文：萧鹿
来源：鹿见不评（ID：xiaolu52800）
问：都说不能逼孩子学习，要尊重他，可我现在不逼他，顺着他爱怎么玩怎么玩，不爱学就不学，等他大了他肯定就怨恨我，说他小时候我为什么不逼他。我周围这种例子太多了。疫情期间，孩子网课没上好，学习已经全班垫底了，现在还整天想着怎么趁我不注意去打游戏，我不逼他，怎么办？
答：不知道您的孩子多大了，如果已经上学很长一段时间，但依旧要靠“逼”才能学习，那么很显然的是，家长和孩子都还没搞清楚，学习到底是谁的事。
我曾经就在学校门口的小卖部里，听到一个孩子对着她的妈妈吼：“如不给我买这个，我就不考一百分给你了！”会这么说的孩子，就是不清楚到底是为了谁而学习，考一百是为了什么；而这样的孩子背后，一定也有一个界限不够分明的家长：把考一百分当成了自己的任务，而孩子只是一个替自己执行任务的人。
家庭是一个很复杂的地方，家庭成员之间的权利和义务往往会交织在一起，难以分清你我，成员之间也非常容易越界，剥夺本该属于其他人的权利，也可能把其他成员的义务包揽在自己身上，替他人承担本该属于他们自己的责任。
在养育孩子的过程中，最容易发生的就是家长把孩子的事当做自己的事，把孩子考高分的目标当做自己人生的KPI，从而忘记了养育的最终目的：让孩子成为一个自立自主、可以自我承担，遇到问题会自己想办法去解决，最终能独立于父母而生存在这个世界上的人。
如果不能先搞明白养育的最终目的，我们就很容易在这个艰难的过程中迷失。摆正家长的位置，明确自己与孩子之间的界限，是正确养育的第一步。
可能你会说，你知道学习是孩子自己的事，但孩子还小，根本不懂学习的重要性，所以家长只能先通过逼迫的方式让他们学习，等长大了再回头理解父母的用心良苦。
虽然家长这么做是抱着一个好的出发点，但它却是一个坏方法。
为什么是一个坏方法？因为这个方法是在利用孩子对权威的恐惧和压力（害怕被大人惩罚）来使他们勉强屈服，虽然这种方法见效快，效率也很高，但迫于压力而配合大人的孩子，永远只是表面认同，内心却充满了反抗的愤怒。
在教育孩子上，有时最快的方法可能就是最糟糕的方法。
在恐惧的驱动下才能学习的孩子，意味着他们永远体会不到学习和求知的快乐。
从你的表述来看，你似乎对“尊重”这个词也有很深的误解。你所理解的尊重，是“顺着他爱怎么玩怎么玩，不爱学就不学”，很多家长都误会了“尊重”这个词，认为“尊重”就是撒手不管孩子，他们想怎么样就怎么样。其实，不逼孩子学习，也不意味着家长可以做甩手掌柜，完全不管孩子的学习进程，把孩子培养成一个能自我负责的人，是家长的义务。
说到底，在“逼迫”和“放任自流”之间，还有很多选择，而家长的任务，就是找到这两者之间的平衡点：既不让孩子感觉到被迫的高压，又能在需要求助的时候得到大人的帮助，不至于孤立无援。
心理学家管这种家长叫“顾问型家长”，他们发自内心地尊重孩子，把自己当做孩子的合作者，而孩子才是自己人生的主导人。在面对一个孩子需要解决的事情或者问题时，“顾问型的家长”觉得有什么不对劲的时候，会说出自己的看法，把自己的经验和对事情的想法告诉孩子，但最终还是由孩子自己做出选择，让孩子从自己的亲身体验中学到东西，无论是成功还是失败的经历。
最重要的是，这样的做法能让孩子体会到一种“我的人生我自己做主”的掌控感，从而提高自己的责任心，学会对自己的行为负责。
你说疫情期间在家上网课，因为没有“逼”孩子学习，所以成绩在班上垫底了，还整天趁着你不注意就想打游戏。但其实这恰恰是孩子一直没机会自己做主、没学会对自己的行为负责，因此在突如其来的自由面前彻底失控的表现。
如果不知道自由为何物，当自由来临的时候，孩子就不知道要怎么去应对它，所以只能像脱缰的野马，遵从最原始的本能。父母要让孩子明白，自主一定是有代价的，权利的背后就是责任，每个人都要对自己做出的选择负责。
最后再来看看，想要孩子学会“自我负责”，要经历怎样的过程。一个人对自己的行为负责，会涉及到这几个环节：提供选择—告知风险—承担后果
提供选择：为人父母常常在第一个环节就败下阵来，因为父母总认为自己永远是对的，所以他们先替孩子做了选择，孩子根本没有体验自我掌控感的机会。对于孩子来说，因为不是自己做的选择，所以无论结果怎样，他们都会认为这与他们无关，而是父母的事。只有父母首先放权，把选择的权力交回给孩子，他们才有自我负责的机会；
告知风险：在生活经验上，孩子确实没有父母那么丰富，但这也只是时间和积累上造成的差异，所以父母才要在孩子的成长过程中教他们学会自己做选择，因为父母的意志始终无法替代孩子自己的意志。父母唯一要做的，就是把可提供的选择罗列给孩子，并且告知孩子各种选择的后果，让他们自己去决定。这也正是顾问型家长做的事。
大人只需要记住：越是不让孩子学习如何做选择，并且体验选择带来的后果，孩子就越缺乏经验，越缺乏经验就没有自我承担的勇气，最后就成为一种恶性循环。
承担后果：最后一个步骤是让孩子体验自己所做选择的后果，无论好坏，都是一种“自然后果”，比父母的逼迫更加有说服力。最关键的是，父母因此可以理直气壮地跟孩子说：孩子，这是你自己选的，不能怪别人。作为父母，走到这一步骤的时候，可以帮助孩子总结一下选择失败的原因，避免下一次再犯。吸取了教训，总结了经验，孩子自然就成长起来了。
独立自主一定是有代价的，然而太多父母不舍得让孩子体验失败，或者替代孩子承受代价，于是孩子就永远没有独立自主的机会。
当孩子长大成人，ta总要自己面对生活，如果不教会他们对自己负责，将来要付出的代价，恐怕只会更大。
