你们这段关系维持得有多辛苦？
就像其他很多事情一样，困难总是有很多原因。举个例子，你和伴侣有什么分歧和冲突，你面临着选择。是不得不面对，还是选择放下，或者继续纠缠？或者你是如何准备你原谅他们过去的行为给你带来的痛苦或耻辱？
如果你想让你们的关系重新开始，可能需要退回到以下这些基本的问题：
1. 你有多理直气壮、多固执地坚持你的观点就是正确的，并坚信它比伴侣的观点更优越或更正确？
夫妻经常在他们的思维中变得两极化，不愿意尝试去欣赏彼此的观点——所有观点——而往往每个人的观点都是主观的想法，因此不能被单纯认为是对的或错的。你不可能有一个像7+3=10这样完全客观的观点，那就完全不需要辩论了。
但在数学这样封闭的系统之外，每个人不同的观点则从心理/生理各个因素决定，原比纯科学事实复杂。这些差异也并非全在我们的控制下，因为他们是基于：(1)我们从照料者和整体环境学习到关于世界如何运作和我们在当中的角色；(2)我们的基因组成，决定了我们的许多倾向，以及我们优势和能力。因此，除非你和你的伴侣拥有完全相同的DNA、家庭和发展史，否则你们俩根本无法以同样的方式行动和反应。也就是说，在亲密关系中，有一件事是绝对不可避免的，那就是不管你们再默契，也会有分歧。
遗憾的是，当你的配偶对事物的看法不同时，你会觉得自己被他们否定了，至少在潜意识里也会感觉受到他们的威胁。在恋爱过程中，情侣们通常会通过隐瞒或掩饰他们之间的差异来处理关系。但是，当结婚之后，两个人往往都不再完全隐瞒自己的真实想法，结果你俩都可能体验到巨大的差异。因此，冷静、合作（相对于针锋相对）的态度谈论你的分歧是非常困难的，因为总是伴随着失落的感觉。
2. 你是否平等对待伴侣的需求与自己的需求？
恋爱期间可能你会将伴侣需求置于与你需求平等的地位，甚至是之上。虽然在文献中很少探讨，但这种利他主义的行为可能是一段关系的关键所在，它使一段关系在初期的时候感觉特别浪漫。至少你被爱人所喜爱的部分原因是你的珍视和信任，这对他们来说是珍贵的。
这种慷慨的心态和感觉在你进入关系的主导权的斗争阶段之前往往都存在（几乎是普遍的），当你成功地赢得了你的伴侣，你就会得出这样的结论：因为你之前慷慨大方过，所以现在你该得到回报。
那么，是时候把自己推回到你们关系中更无私的蜜月期了：是时候重新关注你的伴侣的需求，而不再是一味强迫他们更好地满足你的需求（同时你可能忽视或忽视他们）。
3. 在你伴侣认为的重要的事情上，你表现出了多少真正的兴趣？
无论你们是否有很多共同的兴趣和爱好，如果你想加深彼此间的感情，培养你对伴侣关心的东西的兴趣是很有意义的。
你对他们的喜好、讨厌的东西，他们的朋友和熟人，或者他们个人的困扰有多少了解？定期关心和询问伴侣这些事情可能需要一些努力，但同时这也是一种爱和承诺的表达。
因此，经常关心你的伴侣他们最近认识的朋友和参加的活动是有意义的。当他们回应时，给予他们你全部的注意力。很可能你的另一半会很高兴地回应你，你们俩会感觉更亲密。
4. 你有多少次赞美你的伴侣，或者表达你对他们的感激？
我们对这段关系付出了之后，都希望能感到被伴侣认可。但我们常常会养成把伴侣的付出视为理所当然的习惯。提高感情浓度最好的方法之一就是把注意力集中在你伴侣的优点，和你们喜欢他们的地方上，并不断进行表达。
不要成天盯着伴侣做的不够好的地方，并不断希望他们能立马立刻做出改变——那只能让你对这段感情充满着负面的情绪。
5. 你如何处理你的情绪，尤其是你的愤怒？
在这里，我真的不建议你一味压抑自己的情绪情感。但是，如果伴侣与你意见产生分歧时，你会冲动地一股脑将愤怒倾泻，而不是经过冷静和思考再表达你的愤怒，那么这些愤怒很可能会对关系带来伤害。
不管你是否真的相信攻击是正确的，你不受约束的爆发、对他们的贬低和指责，都将不可避免地让他们对你感到不安全。它会破坏甚至摧毁你俩在爆发之前达到的亲密程度。
在这种情况下，你需要做的是探索一下你的愤怒背后隐藏着的受伤、恐惧或羞耻的感觉，不是只知道倾泻愤怒，而是试着与伴侣分享这些更主要的、更脆弱的感觉。（在这里，看看我的愤怒可能隐藏了什么。）如果有一种情感最能与分手和离婚联系在一起，那就是愤怒。所以如果你的情绪很容易暴躁，很难控制自己的小火山爆发，思考背后更脆弱的情感是你必须要做的事情。
6. 在这段关系中，你感觉有多孤立和不被理解？
你的伴侣是否要求在这段关系中需要有更多的个人空间，而你却认为他需要的空间让你感觉到了寂寞和孤单？
这个空间会让你感觉难受吗？你和你的伴侣在身体上、精神上和情感上彼此保持多少的距离，这是每对夫妻都需要共同协商的事情。因为你们中的一个人可能需要更多（或更少）的空间，所以你们需要通过为你们双方达成妥协来解决这些分歧。
夫妻经常渴望不同程度的亲密。除非你们中的一个人极度需要亲密，或者是太过于孤僻，否则两个人还是需要冷静地处理这些冲突。再一次，我们都有不同的需求，并坚持认为自己的需求往往比伴侣的需求更合理更应当，这种想法其实是不对的。弄清楚你每个人需要多少时间待在一起，什么时候想自己独处，看看有没有办法能够达到折中的方法。
7. 你们在金钱和处理家庭财务方面有多少争论？
也许夫妻不和的最常见的是两个人财政观念方面的分歧了。那么，你对收入、投资、存钱、处理债务等问题有多关心呢？这个主题是很难的，因为你们每个人关于金钱的观念都有很大的不同。是想要什么立马就买，然后每个月基本成月光族，或者推迟选择，慎重考虑后再买，这样你就可以为将来未雨绸缪呢？
在这个问题上，有可能两个人永远不能达成一致。但是，如果你们可以坦率地讨论你的不同之处，而不试图证明你们的差异到底谁才是正确的话，你可能会找到一个双方都愿意接受的折中的方法，而不必完全牺牲自己去迁就对方。
当然，妥协就意味着两个人都会有所退让，心里一开始并不会很舒服。但是，如果沟通过程双方有足够的理解和同理心，这是可能的。
8. 你有多少认可和尊重你伴侣的界限？
你可能需要更清楚地知道，你需要为对方设定什么界限，让彼此在关系中都感到更自在。要做到这一点，你需要知道自己是如何被抚养长大的，因为它影响着你对边界问题的看法。
你的伴侣在同一个问题并不一定和你有着同样的看法和感受，所以你需要明白，双方对于边界问题的看法都是有价值的，没有对错之分。
例如，你需要多少隐私？伴侣可以随时看你手机吗？或者，在表达你的性取向时，你是感觉不受约束，还是很容易会体验到被抛弃的感觉？
你们俩在你们的边界上可能是相当相似的，但肯定也会存在真正的差异。因此，在很多事情上，敞开和伴侣讨论双方认为的边界到底在哪，有什么地方双方可以各退一步，能够增进两个人之间的亲密感。
请记住，如果你的思维模式是，你们之间的所有问题一定都能找到解决方法（相对于假设你们之间的问题几乎都是不可解决的），你将会发现你们俩之间的矛盾要少很多很多。
9. 你如何，以及你有多努力去解决过去存在两人之间的不协调和争端？
我的意思是，如果你知道一些你们之间还有冲突还没被好好地处理，它们就像埋在地下的地雷，时不时还会在你们俩之间引爆的话，你敢主动、积极地去解决，并试着重新用不同的角度去看待吗？
最重要的是更小心地处理这些棘手的话题，弄明白为什么你的伴侣可能伤害了你，或者你伤害了他。如果你想让你们的关系更安全、更亲密，你就必须采取这种治疗夫妻关系的方法。但这需要相当的机智、善良和同情。
10. 你有多少需要放下，或者说原谅？你是否因为各种各样的事情疏远了他们？
你对伴侣有怨恨吗？在一段关系中，两人之间大多数的矛盾都与误解有关，而不是故意的恶意伤害。
因此，回顾过去的失望是很重要的，看看你是否有可能以不同的方式看待它们。如果你仍然对你的伴侣曾经说过的话或者做过的事情耿耿于怀，感到困惑或恼怒，直接问他们的看法和想法。不过这么做的目的不在于反击或者攻击，而是尝试更好地去沟通，告诉对方你心里的感受。
11. 在你们的关系中，有多少新奇、冒险和天真的玩耍和乐趣？
如果你的关系变得不新鲜，你需要问问自己，你愿意做些什么来让这段关系增添一些新鲜感。你愿意安排更多的假期吗？
和伴侣一起，花更多的时间在大自然中？
和你们的共同朋友聚聚会，唱唱K？
愿意尝试新的（可能是异国情调的）餐厅吗？
参与一些可能让你们俩感到兴奋的活动，或者至少让你们能够一起大笑的活动。因为很明显，你们能分享的积极的东西越多，你们之间的关系就越好。
12. 在你们的关系中，表达爱意有多普遍？
问问你自己，你的言语和行为是否是伴侣希望和想要的方式。在热恋期间过程中，两人之间往往有更多的与性无关的身体接触，而且两个人交流的方式也更加深情。
结婚之后柴米油盐各种琐事，两个人可能对经营关系也会有所松懈。那么，你和伴侣是否同意重新引入那些浪漫的时刻回到你们的关系中，你是否有坚持经常向伴侣表达爱意和感激？
坦率地说，如果没有你直接面对这个话题，这种回归是不可能发生的，随着时间的推移，这个话题可能单方（或者双方）会变得非常敏感。但是，如果你能以一种避免让你感到被攻击或过于脆弱的方式谈论这种失去的亲密感，这样的讨论可能会让你们俩逐渐回温，重回过去的亲密。
13. 对于伴侣身上不太可能改变而你又不太想要的地方，你有多愿意与之和谐共存——或者完全接纳呢？
如果你的伴侣对猫过敏，而你一直想收养一只，很明显这种时候对你的伴侣发火是没有意义的。但是，你是否需要接纳伴侣身上无法改变的东西，例如ta是一个明显的外向者，他们很喜欢参加不同的社交活动，喜欢热闹，而你很喜欢安静，吵闹不是你想要的？
还有许多其他的性格、生活习惯、一些核心价值观，真的是很难改变的情况下，你能否做到学会去接纳，去与之和谐相处，而不是怨声载道，渴望伴侣完全改变自己？
因此，是时候停止在这些不可避免的差异上对伴侣发火了。永远不要忘记，无论他们有没有表达，就像你渴望他们无条件的爱和接纳一样，他们也一直渴望着你的爱和接纳。
翻译：郑子玲
来源：Psychology Today
微信原文标题：《情感回温 | 电器用久了就一定要换新的？》
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