沟通中，你是否经常耳闻目睹这些现象：
“都是你的错。”
“你书都白念了吗？”
“你根本就不行！”
“你必须听我的，我要教你到底该怎么做。”
除了这些，有的人还经常遭受别人任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论。
作为一个遵纪守法的好人，也许你从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，体会各种谈话方式给你的不同感受，你会发现，有些人说话的确伤人！
指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，带给你情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔阂、甚至敌视。
人们往往把这些愤怒情绪压抑到内心深处，长期郁闷下来，有的人沉迷于网游，有的人暴饮暴食，还有的疯狂购物，通过这类自我消耗性的行动，舒缓沟通暴力带来的情绪，释放遭受的语言伤害。
如果对你的外在语言暴力，可以理解为外伤，恢复起来还算快，那么由外在的语言暴力引起内心的自伤害，则可以算作内伤。
精神内伤，比身体外伤更难治愈。
1、了解自己的需求
人类的需要是一个有机的系统。心理学家马斯洛提出的需要层理论认为，人们有四个基础需求，包括生理需要、安全和安全感、爱和归属感、尊重和自尊，满足这些以后，还有14个更高层次需求：完整、完美、圆满、公正、丰富、质朴、活跃、美、善良、独特、幽默、真实、自主、人生意义。
如果你致力于满足他人及自己这些需求的健康的需要，那么，即使艰难的工作也乐此不疲。而且越是高级的需求，你的动力也越大。
反之，如果你的行为是出于恐惧、内疚或羞愧，那么，即使基本需求也会变得百无聊赖，身心俱疲。
而且现在的规章制度越来越完善，如果你自己没有理性的分析判断，最简单直接的方法就是压抑自我，隐忍自我，因为这样做，至少可以对别人无害。
过度压抑自己，又会导致焦虑，更严重的甚至会抑郁。
暴力沟通模式，不论它们是来自外部，还是来自你自身。虽然表面上你暂时顺从了这些命令，但是一旦压力减轻，原来压抑的行为模式就容易反弹，你又会重蹈覆辙。
这样的结果，使你越来越远离内心深处对人性真正需求的渴望，远离原理更高的追求。
海明威说过：“你可以把我打倒，但是你永远不会把我打败。把我打倒是我身体跌倒，但你永远打败不了我的心。”
其实，保持对人生需求的纯洁追求和向往，保持对纷繁复杂的沟通内容和方式的理性思考，而不是出于恐惧、内疚或羞愧来选择生活。
这，才是爱惜自己的真正体现。
人的行为不论结果怎样，也不论事后是感到满意还是遗憾，总是服务于自己的需要和价值观。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中认为：”当你感到焦虑时，首先要明白自己需要的到底是什么。”
通过聆听自己的心声，去就能发现心灵深处的需要。此时，再拨开对方沟通方式的迷雾，仔细分析对方的内容，如果符合自己的需求，则理性加以接受并改进提高，如果完全违背了自己内心的价值需求，则无需挂在心里，不让它们成为损耗自己侵蚀剂就行。
2、让你的行动基于对生命的爱
而非恐惧、内疚、羞愧或义务
在当今这个喧嚣的社会，很多人想着挣快钱，一夜暴富，我却经常为了一篇稿子反复斟酌，思考逻辑是否一致，是否提出了新的想法，是否解决了读者的某一方面问题？是否感动了自己？读完以后是否能够值得回味？
但是在工作交往中，有很多同事有意无意对此流露出一种嘲笑和不屑一顾的表情。
有的认为我“纯粹是浪费时间，靠写作，还能挣到钱吗？”
也有的人认为“你压根就不是那块料，根本就没有那天赋。”
还有人认为“有那时间还不如去好好把工作做得更好，浪费时间写作干什么呀？”
说这些的同事，业余打发时间的方式是刷着抖音，或者聚餐游玩。
我呢，经常坐在电脑前整理阅读书单，编辑写作素材，规划写作提纲，这种阅读、写作和思考对我工作的格局和处理问题的方式，有很大的提升。 虽然写作目前并没有像许多人所说的月入过万，但我也乐此不疲，因为是发自内心的喜欢。
我心里明白，这些人的观点，其实就是只看眼前的收入，把眼前暂时的收入当成唯一的目标，但现在很多工作，尤其是作为职场上的大部分普通劳动者，收入的途径是出卖劳动时间的，你上8小时有8小时的收入，如果再想增加收入呢，只有增加劳动时间；
但增加劳动时间是有一定的限度的，比如你增加到16小时以后，你的恢复时间就不够了，睡眠时间也不足了，这就是以牺牲健康和生命为代价换取收入增加。
到一定程度以后，一旦身体由于长期加班累倒了，挣的钱还不够看病的医药费呢，而且身体的损伤，是不可逆的，谁也不愿意拿长期自己的身体作为试验品换取眼前的金钱。
而读书写作就不同了，现阶段我主要是积累自己的写作能力，提升自己的认知深度，在这个过程中，文章的质量才是关键。将来可以做成视频，可以出专栏，还可以出版书籍。
这是长期利益。而且写作的时间我自己可以把控，因为我本身一直是个高度自律的性格。 随着时间的推移和我的积累，我相信，写作，一定能走出自己的一片天地
所以，在沟通当中遇到困境时，分析自己的动机和对方的动机，以便于更好地认清自己，调整自己的心态，把别人有意或无意的语言经过理性思考，降低对自己的损耗，就减少暴力沟通模式对自己的影响。
3、为了成为别人眼里的好人
受社会文化教育的影响，每个人在生活工作中渴望得到奖励。
在家里，做一个好男孩或好女孩，你就会得到礼物；反之，如果大人认为你调皮捣蛋，你就会受罚。于是，等你长大成人，你误以为生活的目的就是为了获得回报。
你迫切地希望得到人们的微笑，听到一点鼓励，盼着人们夸你是“好人”、“好家长”、“好市民”、“好员工”以及“好朋友”等等。
为了讨人喜欢，你努力迎合他人；为了避免招人嫌恶，你不做那些“不受人欢迎”的事情。
于是，为了博得他人的喜爱，交往当中，即使你遭受对方语言暴力，自己仍然费尽心思、委曲求全。这是很可悲的。
想一想你为这些事情付出的代价。
我工作当中有一位同事，他的思维和见解非常深刻，有时候我都非常钦佩他，而且他平常说一段话，都是有理有据，天然地就符合文章的这种逻辑，但他就是不愿意进行写作或者发展其他的业余爱好，他把全部的精力就每天投入在这个工作当中，但这个工作呢，其实他并本身并不喜欢，也不适合他。
这种看似有需求，其实就只是对赚钱这件事的需求而已，再往上就没有什么了。
但是周围人大部分和他和颜悦色沟通，大家沉浸在你好我好大家好的一团和气当中。
当一个人的行动除了赚钱，生命的其他需要被忽视时，对社会来说极具危险，对个人来说则是不幸。
选择“我要做”，并且列出“我要做”的理由。而不是被动地选择“要我做”，而且不知道“要我做”的理由。
同一件事情，不同的目的会给你带来截然不同的感受。
如果为了避免内疚，你将活得可怜兮兮；如果为了活出对自己的爱，你的生活将充满乐趣。
进一步，真正爱自己、生活得很好的人，才有能力爱别人，为别人创造价值。
如果你的行为是超越于对自己和他人的生命的爱，人们自然会心存感激。
他们的感激也是在给你确认：你的行为有益于他们的生活。一旦如愿活出对生命的爱，你所体会到发自内心欢乐。
林清玄说过：“一尘不染不是没有尘埃，而是尘埃任它飞扬，我自做我的阳光。”
沟通当中，一个人主动根据需要和价值观来选择生活，并有能力“选择做”来取代“不得不”，生活将变得和谐并充满欢乐。
