爱上一个人,而不是一个想象

一个无聊的夜晚,在当地一家酒吧,一名27岁的医科学生埃文遇见了艾玛。艾玛当时23岁,是一名幼儿园老师。

 

经过简短的交谈,艾玛高兴地把她的电话号码给了埃文。

 

尽管埃文只知道一些关于艾玛的小细节,比如她长什么样,她的母校是哪,她在哪里工作,但他发现自己一直在想着她,最终他鼓起勇气给她发了一条信息。

 

艾玛热情地回答,并和他聊了起来。

 

每收到一条信息,埃文都会因为想要给对方一个完美的回复而感到非常痛苦:他在想应该说些什么才能引起艾玛的注意力呢?同时又能让自己看起来是令人满意、讨人喜欢,有趣和有价值呢?

 

他经常给他的朋友们发消息,问他们怎样才能做出正确的、完美的回应,但他越担心,他的回应就显得越紧张,艾玛对他的兴趣也变得越少,最终艾玛再也没有对埃文做出任何回应。

 

尽管他们只是在短时间内互发消息,埃文仍然会觉得心烦意乱,他觉得自己遇到了一个无法替代的人。虽然朋友们都在安慰他,提醒他并不是很了解艾玛,埃文还是觉得自己受伤了:因为他爱上了他的想象,而不是一个人

 

我们为什么会这么做?

 

通过我们的经历,父母对我们的教养方式,我们的基因,我们每一个人都发展出了一个对另一半的标准。这些“理想伴侣偏好”提供了一个标准,我们可以根据这个标准来评估面前的人是否合适。

 

“理想伴侣偏好”有两方面的功能:


(1)通过将对方与我们的理想标准进行比较,来帮助我们确保我们选择合适的人成为我们的伴侣。

(2)随着我们与伴侣关系的发展,可以评估我们的伴侣是否仍然适合我们。

 

事实上,研究表明,我们的伴侣在几个方面越符合我们的理想,我们对他们的看法就越积极。

 

每个人对理想中的伴侣都有不一样的标准。有些人可能更在乎的是另一半应该是非常有吸引力的人,但奇怪的是,性别所显示的吸引力的重要性并没有差异,这与流行的思想相反,但我们仍然在使用这些理想的标准。

 

正如上述案例研究所示,我们与约会对象第一次见面的时候,如果我们只收集对方表面的特点,这些特点与我们对另一半的标准匹配,我们可能会忽略这个人某些方面的特点,否则他或她就会偏离我们心中的理想型标准。

 

事实上,当我们第一次见到约会对象的时候,我们会本能的用乐观的眼光看待对方,以至于我们会忽视对方的错误,缺陷,甚至是危险信号,因为从进化的角度来说,我们也渴望能找到伴侣

 

这主要是因为我们是一个社会性的动物,从情感亲密中获得了很多的保护,而且我们在动物界里也是稀有物种,因为我们不仅能通过亲密的性行为生孩子,而且还从亲密的性行为中获得快乐。简而言之,我们的生存需要别人,和他们在一起我们会感觉很好

 

当我们极度渴望与一个约会对象建立关系时,如果我们从一开始就用最真实的眼光看待他们(也就是在我们的大脑试图去建立联系和投入之前),我们将会很难证明自己与某人建立了联结,因为当我们看到了他们令人讨厌的习惯和对社交的敏感时,他们便远离了我们的想象。

 

从这个意义上说,我们对约会对象最初的这种过于宽容和积极的看法是为了保护自己,当我们爱上我们假想伴侣的时候,我们会淡化对方的缺点,放大优点

 

当我们远观一个人时,只看到了他们表面上恰好符合我们的理想品质,这时候大脑很容易变得“一片空白”,尤其是当我们容易过度幻想的时候。

 

当我们怀疑自己是否会得到回报,而没有安全感的时候,我们可能会开始自然地改变自己的行为,来匹配我们假设的恋爱对象的理想伴侣偏好

 

然而,长远来讲这会产生失败的结局,因为随着时间的推移,作为一个人,我们每个人都需要我们的伴侣理解我们,了解我们,接受我们的真实的样子(这被称为“自我验证原则”),掩盖我们真实的自我会让我们走上一条“婚姻错位”的不幸道路,如本文所述。

 

虽然在了解一个人的最初阶段,我们会很自然地掩饰自己,但如果我们得大大改变自己的想法、感受和行为,才能感觉到自己是另一个人真正想要的那个人时,我们会失去很多东西。

 

该如何做?

 

事情的真相是,快乐和健康的关系源于两个人彼此深深的了解,并且选择在一起,同样的:如果你发现自己为了顺应对方而改变了自己的行为,那么你永远不会知道,也许他们一直在寻找的理想伴侣是“真实的你”!

 

这听起来有点陈词滥调,要想在约会中获得长期的成功,就要勇敢的做你自己,并爱上一个真实的人,“毫无保留”的了解他们,而不是爱上对一个人的想象,也不是把自己的想法投射到别人身上

 

References
[1]Eastwick, P. W., Finkel, E. J., & Eagly, A. H. (2011). When and why do ideal partner preferences affect the process of initiating and maintaining romantic relationships? Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1012-1032.
[2]Eastwick, P. W., Luchies, L. B., Finkel, E. J., & Hunt, L. L. (2014). The predictive validity of ideal partner preferences: A review and meta-analysis. Psychological bulletin, 140(3), 623.
 
翻译:柚酱、唐诗
来源:Psychology Today《When do ideal partner preferences get in the way?》
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排版:Survival

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