01
拖延的家长会
还记得前段时间去参加孩子的家长会，由于是第一次参加，我早早的把时间安排出来。并想着提前半个小时出发，可是临出发的时候，不是忘记拿这样，就是忘记拿那样。要么就是在家里摆弄一下这，又摆弄一下那。
到出发的时候，才发现时间已来不及。
果不其然，我迟到了5分钟。等我到达的时候，教室里早已坐满了密密麻麻的家长。
说好的提前到，怎么到头来却迟到了？
等到坐了一个半小时，准备离开这场声势浩大的家长会的时候，我才意识到，自己是多么的疲惫。
我耐着性子听完老师讲的大小事情，其实内心早已坐不住。
不是由于老师讲得不好，也不是老师的问题，而是我本人对会议敏感，很不情愿参加“大会”。我更喜欢一对一的交流，简单真诚明了。
当我认定一场集体大会浪费我的时间，但我又没办法拒绝的时候，拖延就会产生了。
02
拖延者是在以一种被动的方式
表达自己的需求
拖延者在以拖延这种社会可接受的方式说：我不想做，你强迫不了我。如果你强迫我，我就拖延给你看。
常见的现象是：急性子的妈妈背后站着一个慢吞吞的孩子。
妈妈打着为孩子好的旗帜让孩子做这做那，弱小的孩子无法拒绝妈妈的好意，妈妈认为的那些应该做的事，都是义正言辞的，孩子也没有缘由拒绝。
但孩子受不了被妈妈安排，为了抗议自己的自主权，他变得慢吞吞。
言外之意是，我知道你是为我好，我也不是不做，但我就是不想立刻马上行动。
我知道我应该做这件事，但是我又不想做。
当外界良好的标准准则和内心的需求产生冲突时，拖延就应运而生。而这种拖延常发生在关系中，或发生于你和事的关系里，也可能发生于你和人的关系中。
参加家长会的拖延，是我和“会”之间的关系不好，不愿意参加又不得不参加。
面对妈妈的催促拖延，孩子不接受，但又不得不服从妈妈的权威，内心感觉委屈和愤怒。
这些带着“应该”“必须”字眼的事件，往往会强势的绑架内心的意愿而出现拖延的行为，这时候的拖延变得正常和自然。
听一位咨询师讲的一个例子，他说曾经有个研究生找他做心理咨询，这个学生每天去实验室都要迟到，他的导师规定他早上九点去实验室。他也很愿意遵守。
但是他也说不出是为什么，每天早上起床都很早，但是都会因为一些事磨磨蹭蹭，慌慌张张的出门，赶到实验室的时候都会迟到几分钟，为此也受到了很多批评。
他当然很痛苦，他真心的每天都发誓说我以后不迟到了。我绝对不迟到了，但是没有用。
也许一天两天会好，但是长期来看，他还是在迟到。这就变成了一个规律。
他每天的自我检讨，反思，发誓和他第二天早上的磨蹭、迟到合在一起，形成一个完整的模式。
咨询师问这个学生，说你赶飞机赶火车是不是一样的迟到。
他想了想说，几乎没有。
他在飞机面前不迟到，在导师面前总是迟到。这说明他的拖延里有和导师之间的关系张力。
可能在导师那里代表着太多必须和应该。你必须完成实验，要不你无法交出论文，无法顺利毕业，你既然是导师的学生，就应该全力听从导师在课业上对你的安排和管理，否则，就是不对的。
在对与错之间，理智会帮助他选择正确的答案。但在愿与不愿之间，行为上的拖延表达了他内心真实的诉求。
每一次拖延，都好像是被动的表达了自己的意愿，但是又没有更好的途径去满足自己意愿。
当我们去理解了拖延可以为自己在“必须、应该”和意愿之间做一次妥协和回旋的余地，那么我们就可以更接纳自己的拖延行为了。
03
面对不喜欢又无法拒绝的事，
拖延是一种应对策略
也许，潜意识里，你认为如果自己等足够的时间，这件你不喜欢的事就可能会消失。
比如，当妈妈不停的催你结婚，你开始不断的拖延，拖到最后，妈妈拿你也没办法，最后再也不催你了，让你自由选择自己的生活方式。
比如，当老板非要让你写一个报告，你开始不断的拖延，到了截止日期仍然没有完成，老板可能就不会让你写报告了，你也可以摆脱老板对你颐指气使的模样。
看起来通过拖延的过程却是能够达成你想要的一部分目标。但在这个过程中，如果你并不能坦然接受自己拖延的行为，你会处于一种无比痛苦的煎熬中。
就拿我自己来说，其实每次动手写稿子，我都试图拖延。 用半天的时间准备写稿子，但迟迟都难以下笔。
我会坐立不安的走来走去，会翻翻这本书看看那本书，做出一副准备的样子来骗骗自己。 但实际是特别焦虑不安的状态。 心中急切的想要自己完成这件事，但是行动上却异常迟疑，拖泥带水，无法做到心无旁骛。
等到真正坐下来，开始着手内心想要表达的内容时，其实一会功夫，稿子也就出来了。而前期的拖延，可能是内心应对困难事件的无意识的举动。
想到这件事做起来太困难，我现在还没有能力完成，是否可以暂时放下，是否可以偷懒一会，是否可以不做这件事了，反正也没人逼我。 也许心中还期待着这件事可以永久的消失，这样我就不会处于这样的纠结和挣扎中了。
事实上，很多事并不会因为我们害怕或者不喜欢就自然消失，拖延只是暂时的缓解了我们直面事件的惶恐不安，是一件看起来无法解释的潜意识的策略，又好像是为了逃避某件事或者某个人不知觉的选择。
拖延，不会帮助我们解决问题，但我们去理解拖延带来的意义，对于重新选择应对关系的模式相当重要。
04
改变不了拖延，
你还可以改变自己
美国心理学家简博克和莱诺拉袁在《拖延心理学》这本书里提到， 拖延并非恶习，不是时间管理问题，也不是品行问题，而是由恐惧引起的心理困惑。
根本而言，拖延是一个人跟自身如何相处的问题，它反映了个人的自尊和自我价值感的问题。
无论我们讨论对人还是对事的拖延，都离不开关系。而这个关系的核心还在于自己。也就是，我们如何面对自我关系。
我害怕拒绝别人，觉得自己不够好，别人会看不起我，所以我只得用拖延的方式来应对关系。我害怕做这件事会失败，承受不了挫败带来的打击，所以我拖着不去做，这样我就可以不必承受失败的结果。
就连研究拖延的心理学教授也曾为写博士论文挣扎很多年，经常要缴纳税收滞纳金，并常常为自己的拖延而编造种种故事情节，最为极端的例子是说自己家里死了人。但最终他们还是和拖延和解，为自己面对拖延找到了适合自己的方法。
也许是直接拒绝别人。也许是分清楚哪些事是自己愿意做的，哪些又是必须完成的。 也许只是在自己的事上少和别人较劲，多看到自己的需求和优点。也许只是降低对自己的要求，从一步步的为自己建立合适的目标开始。
无论是怎样面对拖延的方法，对你我都可能有效，也可能无效。
但最根本的是，你不要和拖延斗争到底，而是学着去理解拖延想让你看清楚的意义。也就是，在拖延这件事上，你可以选择做一个怎样的人，拥有一个和拖延怎样的关系。
我们不是要消灭拖延，而是要觉察拖延传递出来的有关自我的信息，通过这些信息重建和自我的关系，找到自己真正想要做的事，并坚定不移的行动起来。 你可以继续拖延，前提是你真正热爱它。
