∮ 在婚姻死去之前，我的心已经死了
有些人寻求婚姻咨询，不是因为他们还想延续这段婚姻。
有的只是寻求一个解释，想搞懂到底自己付出那么多，到底哪里出了问题。搞懂哪里出了问题，有时就能让我们感到安心。
就像得了不治之症，至少我们还能为生命的结局做好准备，但如果我们不知道自己得了什么病，天天活在怀疑之中，我们往往会更加焦虑。
还有些人寻求一个公道，他们眼中的咨询师更像一位法官，他们希望咨询师评评理，告诉他们谁是对的，谁是错的。
如果一个人在乎婚姻中「我是对的」，在意「你是错的」，婚姻就变成辩论赛。
你可以设想一下，今天你买了一台洗碗机，本来是为了减轻家务负担，对方看见洗碗机一点都不高兴，还开始数落你浪费钱。你说洗碗机方便，他却说洗碗机费水，还给你算维修的费用。你的心情会好吗？
如果妳忍不住反驳他，他又反驳回来，一场辩论赛就开始了。而最后可能谁都没赢，但感情却被磨损了。而当感情不断磨损，直到再也无法修复，婚姻恐怕就要走到尽头。
婚姻是怎么「死」的呢？
我们不妨从存在心理治疗的角度，来解析一下关系的死亡是怎么回事，然后试着找出修复关系，维持关系健康的方法。
关系死亡之前，人的心就已经死了。心死了，关系却没死，在于心死后还会保留一点余温，这点余温就像死前弥留的片刻，仅仅只能用于道别。
「心死」是一种什么状态呢？
心理学家罗洛‧梅在《爱与意志》中谈到，「爱的反面不是恨，而是冷漠。」
冷漠就是心死的状态，恨至少还有感情的动力在流转，冷漠就像一堆烧完的灰烬，再也冒不出一点热气。
进一步说，心死就是心冷了，那么在心冷之前，人是如何从充满喜悦与希望的心，一步步变成冻尸一样的心呢？
∮ 健全心理：「价值感」加「意义感」
比如前面我们谈到婚姻，婚姻景况会反应个人的心理景况。
在婚姻中心死的夫妻，好歹心曾经活络过，只是他们的心在婚姻中一点一点受伤，直到伤重不治。
有些人还没走进婚姻，心就濒临死亡。
就在离婚率节节升高，生育率节节告退之际，同时有相当数量的年轻人压根不想搅和进婚姻的漩涡。
当不婚女性一方面因为自身经济独立、思想开放，不再以结婚为人生必经的任务。同时也有些女性因为觉得男性无法负担婚后的生活，对男性失去信心，或者没有遇到符合条件的男性，延后结婚。
要注意的是，不婚男性的数量同样在增加，他们不婚的理由又是什么呢？
对于那些想结婚，却放弃走入婚姻的男性，台湾三军总医院精神医学部主任叶启斌表示，主要有三个原因：
1. 恐惧婚姻带来的责任
2. 看见身边婚姻不幸的例子，进而恐婚
3. 害怕婚姻会影响目前全心投入的事业
男性和女性，在现代生活中战战兢兢，放弃婚姻只是恐惧、焦虑等等消极心里的结果。
心理学家罗洛‧梅从上世纪五零年代开始探询人心为什么会痛苦，又该如何获得真实的幸福。
为什么有人家庭背景在社经地位上处于中上水平，却选择自杀？又为什么有人一生艰苦，却越挫越勇，活的非常积极。
罗洛‧梅发现，这和一个人内心的空虚程度有关。
当一个人活得很空虚，就会产生各种焦虑不安，包括失去对未来的盼望。
要找回盼望，从焦虑中复原，我们需要知道内心空虚感的主要因素是什么。
罗洛‧梅通过上万小时的实务经验，他总结出两点：人心里的空虚来自「价值感」与「意义感」的匮乏。
以婚姻为例，深受抨击的「丧偶式婚姻」，表面上谈的是在家庭中，夫妻中任何一方没有肩负起为人父母的责任，把为人父母的责任全丢在另外一个人身上。
但为什么有些人当起全职家庭工作，还乐在其中呢？
另一方面，有些人在婚姻中屡屡承受伴侣各种要求，纵使辛苦，还能坚持不懈呢？
关键就在婚姻中的人们，他们是否能从婚姻中获得价值感与意义感。
∮人生是一场获取价值感与意义感的旅程
A. 价值感是一种肯定的力量
价值可以分为内在价值与外在价值，外在价值就像工作拿酬劳。996让人叫苦连天，但请设想一下，如果老板把你的薪水提高两倍，你会不会改变心意？
外在价值就是我们内心的一个价码，一旦有人能够满足这个价码，就可能让一个人心满意足的继续扮演眼前的角色。
但外在价值是不稳固的，所以我们需要丰盈我们的内在价值。
比如今天先生工作996，真的没有时间处理家务，但妻子分摊家务，丈夫针对妻子的付出，他肯定妻子的付出，发自真心的给予赞许，让妻子体会到丈夫的共情。
进而，妻子从自己的付出中肯定自己角色的价值，那么这份价值被自己和伴侣承认，就能成为妻子继续处理家务的动力。
内在价值比外在价值难以捉摸，因为内在价值无法量化，是一种非常主观的感受。
有些人长期处在低价值感的状态，在结婚前就是如此。
他们挑选伴侣，想的不是找一个适合自己，或者具有某些优秀条件的人。他们走入婚姻，对未来也没有幸福的想象。
他们想的可能事「我都这把年纪了，有人要就不错了。」、「反正没有人爱我，找个一起过的凑活就算了。」、「爸妈看我一脸嫌弃的样子，只要我结婚，他们就不会再鄙视我了吧？」……
当我们觉得自己主要扮演的角色毫无价值，连带的我们对于其他更加次要的角色，价值感往往更低。
一个对自己各方方面的价值都觉得很低，等于对生活的所有事务都失去信心，他觉得什么也做不好。
回头来说，内在价值很重要，不等于外在价值都不重要。
外在价值是关系的基础，就像人际之间的黏着剂。
不少人际问题，不在于黏着剂不够，而是黏着剂「有毒」。
比如有的父母灌输孩子的外在价值与「成绩高低」等同，考不到90分，父母就给孩子一顿责骂，那么孩子就可能将这种方式带到成年后。
或者有的大人用听话的程度，和孩子的外在价值绑定。于是孩子就学到听话才能得到赞许，那么可能婚后，他就会当一个言听计从的伴侣，苦往肚里吞，却还以为错的是自己。
有时候，我们的价值感只需要重要他人一点肯定，就能得到爆炸性的提高。
所以不要吝于肯定身边人的付出。比如过去有句话「成功的男人背后往往有位成功的女人」，这里的成功指的就是价值感。
现在我们知道做家务跟在外工作同样不简单，同样对身心都有不小的消耗，尤其现代社会需要夫妻双方共同奋斗，如果我们互相肯定对方付出对家庭的贡献，就能为彼此的心里充电。
好的关系，两个人在一起可以让彼此的价值感“1+1>2”。缺乏共情、冲突不断的关系，只会抹消彼此的价值感。
这也能说明单亲家庭的幸福，一个自我价值感高的单亲妈妈或爸爸，他们可以在家庭中保持积极付出的状态。
如果社会对单亲家庭给予支持，不带偏见和歧视，亦能给予他们相当的外在价值。
总的来说，内在与外在价值都很重要，两者都是我们内心力量的来源。如果真要比个高下，自我肯定的内在价值高于外在价值。
B. 意义感是人生的方向
「人需要知道自己为什么活着」，这是存在心里治疗的核心概念。
以梵高为例，在梵高和弟弟迪奥的通信中，梵高尽管生活落魄，靠弟弟接济。穷到有时画完一幅画，他买不了新的画布，就在原有的画布上画另一幅画。
但梵高很清楚知道自己要什么，对他来说在绘画中他成全了自己人生的全部。绘画本身使他充实，当绘画有了突破，他内心充满喜乐。
另一位存在心理学家维克多‧法兰科也持类似的观点，他在集中营的生活中观察到那些能够撑过纳粹折磨，活到最后的人。他们内心通常都有一个活下去的目标，有的为了见到孩子，有的为了完成原有的理想，或是为了回家……
当我们找不到生活的意义，我们就会变得茫然无措，就像空有一身功夫，却没有一个发挥的舞台。
在教育中，我们之所以要培养孩子的兴趣，其实就是为了帮助孩子找到生活的意义。
像爱因斯坦就曾表示，许多人生苦闷的时刻，快要撑不下去的时候，他都靠拉小提琴这份爱好度过。
回到婚姻的议题，有些人在婚姻中失去意义感，这会让他所有的付出再也换不到一丝快乐。这种婚姻给人空虚的感受，彷佛婚姻的存废根本无所谓。
但我们无法为他人决定意义，就像无论社会舆论如何鼓吹生孩子的重要，只要民众觉得生孩子的意义对自己来说不够强大，他就不会为了社会鼓吹，他就去做。
换言之，意义感就是我们想要做一件事，因为这件事让我们能够深刻体会到自己的存在。
强烈获取意义感的举动，不是获取，而是「给予」。
你不妨回想一下，当我们发自内心做了一件善事，我们会觉得很快乐，这种快乐使我们感受到自己的重要。
很多时候，我们不去给予他人什么，不去帮助其他人，总是孤立自己，那么我们就无法得到意义感。
这里容我再次提到梵高，梵高原本想要当牧师，但他发现光靠神的启示无法救赎底层的劳苦农民。于是他开始画画，他画底层的人们，这就是在给予，这份给予是他绘画很重要的意义。
正如我之前的文章提到的，在梵高笔下，妓女和贵妇没有区别，他把所有人都放在同一个高度，给予同样的尊重。
回到我们自身，我们需要在婚姻中得到意义感，我们就得在结婚前好好想想我们为什么要结婚。
如果结婚对你来说可有可无，甚至毫无意义，那么不结婚也无妨。
但不结婚只是人生众多选择的其中一种，你还是需要找到自己人生的意义。
譬如珍古德在丛林里研究黑猩猩，和一位勤恳扫街的保洁员，如果他们都觉得这就是他们人生的使命，那么他们同样能获得好好活下去的意义感。
∮结语：没有价值感和意义感的人生会怎么样？
通过上述的解释，不难想象。如果婚姻中的先生或妻子，他们在婚姻中得不到价值感和意义感，离婚是再当然不过的结局。
我一直说子宫是女人的宝物，特别在现代社会，女人有权力决定自己要不要生孩子，即使要生也是为了自己生。
但妳得想清楚，这个子宫和生育的能力对妳才能发挥意义。盲目的为了别人生孩子，这项天赋很有可能成为负担。
甚至有些女性因此责怪孩子的存在，因为生育让她们价值感更低落，存在的意义并未因为生子而提高。
比如有的女人以为生了孩子，老公和夫家会更重视自己，结果发现他们要的是孩子，自己只是生育的工具。当这份埋怨投到孩子身上，很有可能对自己、孩子和家庭形成创伤。
反过来，男人你要想清楚，自己为什么要孩子。如果只是社会压力，或者你觉得大家都说要，所以你也要。那么你得扪心自问，你是否清楚为人父亲的意义是什么。
这里就凸显了一个重点，我们常说人能不能在一起，包括谈恋爱、创业，都说「三观要一致」。
所谓三观，从存在心里治疗的角度说，就是：「彼此是否能成为彼此价值感的来源，同时拥有相似、共同追求的人生意义。」
如果彼此之间无法增添彼此的价值感，人生意义也相去甚远，就算身体在一起，心也会朝着不同的地方去，撕裂彼此的亲密。
无论你在婚姻中要什么，你在事业中要什么，你在生活各处要什么。你都可以问问这自己：「这件事对我的价值感和意义感是什么？」
如果你回答不出来，建议你再多想一想。因为很可能你只是因为焦虑和不安，寻求一个转移的动作。
但正如罗洛‧梅所说的，「所有选择背后都包含责任。」没有考虑到责任的选择，往往有很大的机会变成心理沉重的负担。
回到个人，如果一个人失去生活的价值感和意义感，他可能就会自杀，或者变成一位游民。因为他觉得自己卑微如尘埃，同时对这个世界根本不重要。
从这个角度，教育的目的就是帮助孩子提升价值感，找到意义感。
这个道理对于增进任何关系，增进自己的个人成长，同样适用。
希望你对自己存在的价值感和意义感还很迷茫，请试着去寻找，那里有生命的光。况且寻找的过程，本身就具有价值和意义。
往往在寻找间，你会悄然发现生命的光其实就在不远处。
