最近小区物业做活动，给业主洗车，我也得空把自己车开去洗。开到停车的地方，眼看着前面一个老人，带着一个2岁多的小孩，像是祖孙俩，一起站在我的车头侧边，看工作人员洗车。
当时在车内作为司机的我，有点不知道如何是好。他们浑然不觉得有车过来，需要避让下。不是为了给车让路，而是应该考虑自身安全，特别是小孩子什么都不懂。等
我把车头开过去准备倒车，看着这祖孙俩，我很为他们捏把汗，也为孩子的父母感到忧心。
当父母们在为孩子的成长，将来打拼的时候，当他们在学习怎样养育孩子的时候，当他们在考虑孩子将来上什么学校，接受怎样的教育，有一个怎样美好的未来的时候，好像他们觉得，这一切都是顺理成章，顺其自然的就会到来一样，但他们却很容易忽略，孩子能接受到父母为他们付出的这一切的背后，到底需要怎样的前提才能真正拥有？
安全问题，好像在孩子小时候会更容易被父母注意，但也有很多心大的家长，对于安全，就仅仅只是不生病，不出意外这些。好像孩子好好活着，就能意味着他们想象的未来就会发生在孩子身上了。
如果孩子身心不能健康发展呢？最近高考放榜日，真是几家欢喜几家愁，有学生因为考试成绩超标而脑溢血的，好不容易得到一个好成绩，有一个可预期的好学校上，但却没有这么好的福气享受这个开心的结果。
还有很多人的人生，早早就自杀的，或者不知道活着为何，看似拥有了一切，却仍然不想活着，这难道不该是生命教育里应该被重视的吗？难道保障了基本的安全，就意味着孩子会一辈子安全了吗？
很多人把自己的生命，安全，幸福，都寄托在了他人手上。比如站在我车头边上的祖孙俩，如果是一个大意的司机，或者刚好没注意看手机去了，他两的生命安全真的是在别人手上的。
还有很多家长，带着孩子闯红绿灯，这也是把生命交给了别人。还有很多人的幸福，也都交给了别人，觉得是别人给了我什么，然后我就会幸福。
“考上了大学，就好了”
“找了个好工作，这辈子就不愁了”
在这样的心态背后，我看到他们身上缺失了一样共同的东西——边界感。
01
边界感是一个心理学词汇，百度百科上的意思是，指对界限的判定或重视程度。
边界，首先是一个界限。有些界限是很清楚的，比如建筑之间，家与家之间，个体与个体之间，我的东西是我的，不是你的，这种边界的划分，给了各自一种基本的保障，或者一种确认，这就是我，这属于我，也意味着，不可被侵犯。我们在边界内做事，才会更自如，更自由。
但回头想想，很多的矛盾和冲突，都来自于边界的被侵犯。大到国家，小到个人。还有我们内在的边界感，比如，我们隐私不希望被人侵犯，不希望被人议论，但在很多地方或者风俗文化中，其实议论别人的私事是一件挺普遍的事。
这事不发生在自己身上，大家都觉得无关痛痒，但发生在自己身上的时候，才觉得边界被侵犯，是何等恼人，让人气愤，甚至想杀人。
02
边界，除了是一种限定，还是一种规则，起保护作用。
比如红绿灯，它是一种交通规则，大家都知道在什么时候走，什么时候该停。
因为遵守它，你便能在这种规则之下受到保护。首先是安全的，因为大家都这样做，才能保证秩序井然，才不会在红灯的时候一辆车过来撞到正在过马路的你。即便有这样的车，你也是受到法律保护的。
03
还有一种边界，跟自我有关。
比如，我的安全感，我的身份，我的幸福，这些都是在“我”这个范围之内的，是我自己需要考虑，去实现的。
个体是否有清晰的自我意识，这是很重要的边界感指标。如果一个人的边界感清楚，哪怕交通规则没有提到，哪怕没人告诉他，有车辆靠近你了，你肯定会有反应的，因为你知道要离车辆有一定的安全边界。
当我们内在跟外界有很多模糊不清的地带的时候，我们对待外界的方式，也会显得模糊不清。车辆过来了，我觉得他会避开我，所以我不用考虑避让他。
04
百度百科上对不健康的个人边界做了一个定义——容易对他人的情绪和行为负责，或是期待他人对自己的情绪和行为负责。比如，
“拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚。”
“被人刻薄对待时，只会忍气吞声”（我个人觉得还有另一端，就是过度反应）
“为了讨好别人，放弃自身信念”
“通过别人的评价定义自己”
在做咨询中，我接触到很多这类人。他们会因为别人的情绪而受影响，同时觉得自己该为他人的情绪负责，觉得只要别人不高兴，自己就一定有责任。
追其根源，其父母在养育他们的过程中，总是在“凭心情”养育，也即，父母高兴的时候就对他们好，这种好包括态度上的好，和行为上的满足，不高兴的时候就恶言相向，甚至拳脚相加。
这些都看上去很常见，很多父母都觉得，谁不是被这样养大的？
但在孩子内心留下了一个感受——他们不知道自己的言行在什么情况下是可以的，是合适的，他们只知道，父母高兴的时候是可以的，是合适的。不高兴的时候，什么都不可以。
所以他们丧失了客观判断外界的一个正常的边界感，而变成了，父母的情绪成了他们的一个基本规则。
可是父母的情绪，这有规则可言吗？规则不是一个在哪里都行之有效的准则吗？红绿灯在他们眼前，也会凭着心情不好而消失或者变化吗？
这样的养育方式，破坏了孩子内在的边界感，他们无法很好的守护自己的边界，在他们自己的世界里，没有一样东西可以保障。
比如，我的时间，我自己的事，这个边界是没有被设立和确认的，因为父母并没有给予和允许，父母的情绪会时常侵入进来，孩子的边界就被打破了。
一个缺乏边界感的人，他们内在也肯定很没安全感。试想下，一个国家如果边界不清晰，这个国家在世界上会有很强的安全感吗？
所以就会有所谓“舔狗”，需要讨好别人，才能感觉自己是好的，没有做错事。因为他们从小也是看父母脸色，讨好父母，才不至于因为父母的情绪而伤害到自己。
边界不清，就会想要一些东西来维护。就像一个破了的洞一样，需要其他东西来填。所以希望别人为自己负责，希望别人给自己一种确定感，自信感。
05
有时候，适当的拒绝，在是维护合理的边界。
一个孩子哭闹，吵着要一样东西。这个情况看起来很复杂，因为孩子会根据各种情况来满足自己各种需求，但不是所有的需求都应该被满足。不是这个玩具可以买，那个食物不能吃这些简单的准则，而是在这些允许和拒绝背后，父母坚持的信念是什么。
在合理范围内的正常需求，是可以满足的，过度纵欲，是需要制止的。有一些危险伤害性的，是绝对要杜绝的。适合其长远发展的，可以鼓励满足，等等，这些都是规则，这些也是孩子行为的边界。
一旦清晰的去执行了，不带附加条件，孩子内在也会慢慢形成，内化这些清晰的行为准则。
父母还需要额外担心，他自己一个人过马路会不会被车撞，他自己的零花钱，会不会胡乱花，会不会交到不良的朋友之类吗？
边界是一个无形的手，很多时候我们都在内容层面做很多事，今天吃什么明天穿什么，好像做了很多很多，却不知道，这些对孩子而言，到底能陪着他走多远。
若只知前进，不知看看身处何地，不知回到自身反观自己，环境怎样，自己怎样，这些看得见，看不见的规则和边界，我们如何走的更远呢？
