我们常常把亲密和界限，作为一对反义词，认为界限的对立面，就是亲密。
比如，两个人的关系近，就是亲密，关系远，就是有界限。
其实，并不是这样的。
知名心理学者武志红老师告诉我们：“界限的对立面，不是亲密，而是共生。”
今天的文章，我们就从心理学角度来说说。
1
两个人有界限
未必是不亲密
亲密无间，并不是关系最好的状态，因为人与人之间是需要界限的，哪怕是最亲的两个人。
比如，伴侣之间，同样需要界限——“我和你关系很亲密，但我有权利保留自己的秘密”。
换句话说，“亲密有间”，才是各种亲密关系最好的样子。
就像电影《完美陌生人》告诉我们的，隐私在维系好婚恋中，发挥着重要作用。允许秘密的存在，也是尊重关系双方的体现，更为重要的是，如果我们在亲密关系中逼迫对方坦诚，看似是在构建“亲密”，其实是在破坏“亲密”，因为那意味着我们在怀疑对方的忠诚度，而这势必会消耗彼此的感情。
影片最后，整形外科医生也道出了婚姻感情中不可触碰的底线，那就是人性很脆弱，经不起考验，而这也在告诫我们，无论两个人的关系多么亲密，都要有界限。
因为有界限，才能让亲密关系更亲密。
2
界限的对立面
是共生
前面说了，亲密关系中，需要界限，这也说明了，界限的对立面，并非亲密。
其实，界限的对立面，是共生。
武老师认为，亲密，是两个独立的人的融合，共生则是两个人消除差异而融合成一个人。而这需要你变成我的一部分，你要和我想的一样。所以，共生没有差异，也没有界限。
更为重要的是，共生，是很多关系出现问题的主因。
比如，总是干涉孩子生活的父母，他们就是想和孩子“共生”，把孩子作为自己的一部分（或实现自己梦想的工具，或作为自己生命的延续），认为孩子“必须”“应该”听自己的；总是想改变另一半的伴侣，也是想让对方按照自己的想法做事，而这也是没有边界的做法，想实现“共生”。
固着于共生心理的人，会渴望别人的眼睛紧紧地盯着自己。两个人毫无缝隙，完全贴合，感觉这样才够亲密。
同时，这双眼睛还会变成苛刻的监视仪——“你要符合我全部的期待”，而这样的关系，会让彼此窒息，因为没有了空间，也就失去了自我。
所以，共生，才是界限的对立面。
3
一个人拥有独立空间
才算真正地成长
武老师认为，一个人能否拥有独立的空间极为重要。
因为在这个独立的空间里，ta说了算，ta可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。
换句话说，“我”的存在，是需要空间、界限来证明的。
只是现实的家庭中，很多人被“吞没”了，失去了界限。
比如，那些太听话、太懂事、太为别人着想的人，他们不能主动建立自己的边界，只好用特殊的方式划分界限，即不听、不看、不说，而这样的人就像“不存在”一样，失去了自己。
所以，一个人只有拥有自己的独立空间，敢于设立边界，才是真正的成长。
说到底，自我成长的过程， 就是让自己变得强大的过程，而学会设限，是其中重要的一部分。
写在最后：
如果你已经成人，但身处在共生关系中，想要改变，这时需要你学会设限，以让自己变成有力量的人。
首先：和与自己共生的人真诚沟通。
比如，父母总是干涉自己的生活，这时就可以和父母坦诚交流，告诉他们自己已经长大，自己的生活需要自己做主。
这里，和父母沟通时，最好用“我”开头，少用或不用“你”开头，因为后者会让父母感受到被否定和被指责，不利于彼此之间的沟通。
其次，和与自己共生的人建立边界。
还是前面的例子，如果父母在沟通后，仍然不想改变，还是要与自己共生，这时我们要学会设限，目的是强行与他们“分离”。当然，这时的“分离”，不是和父母断绝关系，而是让他们意识到，我们是独立的个体，需要被尊重和被理解。
这里，我们可以使用“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“我拒绝你，我不听你的话，态度很坚决，但我是没有恶意的”。
再次，把注意力放在自己身上，让自己变得更好。
自己的强大，是走出共生的关键，因为我们只有自己照顾好自己，做好自己的事情，父母才有可能不再干涉自己的生活，所以，我们要注重自己的感受，打理好自己的生活。
另外，上述的“三步走”同样适用于处于共生状态的伴侣关系、朋友关系等其他亲密关系。
界限，或边界，并不是不靠近，不亲密，而是在尝试靠近和亲密的同时，尊重了别人说“不”的权利。
这就像我们给自己的房间安了一扇门，可以邀请对方进来，也可以不邀请。因为有了这扇门，对方想进来就得敲门，也因为有了这扇门，对方收到邀请进来，才会觉得更亲近，更亲密。
希望我们都能拥有自己的界限和空间，成为一个内心强大的人。
本文完
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