在我们欢天喜地的庆祝母亲节之前，我想请大家一起反思母亲节的由来。
母亲节是个洋节，由美国人安娜‧贾维斯（Anna Jarvis）发起。
贾维斯呼吁建立母亲节，在于她觉得母亲一辈子默默付出，为家庭奉献，所以贾维斯认为母亲的辛劳应该被人们重视。做为母亲节象征的康乃馨，正是贾维斯母亲生前最爱的花。
1913年开始，美国国会确定五月第二周的周日做为法定的母亲节。
问题来了，贾维斯是母亲吗？并不是，贾维斯终身未婚。
而且当人们为母亲节购物，商家在母亲节大搞促销之际。许多人没注意到，贾维斯直到1948年过世前，做为母亲节的创始人，她一直在抗议过份商业化的母亲节，希望母亲节回归一个纯粹感恩母亲的节日。
从母亲节的起源，不难发现母亲节是属于母亲的节日，更是属于女性的节日。
然而，女性的角色随着时代在转变，母亲的角色同样也需要跟随时代挪动脚步。
同样地，来到21世纪，如果我们还抱着传统的角度看待母亲节，可能我们为母亲节所做的庆祝，根本无法对应现代社会的母亲角色，变成是一场为了感动自己而过的节日。
以下几点，检视你对母亲的看法是否跟上时代：
一、成功女性一定要能兼顾家庭和事业？
Facebook 首席运营官谢丽尔‧桑德伯格在著作《向前一步》中表示，一位女性如果非得兼顾家庭和事业，这本身就是一种苛求。
很多女性却陷入家庭、事业非兼顾不可的道德观念中，因此承受莫大的压力跟自责。
实际上，家庭跟事业只能适当取舍，调整比重，对女性如此，对男性亦如此。
中国人说为母则强，但这个「强」字不等于女性当了妈就成了超人。
有些人认为兼顾不了，那是因为女性不够努力。这种说法根本经不起推敲。
台湾一间人力银行（招聘）网站的抽样调查显示，有五成九的职场妈妈，事业与家庭两头烧，一年中没有一天能够好好休息，成为蜡烛两头烧的「爆肝妈妈」。
这时有些男性，或者男性的公婆会希望媳妇放弃事业，专心投入养育孩子的角色。试问为什么这个角色不能由男性来担任？难道带孩子是女性专属的职责？
说穿了，男性同样可以肩负全职的家庭主夫，如果他们抗拒这件事，表示他们抗拒的原因不是因为做不到，而是不想做。
既然如此，男性把自己不想负担的角色，要求女性去承担，意谓这些男性还没有准备好迎接新时代的格局。现代的格局就是女性有足够的能力在职场打出一片天，还抱着男主外、女主内想法的男性，你们该换个脑袋了。
二、为了孩子，做为母亲不能离婚？
如果妳是一位母亲，在离婚之前，妳就过着丧偶式婚姻，每天看着老公像个巨婴一样，拒绝承担家务和教养孩子的工作。
那么即使离婚，这个男人对孩子的影响也微乎其微。你觉得有可能一个男人因为离婚，就会从丧偶式婚姻的巨婴角色，转换成一位积极照顾孩子的父亲吗？
所以离婚，只是妻子没有老公，不等于孩子没有母亲。
离婚之后，尽责的母亲依旧尽责，无论有没有得到抚养权。
在许多夫妻失和的家庭，孩子的作用更多是为了缓冲双方的关系。把注意力放在孩子身上，转移夫妻之间的矛盾与冲突。这也是为什么当孩子成年离家，是夫妻离婚的另一个高峰。
因为原本夫妻之间的矛盾冲突就没有解决，只是通过孩子这个第三者，得到缓冲而已。
并且有时孩子成了替罪羊，某些夫妻将婚姻的失败怪罪到孩子身上，甚至有的人会指责孩子：「如果当初不是因为有了你，我早就离婚了，现在就不会过的那么苦！」。
另一方面，研究显示「怨偶离婚」对孩子反而是好事。也就是说，长期不和睦的夫妻，在孩子看来，你们离婚反而能减轻我的心理压力。
所以离婚如果能让夫妻双方解脱，重新获得幸福快乐的生活，对孩子反而是好事。
三、母亲节是个哀悼的日子
母亲节并不是对每位母亲来说，都充满喜乐。
节日往往是最容易唤起创伤的日子，比如母亲节这天，对于失去孩子的母亲、失去母亲的孩子、和母亲关系充满纠结与伤痛的孩子、饱受亲子关系不睦的母亲、过着丧偶式婚姻的妻子，以及想要成为母亲却因为身体或其他因素无法实现的女性。
对这些母亲来说，母亲节会让她们充满忧伤。
当我们发现身边的女性，她们陷入这样的忧伤，我们得试着去体谅她们的感受。
比如做为一位人夫，如果妻子想要孩子却不可得，用体谅与包容的态度去接纳妻子，而不是怪罪她无法给自己一个孩子，能够让一位女性在母亲节这天，少了一份对自己的责怪。
假设妳是一位饱受母亲不当教养的受害者，你也没有必要因为母亲节的到来，生硬的试着和母亲和解。
有时我们只能接受，我们的母亲是那个样子，我们无法改变她，正如她试着改变我们，我们也有权力拒绝。
每个人都有自己要处理的问题，并不是只有和乐融融的家庭样板，才是我们人生的全部。
我们无法选择自己的家庭，无法选择自己的母亲，如果我们的母亲真的带给我们伤痛，保持距离、互相尊重，不失为一个可行的相处策略。
四、母亲节是母亲伸张正义的日子
不晓得如果母亲节这天，政府特赦全天下的母亲，所有母亲在母亲节犯罪的惩罚都打五折，会有多少母亲拿刀砍向自己的丈夫。
如果一年三百六十五天，除了母亲节这天，一位母亲都是家庭中最不被重视的一员，那么想在这天用一顿大餐，或是转个微信红包就要让母亲把三百多天的痛苦吞下去，这种想法未免太过天真，也太过自私。
然而，既然母亲节这天，好似所有当妈的都能多得到一点尊重，也许这是一个把内心怨念对家人吐露的好日子，让身边的人知道，干这份「工作」有多少委屈。
然后妥当的谈谈在母亲节之后，该怎么获得适当的权力，否则母亲节这天就像个笑话。
好像平常只会跟妈妈要钱的孩子，只要母亲节送个蛋糕，之后就能继续要钱。
好像平常只会要求老婆工作之余还要做家务、带孩子的丈夫，只要母亲节打个红包，之后就能继续当家里的巨婴。
好像平常对媳妇颐指气使的公公、婆婆，只要母亲节对媳妇说声辛苦了，之后就能继续拿媳妇当下人看待。
各位妈妈，在母亲节这一天说出妳的心底话，不要等到愚人节。
五、不生孩子，女人的人生就不完整了？
有些女性成为妻子的道路，乃至于成为母亲的道路都充满不安全感。
这份不安全感说明社会还没有真正现代化，比如为什么有些女性要求男性在结婚的时候要提供车房，甚至买了房还要登记妻子的名字。
这说明对某些女性来说，结婚是非常没有保障的一件事。
既然如此，为什么要结婚呢？
换个角度看，对某些女性来说，她们似乎没有真正对「自由」进行思考。
不结婚，当然可以。
结婚不生孩子，当然可以。
生孩子，还是想继续为自己的理想奋斗，当然可以。
但为什么有些女性会自我设限，认为这一切都不可以？
这多少受制于自过往迂腐的男权社会，可是现代社会在转变，女性有更高的自主权。
就像当初避孕药的发明，催生的不是男性，而是女性。
上世纪五零年代，玛格丽特‧桑格（Margaret Sanger）有感于母亲因为生了11个孩子，影响健康，于是成立「美国生育计划联盟」（American Birth Control League），宣扬健康的生育理念。
这个健康的生育理念，最重要的精神就是「女性自主」。
子宫长在女人身体里，女人有权力决定自己的子宫该怎么用。无论是生几个孩子，还是不生孩子，都该由女人自己决定。
在桑格夫人和医生的努力下，在1956年成功研发出人类历史上第一款口服避孕药“Enovid”。
每个人出生的时候，都是完整的。但在成长过程中，设为不断剥夺我们的完整，要我们屈服于社会规范。
有些规范是合理的，有些规范则不合时宜。比如清代一度有裹小脚的习俗，但这个习俗带着对女性的控制，人性的泯灭，最终随着时代进步被摒弃。
所以女性一定要生孩子，人生才完整吗？
若是如此，那些因为病痛或其他因素无法生孩子的女性，她们就不完整了吗？
按照这个逻辑，某些男性天生有性障碍，或是因为精虫稀少等原因无法生育，这些男人就不算完整的人啰？
什么是「完整的人」？
心理学家荣格认为，完整的人是一个发展出整全人格的人。
发展整全人格，并非人格像个贵重物品，我们要把它放在一个没有人碰得到的保险箱。而是我们放下那些人格面具，在生命历程中一次次面对人生的危机，包括爱情与婚姻的危机，然后我们妥善的加以处理。
人格是在发展中逐渐完满，就像我们可能在某个阶段，可能我们特别想要通过名牌妆点自己，但有天我们会发现，那些东西无法代表我们自己，而是我们被动的去将那些外在的标签贴在自己身上。
而一个人越是将名牌、头衔等等外在标签贴在自己身上，他就无法发展出整全的人格，因为他的人生是活在别人的期望中，罔顾自己的期望，以及心灵真正的需要。
但对于一个不知道自己是谁，不知道自己要什么、适合什么的人，脱下人格面具是会让他非常不安。就像一个向来都是父母要他干什么，他就干什么的孩子，如果今天父母不命令他了，他可能不知道人生该怎么走下去。
所以我们需要跨越这个过程，才有办法走向整全人格的目标。
而这个才是所有人，无论性别或其他因素，他该去实现的，使自己走向属于自己的整全，而不是走向被偏颇的母亲角色。
或者说，一位女性成为母亲，是因为她愿意，而不是因为她不明就里的觉得不当母亲就不对了。
§母亲节不重要，
母亲节以外的每一天过得好不好才重要
尽管如此，我们不应该去怪罪一心想在25岁结婚，或是非有车房男人不嫁的女性。
就像心理学家弗洛姆在《逃避自由》中说的，当新时代带来更多的自由，对于经济条件相对比较差的底层民众，新添加的自由对他们来说更像是一种威胁。
弗洛姆认为人活着都需要「归属感」和「安全感」，但如果你习以为常的谋生方式突然被迫改变，比如突然被迫下岗，或是房价短时间爆炸性的成长。
你当然免不了会抗拒改变，因为你无法确定改变会带来什么，你会冒出许多悲观的念头，使你丧失安全感。而当原本被尊敬的农民工，突然被一群新兴的商人在生计上碾压，归属感也会随之剥落。
同样地，社会转变的脚步不会停歇。女性的角色、母亲的角色都在转变，但不是每个人都跟得上转变的速度。
况且那些资源丰沛，走在前头的人，如果不愿意提携落后的人，反而会加深不同阶层民众之间的距离。这就催生出Ayawawa、好嫁风这些怪力乱神，她们鼓吹女性通过婚姻从男性身上获得更多经济资源。这根本是变相的在巩固传统父权思维，走的还是「男性比女性强，所以女性得仰望男性」的观点。
最后，我想引一段荣格的话，献给女性。
荣格曾写道：「与其做好人，我宁愿做个完整的人。」
如果妳不是一位母亲，无论妳是否会成为一位母亲，这都不重要。重要的是妳是否愿意活出完整的自己。
如果妳是一位母亲，而妳发现母亲的角色让妳身心俱疲，妳需要的不是喝下那些心灵的「能量饮料」和鸡汤，那些饮料只会让妳暂时振奋，却无助于妳真正放松和休息。
善待自己，当母亲不该是牺牲，而是一个发自内心的选择。
祝愿所有女性，皆能为自己的人生做出选择，即使面对考验，也能在考验中逐步发展出完整的自己，实现真实的幸福，获得心灵上的快乐。
