作者公号：冰千里（bingqianli520）
首发来源：潘幸知（sharpshow）
01
新月是因为情感问题找到我的。
用社会标准评价，新月是不折不扣的“女强人”：她自己创办的公司旗下五百多人，在当地是知名的女企业家，也是几个协会合伙创始人，无论是收入还是地位都属于上流阶层，豪车别墅更不在话下。
她身材娇小，目光锐利，衣着谈吐透露着某种骄傲，用她自己的话来说“我对自己要求很高，工作从来就没有过不去的困境。” “可是”，她的眼神一下黯淡了不少，“我在感情的道路上却一路泥泞，一直不顺。”已过不惑之年的新月离婚已五年，独自带着上高中的女儿，这五年间她谈过4段恋情，每次都以对方离开告终，“我不知道是否还能继续，现在觉得没必要非得找个男人。”
每谈到感情，新月的眼神总是望着窗外，沉默许久。一起工作几个月后，我有种感受越来越明显，我觉得新月并不需要我，她每次谈话都有自己的思路，对困惑也有着自己的分析，她学心理学已经七年，还拿到了博士学位。每次我只能等她问我“你怎么看”的时候才可以说话，但我表达看法后，新月总会反驳，理由充分又合理，继而提出自己的观点，分析得头头是道。我觉察到自己正在渐渐失去耐心，在她面前，我竟有些惭愧，她每次坚持咨询，开始、过程、结束都是自己把握，就算迟到也会有很好的剖析，而那些话正是我想说的，我感到自己除了坐在那里，没什么作用。有一天，临近结束，我问了她一个问题：“那些男人，她们离开你的真正原因是什么？”她瞪大眼睛看着我，半晌才说道：“就知道你会问这个。”接着抛下一句话：“和你差不多吧。”继而转身离开。
我们心知肚明，在新月感情经历中的男士，感受的确和我一样：觉得她遥远、强势、独立，自己在她面前很弱小，存在感很低。即便我是专业人员，也会被她这样的强大气场所压制，何况她那些前任男朋友呢。若把我所有女性来访者划分类别，看起来“坚强、独立、优秀”的占据着相当高的比重。她们容貌姣好、事业有成、聪明能干、学历高，谁也不会想到在她们坚强的背后，隐藏了多少辛酸，掩盖了多少脆弱。现实中像新月这样的女性大有人在，她们最大的特点就是坚强独立，在关系中或强势或疏远，不会轻易袒露真实情感。这样的个性导致对方不明就里，认为她们自私、高冷、回避，时间久了就会产生误会，导致矛盾和冲突不断。
02
事实上，大多外表坚强独立的“女强人”，内心都是缺乏安全感的。
我们总说安全感安全感，可安全感究竟是什么呢？从普遍心理学角度而言，安全感至少包含了两个基本因素：确定感和可控性。“确定感”指的是内心的笃定、踏实、明确。你觉得孩子或爱人喜欢你吗？你的内心十分笃定：是的，他一定是爱我的！而不需要各种怀疑和自我反思。你觉得能处理好和同事的关系吗？你同样也十分确定。“可控性”指的是对危险、未知、环境、关系的把握度。你认为你能完成这个任务吗？你很有把握，知道一切都在你的预想之中，没有问题。面对爱人出轨，你能做出正确选择吗？尽管你很伤心愤怒委屈，但你总会综合各种因素，做出对你最有帮助的决策。这就说明你的可控指数很高，可控性越高，人就越不焦虑。确认感和可控性是自信的前提条件，这两个指标越高，说明这个人的安全感越高，反之亦然。安全感与外界无关，和内心相连。
当一个人安全感没问题时，即使面对糟糕的关系环境，依然可以摆脱困境，找回自我。当安全感不足，就算环境和关系是稳定的，在其内心却是惊涛骇浪，惴惴不安。就像正在湖南卫视热播的《我家小两口》中的小戚一样，尽管新婚不久，老公也很关心她，经济条件也没问题，但她总觉得安全感不足。为增强确定感，她会反复追问：“老公，你爱我吗？”“老公，你还会爱我吗？”“老公，你今晚几点回来？”“你不会不理我了吧？”只有得到老公肯定的回复，才会心安。相比较而言，这样的过度依赖至少能够表达真实脆弱，比这个更加隐晦的安全感不足，则是看起来的“坚强和独立”。《我家小两口》中的若溪就是这方面的典型代表，她和苏明玉一样，对于依赖更加忐忑和谨慎，最大的恐慌是失去工作。为了养孩子，若溪不得不暂时隐退，这对于自称“极度没有安全感”的若溪来说，更加重了失控感。她是那种亲力亲为的独立女性，甚至连婚礼所有细节都是自己全盘策划，老公严宽只负责“执行”罢了。“唯一让我有安全感的就是尽快工作，我不能再失去自我了”，若溪如是说。
03
“女强人”之所以把工作看得如此重要，是因为在关系中没法安心指望别人。安全感虽然和外界无关，但最初的建立却是通过外部养育环境和养育者的人格来决定的。
坚强独立的女性，往往有着“指望不上”或者“过度承担”的早年。一个孩子面对危险首先不是自己承担，而是给母亲发出信号，当这种信号屡次被拒，他才由悲伤转向绝望，才不得不一个人面对危险，变得乖巧、独立、懂事、勇敢。更有甚者，妈妈（泛指一切养育者）不但不能给予照料，还比孩子更需要照料，要么卧病在床，要么以泪洗面，此时，孩子不但要面对危险，还要照料妈妈的情绪，这就是过度承担。而此时若强化了这个“承担”，坚强独立就会成为这个孩子人格的一部分。
所谓的强化就是，当孩子独自面对危险、照顾妈妈时，屡次被褒奖、被赞美，比如“你真懂事”“你好乖”“你这么勇敢妈妈好爱你”“你如此坚强全家都喜欢你”，诸如此类。为了“迎合”、为了得到更多的“被爱、被褒奖”，孩子一定会慢慢忘记悲伤、委屈、失望，取而代之的是坚强勇敢的“假自我”。“假自我”是著名心理学家温尼科特的重要概念，指的是“被修饰过的自我”。这个“假自我”的重要功能就是象征性地承担了母亲“照顾”的功能，它能够让孩子适应环境，隐藏“真自我”，因为真实的自我是不被接受的。对于一个指望不上父母的孩子，一个避开真实恐惧的孩子来说，“坚强独立”就是最好的“假自我”。
就像我的来访新月，她是家里的老大，还有一个弟弟一个妹妹，父亲常年在外工作，妈妈身体不好，打针吃药躺在床上是生活常态，有几年妈妈得了严重的抑郁症，常年走不出家门。新月从小学二年级就承担起了“父母的职责”，照顾妈妈和弟弟妹妹，更是他人眼中“别人家的孩子”，学习从来都是第一名，用她自己的话说：“那是我逃离家庭唯一的途径”。常年的照料让新月变得越发隐忍，从不显露自己的情绪，“我们家后面有个小湖，实在受不了，我会去那里大哭一场”，说完新月去了洗手间。我静静坐在沙发上，阵阵心酸，新月出来后眼睛红肿，那是这个坚强的女人唯一一次落泪，而且，还是在我看不见的地方。小时候，几乎所有认识新月的邻居、亲戚、老师都夸她特别懂事、特别坚强，“有你们家的大女儿真是福分啊！”每当人们这样说，妈妈总一边摸着新月的头一边露出自豪的笑容。“我特别讨厌我妈那个样子！”新月幽幽地说道。
04
自古以来，“坚强、勇敢、独立”就是人们歌颂的品质，这是被社会所认可的。
互联网极大加速了生活节奏，只看结果让亲密变得肤浅，交往的表面化让“看起来还不错”误以为是真的幸福。新月这样的女强人，很多人只是看到她们的优越，却少有人看到其内在的、脆弱的“真自我”。而她们独立的性格又强化了别人对她的认知，这也是女强人很难找到可依靠之人的原因，很少有男性愿意和比自己有能力的女汉子交往。内在缺乏安全感，让她们信任一个人非常困难。因为靠近就意味着敞开自己，就很容易暴露隐藏的“真自我”，而真实的自我是柔软的、脆弱的、敏感的。而暴露本身就意味着伤害，她们曾经在早年已品尝过无数次这种滋味了。因此，没有十足把握，没人肯冒如此大的风险。对女强人来说，“依赖别人”是可耻的。
因为曾经想去依赖父母、依赖爱人的时候被伤害过，所谓的伤害就是漠视、打压甚至取笑，不但指望不上，更多了一份羞耻感。而唯一可以让自己增强安全感的方法，就是指望自己。指望自己的最佳途径，就是增加安全的筹码。这样的筹码最有效的就是经济独立，赚更多的钱，获取更多的地位，博取更高的学历，赶超男性，如此才觉得安全。学历和金钱没有情感，她们不会伤害自己，相反，它们会让自己获得更多关注认可，这就是确认感和掌控力，这就是安全。
05
矛盾的是，她们内心是渴望被温柔对待、渴望被爱的。人只有真正得到过爱，才能放下对爱的执念，否则就是逃避。对从小没有被充分爱过的女强人而言，她们是对爱充满渴望的小女孩。
所以，在和新月后面的工作中，我一直保持开放的心态，允许她表达所有爱恨情仇，允许她对我的驳斥和“强势”，接纳她内心一直压抑的委屈和愤怒。我知道，只有让她重新当一回孩子，让她慢慢体验不需要承担我任何情绪，也不用为我任何感受负什么责任，让她内心压抑的女孩浮出水面，才能产生真正的关系，而不是强大的功能性的关系。
所以，假若你是这样的人，首先要认识到：独立是对自己的保护。
它就像你内在的母亲，起到了现实中父母没办法给予你的照料，要感恩这些年的坚强，正是因为这个替代的“母亲”让你不断获得安全感。
其次，更要看到内在自我的辛酸。
许多心理学课程让我们拥抱自己“内在小孩”是有道理的，她才是你真正需要照顾的对象，需要被看到和关注的真实。你可能在岁月打拼中习惯了一个人扛，也习惯不去依赖任何人，假装没问题，还习得了照顾别人的情绪，习惯了努力与优秀，并为此消耗着能量。但要在内耗时停下来审视自己，在痛苦时可以什么都不做。记住，是否被爱和是否优秀无关，要接纳自己的普通，关心自己的情绪。
更重要的，要敢于去依赖一个人、一段关系。
真正的强大恰恰是学会了依赖，关系里的伤害最终要在关系中被滋养，这和坚强独立并不冲突。可以这样说，有能力依赖别人才是真正意义上的独立。
