近期，赵薇推出一个小型网综《听见她说》备受大众关注，引发很多女性话题的热烈讨论目前已经推出了好几期，其中我最关注、情感共鸣最大的便是杨紫和白百合饰演的女儿控诉母亲，妻子控诉老公的两期节目。
杨紫饰演的女儿从小到大生活在妈妈的严密控制之下，无论是朋友、学校、男朋友的选择都被妈妈干预。
白百何饰演的家庭妇女则是被家庭绑架，每日忙碌于家庭日常琐事，没有一丝自己的时间和空间，也得不到来自家庭的支持和理解，反而被当成理所当然。
二者的共性是在亲密关系中被物化了，而大部分被物化的往往是弱势群体，如孩子、女性。
这在视频中看起来很可怕、很极端，但却是在现实生活中真实上演的恐怖故事！
今天想跟大家聊一聊亲密关系中的物化行为。
物化是一种“非人化”或“去人格化”的现象，社会哲学领域中的一个精分概念。简单来说，是将人当做物品来看待，而不是将其作为人来看待的态度或者意识形态；也是指单纯以物质指标（如身材、颜值等）来评价一个人，而不是以精神指标来评价，将对方的生命降为合乎自己期待的存在，却没有看见对方的真实存在。
亲密关系中的物化行为
（一）父母将子女物化
中国社会传统观念中，子女是父母生命的延续，是基于父母某种利己想法（如养老，应付社会舆论、性需求等）而出生的生命。在与子女相处过程中，父母通常将孩子视为自己的私有物，借“保护”、“教导”操控子女的生活选择甚至人生选择。
最近热播综艺《令人心动的offer2》中一位面试者，她学历优秀，经历优秀，有自己的就业想法，却因父母求稳想法和需求打算回家考公务员，做了决定却不甘心，所以报名参加节目；参加节目，面对回家与当律师助理却又无法坚持自己的想法。
这让很多观众“怒其不争”，我却“哀其不幸”，她想反抗却又无能，令人心酸和可悲。
（二）伴侣之间的物化
“你是我的”
“你是我的女/男朋友，老公/婆”
这两句话听起来很像，感觉很甜蜜？
第一种是霸总式发言，第二种是宣告占有欲，两者都是告白，都是体现占有欲。但第一句话里面却潜藏着很大的陷阱！
这两句话的本质区别在于，第一种将“人”私有化，你是我的，而物品才会被私有化，如财产私有化。第二种是宣告一种新的社会角色！将人物化、私有化行为包装成“甜蜜”行为的现象在伴侣相处中屡见不鲜。
“你是我的，你不能为了我，删掉微信的异性好友吗？你知道我没有安全感的。”
“辞掉工作吧，你一个月才赚多少钱，我养你呀！到底家庭重要？还是工作重要？”
“你不是处女，只有我才会对你好。”
（三）自我物化
物化有两种，一种被物化，就是前面提到的两种，另一种是自我物化，自己将自身的价值等同于物质的价值，否定自己作为人的情感价值等。
而女德班就是自我物化的一种典型代表。在女德班中，女性的人性价值和存在被抹消的一干二净，他们希望将女性的人性奴性化。而这种早该被抛出银河系的存在如今却如同野草般，一次又一次出现在人们的视野中，而其反复出现的力量和资源不少是女性提供的。
除此之外，现实生活中也有不少人受物质的诱惑、虚荣的指引自我物化。
不少女生为了买包、化妆品、过小资生活而裸贷；甚至有人为了获取金钱而卖肾等等，数不胜数。
亲密关系中物化的原因
不管是被物化还是主动物化，其实质原因只有一个——无法在亲密关系中建立、维护自己的边界、尊重他人的边界。
亲密关系，是指不限年龄性别的2人之间和谐而融洽的关系，认识社会关系的集合体，无论是东区本性，还是人的心理需求，都推动着人与外界建立链接，与他人发展关系，维持亲密关系。
良好的亲密关系给人以支持、爱与滋养促使人往更好的方向发展；而不良的亲密关系给人以痛苦，甚至将人拉入地狱；亲密关系良与不良，关键在于亲密关系中的双方是否建立起稳定而合理的边界感。
亲密关系中的物化就是一种不良的亲密关系模型，忽视人所附带的心理资源，只注重物质资源，一方不断进攻对方的边界，一方不断退让自己的底线，就如家暴，一方不停侵犯对方的身体边界，另一方不断退让，双方永远都不会幸福。
亲密关系中的物化行为其实就是一方完全依赖另一方，彼此之间没有合理边界的，而且逃避冲突，甚至为了逃避冲突，完全毁灭另一人的人格。
有良好边界感的亲密关系中，双方彼此依赖，既有物质上的依赖，也有精神上的依赖，彼此接纳这种依赖，并愿意为之付出；同时双方又是独立的，尊重彼此的人格独立、思想独立、事业独立等等；即使发生冲突，双方也能够面对、接纳与尝试解决冲突，而不是逃避冲突。
如何在亲密关系中拒绝物化
情感边界是我们为保护自己不被他人伤害、操纵或利用而设立的一种限制。
它是一种自我价值的表达，能帮助他人了解我们是谁，我们的想法，以及我们的感受。边界为我们和他人之间创造了必要的情感空间。
学习如何设定和保持情感边界是成长过程中的一个重要内容。
这也是发展相互支持、相互关心和尊重的关系的关键。而这种积极的关系为个人的终身幸福奠定了基础。
健康的边界的标准：
不健康的边界标准：
在亲密关系中拒绝物化，最最关键的就是建立边界，维护边界，尊重他人的边界。
（一）建立自己的边界
a .自己的事情自己做，为自己的人生负责；
b.把别人的责任交给别人；
c .我们不需要用自己的人生对他人（父母、伴侣、孩子等）的感受负责任。
世界上只有3件事：自己的事+别人的事+老天的事情！守住自己的界限，也不侵犯别人！
（二）维护边界
a. 明确每个人有权利建立个人边界；
b. 清楚自己和他人的责任与权力范围，知道什么可以做，什么不能做；
c. 要学会拒绝与接受拒绝
亲密关系中恰当的边界感很重要，否则容易加剧情感紧张；若一方承担过多，易引发抱怨委屈，甚至破裂！
任何关系都是平衡的，一旦打破就会破裂。关系之中：你并不是上帝，没办法去拯救别人，交往中需要边界与限制感，关系才会得以维持。
（三）尊重他人的边界
a. 建立对对方的正确期待
b. 主动沟通自己的需求，并允许对方说“不”
c. 尊重对方的物权与选择权、决定权
在亲密关系中，我们总是忍不住地想要控制别人。
想要伴侣一定要看自己喜欢的电影，想要父母为自己送出的礼物而开心，想要孩子按照自己的安排去学习。
但是无论在亲情、爱情还是友情中，你永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你。
我们需要学会尊重对方的边界，既让对方轻松，更是为了我们自己自如。
每个人生来都是孤独的，是一种真切的存在，同时，也是与自己相处得好机会！
人，需要孤独，需要边界感，给彼此一点空间，与自己的内在和谐相处，距离产生美！
就如李雪在《有限责任家庭》中写道：“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”
