这位女学生愿意对父母表达自己的需求，我觉得挺好的。
很多心底话憋著不说，不表示真心接受。有些人说她攀比、爱慕虚荣、不为父母想。但有些人出社会，跟父母要钱买房、嫌弃男朋友赚钱不够……这时候怎么没见几个人喷？
把话说出来，父母也表态，以后知道不能跟父母要钱，也好死心自己去赚。
社会不公平，一个人内心会产生「落差感」，觉得「为什么别人有，我没有」。这都是正常情绪。
父母如果从小没有教育孩子处理这些情绪，孩子长大反噬，父母也有责任。我就看过父母成天拿孩子的成绩攀比，那为什么孩子不能拿父母的经济条件攀比呢？
回想一下暑假的朋友圈，有些家长晒孩子旅游，有些家长晒夏令营……那些天天刷屏的分享，你看的开心吗？
攀比是人的天性：总觉得自己比别人好，同时厌恶不如人的感受。
情感教育首先就是别脱离人性，父母在教育的角色中以身作则，否则谈「要孩子这样」、「孩子不该那样」都是虚的。
情感教育在家庭中普遍稀缺，很多时候父母对孩子的情感，只下命令，只给规则，但不教如何引导。
比如告诉孩子「攀比是不好的」、「孝顺是好的」。但出于人性的攀比，孩子看见父母也会有，但却看不到父母有效处理，甚至还看到父母因为攀比而情绪失控。
孩子即使不攀比，有些也只是因为他们信奉「攀比是不好的」信条，他们并不懂为什么要遵守，也不知道该怎么办。他们只是听从父母，也只学会靠隐忍不发来处理。
例如我在咨询中，看见许多女性出生在重男轻女的家庭。她们父母灌输她们的价值观，又要她们孝顺，又要她们眼睁睁看著哥哥或弟弟拿所有好处。
不攀比？凭什么不能！
当然，把孩子养大不容易，但谁不想投胎到个经济条件好一点、父母社会阶层高一点的家庭呢？
就像你看看自己和身边的人，那些结婚的人有没有抱怨过，希望另一半经济好一点、懂得沟通一点、孩子上进一点、岳父岳母支持一点……
父母自己年轻的时候就很懂事，都不攀比？又不是一群圣人在开读书会。
一个家庭也好，一个人也好，认清现实很重要。而认清现实的过程往往很丑陋，但这个丑陋就像：「是个人他就得拉屎！」
小仙女的屎是臭的、小正太的屎也是臭的。
如果接受不了这些人阴暗恶臭的本性，永远都会陷在这些情绪中，因为接受不了，刻意的忽略，等于逃避自己的人生课课题，放弃自己学习如何处理这些情绪和感受的机会。
比如今天社会确实在某些方面，它就是资本主义了。确实有很多地方需要钱，需要靠一些物质来获取安全感。
为什么优衣库火，除了性价比，还有就是优衣库的东西去掉很多标签，没有TUMI、LV经典花纹那些东西，就样被净化的学生制服，大家看似都把身上的标签撕下，少了被比较的压力。
这就是这个社会演变的结果，面对这些社会文化，好好想想该怎么办，而不是拿些虚无飘渺的东西去转移。
比方面临婚期的小年轻买不起房，与其怨恨这个、埋怨那个，认真的接受这个事实，反而是件好事。
有的人彼此认识，表面上客客气气，心底一个嘲讽对方凤凰男、一个嘲讽对方拜金女，这有啥意思！
说出来挺好的，不管是说给对方听，或者说给自己听，都比隐忍好。说出来能沟通、能调整、能反思。
就算沟通变成吵架、调整变成战争、反思是各说各话。好歹大家开诚布公，该闹都闹了，最后也好做个决定。而不是延长战线，两个人在心底内心戏，找兄弟、闺蜜又是诉苦又是抱怨，最后一个不小心又隐忍著把婚期给定了。
隐忍，一个人的声音就只能在脑海里转，得不到回应，也就失去打开视野的机会，失去在冲突中打破固有想法的机会。
所以你可能会发现，往往特别善于隐忍的人，更容易变得顽固。
因为他们隐忍并不是修养好，而是根本放弃和别人交流的机会，他们害怕冲突。也就失去表达差异的机会，他们更愿意听从自己的声音，最后就变成一个一言堂的老顽固。
没说的话，经常变成另外一套「外交辞令」。有人说听懂这些外交辞令是成熟的表现，但也有人觉得是一种堕落。
就像这位女学生说的，父母拿钱送她去上补课，几千块几千块的交。这些钱如果是花在我身上的，为什么上了大学就不愿意花在我身上了？
也许这位女学生跟父母要钱的方式，换成「我要补托福」、「我要准备司法考试」，可能父母就会给了。
假使这位女学生没那么直接，换成其他的话术，就能顺利要到她想要的生活费。说到这里，肯定有人会说，这是欺骗父母。但请问你干啥都跟人明说吗？
你有没有请假约会，结果跟领导说的是自己生病呢？你有没有拖延作业，跟老师说遇到了什么不可抗力的因素呢？你有没有跟身边的人要钱，说的是A目的，实际上为的是B目的呢？
有些ppt创业、金融诈骗、骗婚骗感情，不就是这么来的。某些人，他们并不是真的不攀比了，放下了。他们只是换了一种方式，利用人性谋求利益而已。
攀比、落差感，这些都是一个人在成长中要学习面对的。但谁该教他们怎么面对呢？
比方当尽管你看了好多书和影视节目，觉得自己就该经济独立、感情独立、价值观独立。
但看见身边的朋友一个个步入礼堂，渐渐地，过去能跟你出来玩的小伙伴都拒绝了你。你内心有点辛酸和失落，这难道是因为你素质不够高吗？
拜托！你会有这种感受，很正常，不是吗？
回到这个要钱的议题，你说这个社会是不是笑贫不笑娼？
如果是，可能我们都只是在这个观点里，有的人趋近极端的利益导向，有的人在道德方面要求更高。但谁是完全的站在道德的极端位置？谁又是完全的只顾利益呢？
在道德与利益之间，游移著，用一生的时间寻找一个能够让自己的身心都能安放，不至于过份，又不至于压抑自我的点。这个舒适点，我想对一个还不到20的女学生来说还太难了。
我想她还有很多时间学习，毕竟生活和社会是最好的老师，他们会用最残酷的方式教育她。
正如我们的生活的现实、社会的真相会教育我们，无论我们想不想。
你真心觉得自己成功？
你真心为自己感到心满意足？
这些问题的答案，无论你说不说，都在你心底。
不管你愿不愿意面对，这些答案是否折磨你，只有你自己知道，也只有你自己承受。
那么，该怎么教育孩子处理攀比的感受？
有几点，不只是教育孩子，也适用于我们自己。
首先、既然要攀比，就攀比的彻底一点。
把内心攀比的想法完全展现，看看自己的底线到哪里，看看自己的梦有多么不切实际。当我们道尽，我们才能看清我们跟现实的落差有多远。
就像减肥，你想要找教练规划课程。
你的理想是一个月减掉瘦十公斤，这时候你就不要想什么十公斤不实际，三公斤就好，「乍看理性」的废话。你就给自己来个十公斤的课，到时候教练折磨到你哭，你就知道自己的底线在哪里，更好的认清现实。
因为作梦这种事，没有极限，除非你见过现实的底线。
其次、攀比来自一种「落差感」。落差意味著内心有失落，有高低。
当我们认清现实后，寻求在我们深处的低洼处，找到一种最舒适的活法。如果我们连自己深处的位置都看不清，我们哪里都去不了。
比如你们家房子就是租的，那就不要假设房子是买的。老老实实的想，该怎么在这个租的房子里过日子。包括让孩子知道房子是租的，让他做好心理准备，用这种方式生活。
如果你说要保护孩子的心灵，有本事你就保护一辈子。不要大学以前不能谈恋爱，大学后又要孩子赶快结婚。
就像要孩子不要攀比，然后又要孩子表现出能让你对外攀比的好。
第三、不要对抗人性，但我们可以调适。
攀比是人性的一部分，当你面对自己的亲人，指责他攀比，你就站在他的对立面。你是他的敌人，而谁会愿意听敌人的呢？
反而当对方攀比，而他也展现出对攀比的痛苦。比如新闻中的女学生，妳觉得他不痛苦吗？
我觉得她痛苦，她看见父母只愿意在他们觉得「为你好」的地方花钱，这让她痛苦。
看见室友物质条件很好，她相比之下啥也没有，这也让她痛苦。
如果父母就指责孩子，不该攀比，不该要钱，这些都是错的。其实这些道理孩子都知道，但孩子需要处理的是「变成一个不要攀比的人」？「变成一个听话的孩子？」
我以为孩子需要的是有人能教她、接纳她、引导她处理这种明明知道一个道理，却又受攀比拉扯的痛苦。
这时候，如果父母能够告诉她，我们也会攀比，我们也很痛苦，但我们被迫要在现实中调整自己，好处理攀比的痛苦。
我想对家长和孩子，他们反而能利用这个机会变成彼此的伙伴，而不是敌人。
面对我们自己的人性阴暗面同样如此，如果我们一味指责自己，我们就会成为自己的敌人，然后我们一方面希望自己好，一方面又觉得自己很糟糕。
当我们活的如此矛盾而冲突，我们怎能不痛苦？怎么不分裂？
又怎么不因为处理痛苦与分裂，焦头烂额，以致于我们累倒在生活的重担之下。
