文：夏一丹
来源公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）
今天，壹心理和你聊聊：“现实版樊胜美”。
23岁女孩洛洛意外离世，父母要求公司赔偿41万。
理由令人大跌眼镜：要给儿子买房交首付。
这真的是亲生父母。
洛洛上班3年，每月工资一万多，公司也打算重点培养她。
职场顺利的女孩，在原生家庭中却倍受重压。
父亲经常“一万两万”地跟她要钱；就算她只有7000元了，父亲仍然要她给1万。
母亲也各种买东西，连手机都要用最新款的。
为了满足父母，她只能自己俭省。
2019年，还用着妈妈淘汰下来的手机。
压力太大，抑郁崩溃，洛洛两次自杀，依旧没换来父母的一丁点关爱。
2019年10月17日凌晨，洛洛与男友闹矛盾后去江边散步，不幸被江水卷走。
出于人道主义，公司本已给了洛洛父母6万元抚恤补偿。可3天后，他们反悔，要求赔偿35万。
调解会上，洛洛妈妈化了全妆。
对女儿的生活，一问三不知。
爸爸甚至连女儿的联系方式都没有。
牢牢刻在他们心里的，只有洛洛每个月一万多块的工资。
整个事件中，唯一关心女孩的，居然是她的老板。
他质问洛洛父母：一个女生自己在外面上班，你们这样吸血，想过她的感受吗？
2021年了，“现实版樊胜美”依旧真实存在着。
01
原生家庭的不公平，割伤多少人
她们中的大多数，都有着同一个身份：姐姐。
要么遭受重男轻女，要么被要求无条件让着弟妹。
电视剧《我的真朋友》里有一个片段：
曾慧敏要买房子，已经付了定金，但父母极力阻挠，逼她把钱给弟弟盖房结婚。
慧敏不愿再被父母绑架，坚定地拒绝，父亲直接掀了桌子。
慧敏哭诉，大学学费是自己寒暑假打工攒的。
刚来上海工作，父母张口就要20万。因为老被父母要钱，男友都被吓跑……
这话激怒了爸爸，他开始在房间里打砸。
最后见女儿咬死不答应，他直接喝了药……
妈妈虽然也是女人，却对女儿毫无理解：你个姑娘家，能找一个有房子的男人哪，何必现在自个儿花钱买房呢？
因为是姐姐，她直接被安排成原生家庭的取款机，自己赚钱自己买房也不行。
在这样的父母面前，性别决定了人生，排序也主宰命运。
有部纪录片，名字就叫《姐姐》。
片里的姐弟，其实是双胞胎，但剖腹产时，父母一致认为女孩应该照顾男孩，便人为决定让蕊蕊先出来，强行赋予了她姐姐的身份。
整个片子里，姐姐不管做什么、说什么，都是不懂事、任性；弟弟则不管做什么、说什么，都是对的、好的。
而理由，只有一个“你是姐姐，就该让着弟弟”。
和弟弟争执，弟弟被抱在怀里，而姐姐面临的只有指责。
弟弟有恃无恐，在妈妈怀里冲姐姐喊：“给我杀了她……”
妈妈仍笑嘻嘻的哄弟弟。
在这样的父母眼中，一个乖巧顺从省心的孩子，比公正更重要。
女儿的意愿和渴望，不值一谈。
姐姐的需求和痛苦，抹杀掉是天经地义的。
真是窒息。
02
不公平对待孩子的父母，到底怎么回事？
不光是洛洛的老板，网友们也在谴责这样的父母。
生命在他们眼中，没有生机，没有个性，而是一个工具。
衡量这些“工具”价值的标准，就是钱和性别。
既然是工具，那就是私人产品，掌控在手中，物尽其用。
洛洛妈妈曾对洛洛说过：你理解错了，我们是最爱你的。
洛洛悲愤地回答：最爱我，所以每次都要把我往死里逼，我到底要怎样你才能满意？
事实上，一个家庭里，绝对的公平，既不可能，也没必要。
可怕的是父母偏心背后的麻木。
不管女儿如何付出，怎么争取，都无法给予多少真情。
难怪大家忍不住会问：为什么会有这样的父母？
匮乏情感的人，往往也有痛苦冰冷的生命经验。
我曾经与一位年过七旬的老人聊起她的故事：
她是家中长女，刚过13岁就担起了养家糊口的重任，经常得挑几十斤的货物往返几十里山路，但小她一岁的弟弟却在家里各种调皮捣蛋。
后来，她被母亲以很高的彩礼嫁到很远的一个村子，很快，她弟弟又用这笔钱娶回了媳妇。
老人说，她儿子结婚买房，她也是让女儿接管的，“当姐姐的就是要照顾弟弟。”
老一辈，观念如此。
那更年轻的一代呢？
和一群年轻母亲聊这个话题，很多人毫不掩饰自己的重男轻女：“对儿子就是比女儿重视一些。”
即使，身为姐姐的她们，婚前对父母也有不满，也反抗过。但自己有孩子之后，在更大的文化漩涡中，她们被同化，认同了她们的母亲。
受害者成了加害者。
这里，有一个潜在的心理补偿机制。
曾经，自己是靠向父母妥协，才能活下来的。
换句话说，把自己工具化，压抑甚至割裂自己的需要，这是一种生存策略。
但“被爱被尊重被保护”，这些却又如空气一般，是人之所需，总想在有机会的时候找补。
匮乏越大，缺失越多，这种找补的欲望就会越强烈。
最能实现自己补偿愿望的，莫过于以父母之名，填补自己被剥夺的那个空缺。
而儿子，在普世价值观里，是家族的传承，不可撼动，那么，就女儿来承担这一部分吧。
于是，这种情况自然而然地延续了下来。
祖父母辈向父母辈要；父母辈向女儿辈要……
给不出的那一个，便崩溃了。
03
被不公平对待后，伤害在哪里？
a. 始终被剥削，对自己的人生无能为力
我一个朋友小春，6岁那年妹妹出生。
一下子，她所有的关爱都突然撤走，求助总会被数落。
从小到大，小春都觉得自己是个笨小孩，扔到垃圾堆也没人想要。
她自称恋爱脑，同时十分敏感。
别人的一个表情，她就开始担心；一点小事就抑郁，好几天都缓不过来。
敏感、抑郁背后，是严重的被忽视和抛弃感。
更令人心疼的是，这样的人很容易混乱，弄不清自己是好还是坏，错还是对，在无所适从的状态中难以自拔。
b. 会出现很多绝对性的信念
比如：我注定不会成功；我一定不会被爱；我如果想做自己，那就意味着失败。
这是过去被不公正对待时，那些声音的内化。
对她们来说，爱和尊严是陌生的，而勒索、恐吓、威逼、放弃……才是熟悉的。
习惯了站在低下的位置，即使对光亮充满渴望，也很难鼓起勇气靠近。
那么，被重视的那方，就一定能过得幸福吗？并不一定。
我同学小林，弟弟从小集万千宠爱一生，高中没毕业就逃出了校园，换了十几份工作，每一个都干不长久。
妈妈所有收入都贴补给了儿子，还找小林要钱帮衬。
前年，她妈妈得了乳腺癌。
直到妈妈离开，小林都不敢告诉她，她病危时，她的宝贝儿子，却一直在抱怨：“妈得病也真是，还挑个癌症，治治不好，钱却花不少……”
过度宠溺与过度忽视，其实是一体两面，都是在突破边界，让一个人的情绪感受力渐渐迟钝甚至麻木，内在停止生长。
04
如何挣脱原生家庭樊篱？
a. 确认伤害，及时止损
有原生家庭创伤的人，最让人心痛的是，不太容易确认自己在受伤，他们会以为是自己不够好。
因为，亲子关系，本来就不对等，而父母的剥夺，往往戴着爱的面具。
这就容易导致混乱。
区分父母有没有情感勒索，有一个最重要的标准：你的真实感受。
真的爱会令人放松、积极，反之，则是焦虑、抑郁。
因此，任何时候，发现自己状态不对，不要硬扛，而是第一时间停下来确认压力源。
知道自己在受苦，明确痛苦来源，才有可能避开伤害。
b. 帮扶家里，要有尺度
任何的帮扶，都要有底线，必须先保障好自己的生活。
尤其对于吸血鬼父母来说，边界一定要有，否则只会被吸干。、
c. 厘清责任，主动担当
原生家庭对人的影响力很大。
但过去并不能决定未来。即使你曾经创伤满满，但意识到这些的你，仍旧可以重新定义自己的生活。
可以试着：
寻找能温暖自己的朋友或恋人，进入稳定滋养的关系；
建立和发展个人兴趣爱好，让心有所寄托；
写下自己的愿望清单，并逐一地去满足自己；
情绪观察和管理：通过正念、冥想练习和自我书写等，多观察和了解自己；
学习时间管理，让自己的生活工作有序有目标。
请永远记住：你值得，你配得上，你可以，你够好。
世界和我爱着你。
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