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第二部分 我的经历——从痛苦到快乐

我的经历到目前为止长达五个月，我想直到现在，我可能还需要继续锤炼我的内心，但是我现在已经可以健健康康的生活、工作，还准备要一个孩子。

虽然还会有强迫思想和焦虑感来袭，但是我可以安安静静的看着它，我从思想麻木变成现在的热爱生活，从极度自我变成了爱任何人。这都是焦虑的恩赐。

我在某一天决定要把我的经历和我犯得错误写下来，希望可以帮助你，我的朋友。天下何人不焦虑？我们要做的只是更爱自己，仅此而已。

 

一、写在前面

我的童年过得还算充实，我的父母工作都很忙，所以我在三四岁的时候就一个人过夜了，一直到我成年，自己一个人住都是家常便饭，我甚至自己过过好几个年，自己放鞭炮，自己煮饺子。

不知道什么时候，我开始害怕自己生病，我身体有任何一种异样都会觉得我生病了，我怀疑过肺炎，怀疑过好多次的心脏病，还怀疑过肿瘤。

每一次怀疑我都去医院检查，每一次检查之后都会变好。但也就是这一次次的怀疑，一次次的去医院寻求安全的确认，给之后埋下了伏笔。

 

二、第一个月

十月，一次很普通的出差，连着几天没有休息好，回到家接到了爷爷去世的消息，回老家带着悲伤办了一周的丧事。等再一次回到家，突然感到自己的心脏有些异样。于是，很平常的，我又怀疑心脏病了。

感悟：

其实，连续半个月的休息不好，任何人心脏难免会有一点异样感的。这个是再正常不过了。但是也正是因为你对健康的太过重视，才会导致你关注你的心脏。

对健康的关注会让你的大脑自动分析，导致雷达效应，这个时候你知道什么你就会担心什么。比如说你知道心肌梗死，那么你就害怕心肌梗死。担心会引发焦虑，而焦虑会让你的肾上腺素极剧的提升，肾上腺素会让你的心脏更加跳的快，你会更加焦虑，形成交互的恶性循环。

但是这一次，我吸取了前几次的教训，因为前几次我去医院都没有任何问题，我决定这次我就不去医院，看看他会发生什么。

于是扛着过了一周，这一期间还是会担心，于是我就去百度，百度上说这是焦虑症。这个时候我看了第一本书《焦虑症的自救》，很神奇的一本书，直接说明了我的状况，于是我按照它的方法去做。同时我的心情开始放松，我觉得我找到了我的问题，这让我那种不放心感变得很轻。一下子感觉全好了，但是也就好了一晚上，第二天心脏又开始觉得有异样。

感悟：

百度是一个好工具，但是对于焦虑的人来说，确不是一个好的东西。在这上面问问题的人，基本都处于焦虑的人，而回答的人，也基本一样。已经好了的人不会去百度上查，也很少去回答问题。

焦虑状态的人思维是有偏差的，所以他们的回答及其负面，而看到这些的人因为雷达效应，会自动对号入座，然后开始担心。我发现了这是焦虑，这是典型的确认，是一种短期的回报，当时确实很轻松，但是却助长了焦虑的气焰，所以我只好了一晚上，第二天又开始焦虑。这是一个错误的行为。

好了一天让我感到很沮丧，也让我感到很莫名其妙，于是我开始了诉说和继续查百度。

我找我能找到的任何一个人去诉说我现在的感受，我去百度焦虑这个关键词，长时间的逗留在贴吧和知乎里。

这个时候我发现，原来并不是只有我一个人焦虑，我所说的症状多多少少其他人都有，我也发现整个网络上焦虑的人太多，比我严重的人也太多了，那些喝药的人也太多了。我有些庆幸我还很轻微，但也有些担心，我会不会发展成网络上的那些人那样。

这个时候我听从了一个朋友的建议，他说他曾经也是觉得心脏异样，后来去跑步，跑到精疲力竭，心脏疯狂的跳动的时候还没有事情，他第二天就好了。于是我回家开始疯狂的运动，我还担心我会有问题，于是我让我媳妇在我旁边盯着我。

开始忐忑的运动，运动了一会儿，我的心脏跳的特别特别的快，我一下想到了我可能会死，想到了贴吧上有一个人说他每天都觉得自己心脏疯狂跳动，觉得自己快死了，必须得喝药才能活下去。这个时候，我感到了强烈的濒死感，站都站不起来，呼吸急促，想让媳妇打急救电话。我清晰的记着我瘫在了沙发上。闭上眼睛惊恐的无法自制。足足有半个小时才恢复过来。

感悟：

此时的我依然在进行着错误的行为，我诉说我的症状，一次次的加深我的潜意识对它的厌恶和恐惧。

我百度焦虑，完全是为了找一段让我放心的话，好让我轻松一些。

我依然固执的认为我的担心只要找到一些可以让我不担心的证据我就可以完全解除。但是哪有那么容易，而且百度上的负面信息已经影响了我，只是我发觉不到。

回家的运动其实是一件好事，但是我运动之前采取了安全的行为，让我媳妇在我旁边呆着。这其实在运动开始之前就告诉了我的潜意识严重的担心。于是，也就是从这时，惊恐发作来了。

后来我才知道这叫惊恐发作，这个时候我想起来那本书里提到这个，再返回去一遍一遍的看，但是我发现我根本不相信那本书说的话了。

即使当时放心了，过一会儿又会极度的不放心。

我觉得我这样很危险，于是我决定去医院，想让医生告诉我到底是不是心脏问题，我觉得这样我会彻底放心下来。

到了医院医生让我去做心电图和心彩超，心电图当时就可以做，但是彩超必须得第二天才可以。我带着极度紧张的心去做心电图，毫无疑问，检查结果是心动过速。当时我就去百度心动过速，什么心肌梗死，急性心肌炎之类的词汇让我更紧张，我整个一天都忐忑不安，晚上睡觉的时候不由自主想起了第二天的心彩超，再一次惊恐发作。第二天去医院检查，心脏完全没问题，那个医生很轻描淡写的告诉，我没事儿，回去吧。

这个时候我发现以往的经验没有效果了，我依然还是担心，还是觉得心脏异样。于是在几天之后，我再一次去了医院，这回彻底“解决”了心脏的问题，只因为那个医生在我的反复询问中发现我这是心理作用。就对我说，我敢保证你的心脏很安全，你别紧张，这么年轻，没事儿。

感悟：

还是安全行为在一步一步的带我走向焦虑症的大爆发，只是我当时真的觉察不到这个问题。

去了两次医院，依旧的去查着百度。每一次去、每一次查都加剧了我的焦虑。甚至都不相信第一个医生的话，其实，现在的医院，每一个医生都没有太多的时间去给你详细解释这些问题，他们也不会太肯定的跟你说一些让你放心的话。

其实，每一个焦虑的人去找医生，他的根本其实并不是担心自己的病情，而是想去找医生得到一种肯定和确认。有时候他们倾家荡产只为得到一句你没事儿，你放心。

说起来可笑，回家轻轻松松的睡了一夜，第二天起床之后发现我不担心心脏了，反而担心胸闷气短了。

这次我毅然决然的直接去了医院，检查结果没有任何问题。

出了医院并没有感到特别的轻松，但是我这一次知道我这一定是心理作用。我决定要自己调整，大脑里一遍一遍的跟自己说没事儿的没事儿，带着这种心情，我开始出差。

在火车上，我的一个要好的朋友在云南旅游，顺便跟我聊天，他是一个抑郁症患者，时好时坏那种，年轻的时候有过严重的自残行为。聊天的时候他的抑郁情绪爆棚，跟我说了一堆负面情绪爆棚的话。也就是这个时候，我的大脑里突然出现了当时贴吧里有人说的一句话“快治疗吧，焦虑症会转化成抑郁症，到时候轻生了可怎么办”。

这个时候我的胸闷气短突然好了，转而代之的是胸部强烈的烦躁感。那种我从来没体验过的烦躁感，让人坐立不安。出差回到家，媳妇看到了我满脸的痛苦和沮丧。她也哭了起来，因为这将近一个月的时候我每天怀疑这个，怀疑那个，也让她很累，回来看到我这样，她也受不了了。那一夜我们基本都没睡，谈了好多好多，但是我们两个都不知道是为什么。现在我回想起来，也就是那个时候，焦虑症彻底的爆发了。

感悟：

心脏也好，呼吸也好，其实都是焦虑的躯体症状，而扭曲的思维让你继续抓住你可以担心的一切去担心。一次次的安全行为，助长了我神经回路的扭曲，让我对医生的话也不太相信了。

而那个时候我也彻彻底底的确定，我确实是焦虑症。

至于我的那个朋友，纯属是一个意外的诱因，而根本原因是我处在焦虑当中没有觉察到我的思维的扭曲，同时也是我百度的恶果，我如果不知道焦虑会引发抑郁，那么我也不会揪住抑郁不放。有句话说的好：关键点不是在于你什么该知道，而是在于你什么不应该知道。

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