的话，妈妈就会身体不适。说要去外婆家住也是，想申请出国留学也是，只要妈妈一病，美月自己就放弃了。
到后来，美月只要看到妈妈伤心的表情，就什么话都说不出来，连身体也动弹不得。
现实中这样的母亲很多，孩子稍微一表达攻击性，想捍卫自己的意志，妈妈就摇摇欲坠，伤心难过，甚至病倒在床。
孩子不但攻击被堵住，还要承担“对不起妈妈”的内疚。
时间长了，孩子由于不忍心对父母释放攻击性，转而向内攻击自身：我不懂事，我不能理解父母，我不是好孩子。
把情绪和感受都生生压下来。
这样的孩子就像一个容器，只能帮大人分忧，只能往里装，却不能向外释放。
背后默默付出了什么代价，或许只有孩子的身心知道。
就像美月，光亮的短发下，那个丑陋的斑秃一样。
那是美月的身体在帮她的心灵诉说着强烈的痛苦。
卸甲前行，活出你自己
这部日剧的最后，美月在松岛的鼓励下，买了自己真正喜欢的茶具回去，告诉妈妈这才是自己喜欢的。
自己真正喜欢的是破洞牛仔裤，而不是碎花裙。
自己也不喜欢当老师，一点都不喜欢。
这是美月第一次对母亲展现真实的自己。
母亲的情绪非常激动，甚至动手打了美月。
但最后，她还是和女儿道歉，并且和丈夫去了别的国家，把自由还给了美月。
不得不说，这个结尾非常理想化，现实中很多母亲未必做得到。
所以，如果你有一个这样的“自恋型母亲”，强烈要求孩子要忠诚、不分离，且自认为对你有绝对的权力。
下面有两个建议，可以帮你慢慢找回自己，仅供参考：
a. 物理隔离：
如果说自恋型母亲是“不可推开的入侵者”，那么有自己独立的空间，就是在母亲和自己之间设立了一道界限。
现在很流行与父母和解，但如果到了“一和父母接触，焦虑和恐惧就扑面而来”的地步，可以暂时不用和解，甚至不用见面。
与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的；
但对于气力还不足的人来说，不和解会是一种自我保护，可以远离父母的吞噬和伤害，隔离出独立空间完成自我修复。
b. 尊重自己的感受，而不是别人的
如果你十几年甚至几十年都是为别人活，那么，开始为自己活会非常难。
你可以试着从每件小事做起，尊重自己的感受。
如果你总是考虑别人的感受，就等于你的身体里住着的是别人，而不是自己。
以前住的是父母，后来可能会变成爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。
你习惯性地以他人的感受为重，甚至当他人的感受与你的感受相冲突时，你第一时间会放弃自己的感受。
现在，你可以试着拿回自己的地盘，刚开始你可能会觉得：只考虑自己的感受，我是不是太自私了。
但这个自私同样是别人的声音。
只有当你属于你了，才有多余的温暖给到别人，否则给出来的也不是爱。
对于从小以父母感觉为重的孩子来说，这很难，但仍值得你去做。
正如阿尔贝·加缪所说的那样：
只要我能拥抱生活，那拥抱得笨拙又有什么关系。
一点点来。
不用着急。
世界和我爱着你。
