关系游戏是权力斗争—两个人都希望从对方身上尽可能地索取更多，而尽量少地付出。通常人们都意识不到他们卷入了一场关系游戏。关系陷阱是玩关系游戏的人所使用的策略。目的是为了让别人按自己的想法行事。—-Robert F. Bornstein
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无论是在咨询室里还是生活中，我们经常能听到这样的抱怨声音：伴侣太过依赖自己，让自己有窒息感。比如消息必须秒回，否则情绪就会崩溃，要消耗很多心力才能安抚好。虽然爱着对方，可是时间长了透不过气，憋屈的感觉越来越重，有时也真的很想有个空间能喘口气。
其实这种恋爱模式里就藏着一个过度依赖的问题。心理学家Robert F. Bornstein把依赖分为：消极的过度依赖，适度依赖，障碍性疏离三种模式。
过度依赖的人在爱情当中更像是巨婴的角色，对方会被放到家长的位置当中。在他们的潜意识里，会把伴侣理想化为一个比自己强大很多的人，同时觉得自己没有独自获得幸福的能力，需要伴侣源源不断的提供给自己幸福的体验。
适度的依赖会加深爱情，消极的过度依赖从长期来看对情感是有破坏性的。短期内，伴侣会被激发出保护欲，想要无条件的满足对方。随着时间的推移，肩负起所有“家长”责任的那一方慢慢的会精疲力竭，渴望爱人能够更独立一点。
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消极的过度依赖者具有以下的特征：
1、自卑：他们在内心深处会认定自己是一个软弱，无能的人。比起“我能行”他们更相信“靠我自己不行”。
2、逃避责任：过度依赖的人往往会躲在强者背后逃避生活当中可能遇到的挑战。《我的前半生》里的罗子君，在离婚之前，一直都是一个成功的索取者，她的老公是她主要的供养者。当婚姻突发变故，她才不得不直面自己内心深处无法独立存活的恐惧。她讨厌妈妈和妹妹像寄生虫一样的人生，可是自己却缺乏独立生活的勇气。
3、害怕被抛弃：过度依赖的人非常渴望亲近，同时会特别恐惧被遗弃。当他们的需求没有得到及时的回应，不安全和焦虑的感觉就会变强，并且很难靠自己缓和情绪张力。
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消极的过度依赖者是怎么形成的呢？
我们每一个人在成长过程中都需要父母或者主要养育者提供给我们两种营养。
一：生理上的营养，比如食物，衣服等。
二：心理上的营养，比如爱，鼓励，引导，陪伴等。物质上的营养让我们的身体长大，心灵层面的营养则影响着我们对自我的感知，自尊水平，以及依恋风格等。
如果父母在他们生命早期接受过非常不可靠和不稳定的养育方式，那么他们内心往往有着极强的情感饥饿感，在他们成为父母后也更容易将这种情感饥饿感与对孩子真正的爱混为一谈。
这样的父母往往会给予孩子过度的关注与保护，又极度不接纳孩子表现不够好的一面，比如会很在意孩子的成绩和表现，却又较少能给到正向的回应与肯定，当孩子的表现没有达到他们心目的理想状态时，会过度焦虑，紧张。
并且会把这种自己没有能力消化掉的情绪传递给孩子。在日常的生活中他们也可能会不断打破孩子的个人边界，对孩子的内心世界和个人空间缺乏一种尊重和理解。
比如翻看孩子日记，干涉孩子和自己的朋友交往。他们对孩子往往是既溺爱又否认。被这样对待长大的孩子，很难去尝试建立和拥有自己的生活，成年后的他们进入亲密关系当中时经常陷入自我怀疑，愤怒，委屈，困惑的痛苦处境中。
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面对过度依赖的伴侣要怎么做呢？
高质量的人际关系的特征：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。（Robert F. Bornstein）
可是无论消极过度依赖者和障碍性疏离者，都是抓住了对方情感上的弱点，使得对方如果拒绝自己的要求，就会陷入到不安或者内疚当中。
这种无意识被设下的“关系陷阱”，从长期来看是不利于与高质量的人际关系的建立的。那是否就意味着毫无办法，只能放任事情糟糕下去呢，并不是的。假如你有一个消极过度依赖伴侣，可以尝试以下方法改善你们的关系：
1、即时回应对方的正向行为
如果你的伴侣出现了承担责任的自主行为，无论事情的大小，不要延迟，在当下给予正向肯定和鼓励。看见本身就是一种理解和强化。而这正是消极的过度依赖者在成长过程中所匮乏的。
2、设置边界
特别强调一下，设置边界并不等同僵化规则。重要的是讲清楚哪些是你能做到，哪些是你能力范围以外的，同时让你的伴侣能够理解哪些是需要TA为自己负责的部分，你会陪伴，支持，在适当的时候提供帮助。
这个新规则的建立不是一蹴而就的事情，因为他们有时会被内心的不安全感和害怕被抛弃的恐惧感影响到陷入情绪化当中，多一点耐心很重要。
3、陪伴TA找到适合的应对策略
对消极的过度依赖者来说，是没有适度依赖的技能来帮助他们独立的。习得新的，更有效的应对过度依赖的方式方法来代替自己本能反应就很有必要。
无论是你们两个人的共同探索，还是借助外力来去学习，你的陪伴和支持对伴侣的成长来说都是很有力量的支持。
成长是一个不断的在独立和依赖之间寻求平衡的过程，愿我们既能够敞开心扉坦露脆弱，也无惧冲突，拥有承担责任保持独立的能力。
祝我们都好。
