文：胡慎之
来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）
今天去办公室的途中，看到了不少准备派送花束的外送员，我感到很奇怪，一看日期，5月20日，一下子就懂了。
5月20日，简称520，是“我爱你”的谐音。这个日子是近几年才慢慢流行起来，是每对情侣秀恩爱，外出约会的好日子。不知道去年陪大家过520的那个人还在身边吗？
老胡总会收到很多小女生关于情感的提问，例如：
“老师，他这样做是不是不爱我了？”
“他这样做，是什么意思？”
“我该分手吗？可我又不舍得”
其实每个人都会依据个人当下对爱情的感觉，去定义自己的爱情。
比方说一次暗恋经历，一次不经意间邂逅之后的长久想念，或对在地铁里错过的只有一面之缘的高瘦干净男生的遗憾。有些人甚至会在微博上寻找公车上擦肩而过的女神。
然而，亲密关系的建立和维系，受到太多因素的影响。
弗洛伊德说：影响我们行为和社交的不是意识，而是潜意识，潜意识的力量是非常强大的。
亲密关系是我们特别向往的关系，却也是世界上最难的关系。
人和人之间的关系是相互“勾引“的结果，如果不理解勾引的过程，那我们的亲密关系就可能会伤害彼此。
我尝试用三个故事来阐述三种经典、常见的亲密关系模式。
1
只是在相互防御
王先生要离婚，放弃那个曾经是自己“女神”的妻子，原因是过不下去了。
他对自己的妻子说：“我只能把你当艺术品一般在家里供着，这么多年，我太难受了。”
王先生离婚是要和另外一位女性结婚，那是一位普通的沐足店的技师。太太听到这个消息时似乎很平静，就好像知道这么一天会来临。没吵没闹，签个协议就分开了。
王先生反而很失落，甚至有些沮丧。这种沮丧是可以理解的。
当我们要和恋人或者伴侣分开，如果对方纠缠，我们反而会觉得 “我是重要的”。而如果对方没有任何反应，那感觉好像是 “我被抛弃了”，“原来我根本就不重要！”这是自恋损伤的结果。
当初，他们之所以在一起，是因为太太当时的男朋友劈腿，抛弃了她，王先生看了心疼不已，就做起了照顾者和追求者的角色。
几个月后，他们结婚了，但问题也接踵而来。
婚姻刚开始，妻子就是一个做什么事情都不“错”的人。什么事情都安排得井井有条，婚姻中的义务也都一一尽到。周遭所有人也都说王先生的老婆是个好老婆，但王先生却总感觉有哪些地方不对。
后来他才发现，太太让他的“愿望”受挫了。证明“我可以给自己爱的人幸福”是他婚姻中最强烈的动力。
这样的动力是源自他的童年经历。小时候，爸爸经常不归家，在外花天酒地，而妈妈也总是郁郁寡欢。所以幼时的他就发誓一定要让妈妈快乐。
而太太并没有从那段令人心碎的恋爱中走出来，她一直都在用“无心”的状态应对了十多年的婚姻：不抗拒，不积极，不主动。尝试用这样的方式来维护着自己内心的安全体验。害怕一旦动情，就会受伤；一旦依赖，就会被抛弃。
他们的婚姻，一直没有真正亲密过，都是为了彼此防御自己内心的脆弱和对幼年经历的恐惧。
2
只是为了表达愤怒
小R和小L终于结婚了，在没有获得父母祝福的情形下，有点悲壮地结婚了。
两人初相识于一场聚会。当时小R喝多了，小L一直照顾她，还被她吐了一身，没有任何怨言。小R感觉这个人就是她要找的人，而气质满满的小R也同样吸引着小L。
虽然二人家庭和背景有差距，但他们还是相爱了。
当小L第一次出现在小R父母面前时，他们犀利的问题和毒舌的评价，让小L感觉无地自容，且非常愤怒。
小R很难堪，想过父母可能会刁难小L，但没想到会那样地“羞辱”他。她用自己的温柔化解了小L的难过，并且义无反顾地离开家，直接同男朋友住到了一起。
半年后的一次“意外”怀孕，让他们把结婚提上了日程。但婚后两个人的相处却完全变成了另外一种状态。
他们忽然发现，没有压力的相处，反而让彼此都不适应了。同时也发现，原来两个人有那么多的不同，譬如人生观、价值观、生活习惯等等。
回想他们的爱情伊始，小R是感受到了被包容和接纳，这是她一直渴望的。这正是她眼中父母的对立面或 “理想父母”，小L扮演了这个角色。而小L扮演的角色只是他的“理想自我”，是他从小被父母要求成为的那个孩子，可无奈很多时候心有余而力不足，只能扮演一时。
他们带着对原生家庭逃离的愿望和潜意识中对父母的愤怒，用“叛逆”和“背叛”的方式出离彼此的家庭。
找一个父母不认同的人建立关系，也是对父母愤怒的表达。
当压抑的愤怒表达完了，他们发现自己没有能力建立新的人际关系，前途迷茫。就好比一个愤怒的少年，离家出走后不知何去何从，特别孤单、特别恐慌。
这就是我们所说的“罗密欧与朱丽叶”情结。
3
只是在处理对父亲的情感
H小姐认识F先生的时候，F先生是婚姻状态——不太和谐的婚姻状态，婚内分居。
一次户外拓展中，H小姐和F先生被分在一个互助小组，他们配合很默契。这让H小姐暗生情愫。不过，因为道德原因，他们并没有发展成为恋人关系，只是比较好的同事关系，在工作中彼此关心对方。
忽然有一天，F先生告诉H小姐，他那个强势的妻子提出要离婚了，原因是她受不了F先生的懦弱和不求上进。
H小姐看到这个男人如此颓废和无助，感觉特别心疼。她开始用非常温柔的方式对待他，并在他离婚过程中给予法律上的帮助。后来，她发现自己爱上了F先生。
在F先生离婚后不久，F先生表达了对H小姐的爱意，同时表示希望和H小姐组成家庭。两个月后，他们结婚了。偶尔有些不和谐，但F先生无微不至的关心，对生活中一切的照顾，让H小姐有了家的感觉。
可婚后没多久，问题就显现了：
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他们的性生活很不和谐，H小姐有性交障碍；
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H小姐对丈夫有很多不满意，觉得丈夫不上进，对未来的家庭状况开始很担心；
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F先生对H小姐的很多社交管制太多，H小姐晚归会让丈夫疑神疑鬼。
H小姐开始发现自己有一种莫名其妙的愤怒，而在表达情绪时，丈夫在一边抽烟低头沉默的样子，让她更加愤怒。
有一天，争吵中H小姐发现丈夫像极了童年时候的爸爸，那一刻，她崩溃了。H小姐的崩溃，还因为她发现自己开始像自己讨厌的妈妈那样：指责、谩骂、情绪化，对丈夫怒其不争、恨铁不成钢，同时又充满着愧疚和怜悯。
这是她一直最不愿意成为的样子，可是她感觉自己正一步一步被“逼”成一个疯狂的女人。
原来H小姐把自己幼时对爸爸的失望和同情，转移到了婚姻中的丈夫身上。
两人没有结婚时的亲密，更多像是H小姐作为一个乖巧的女儿，爱惜和同情着爸爸，并且将爸爸从“恶毒”妈妈身边拯救出来的那种关系。
所以H小姐的亲密关系陷入了一个死循环中。
爱的感觉，确实有，只是彼时他们只看到了表象，无法理解到更深层次的“情结”。
当我们在亲密关系中遇到类似问题时，不妨尝试抽出身来，以第三者的角度去思考一下，自己是否陷进了这三种模式中。只有意识到模式的存在，我们才能去改变它。
爱情很浅，有可能随时发生。
亲密很深，需要我们不断自我探索，并努力克服一些障碍，才会发生。
