原标题：有人给我发红包，让我写写我们为什么要控制关系
文：栾晶
来源：栾晶（ID：luanjing007）
有完全不控制的人吗？有完全不受控制的人吗？都没有。
人一出生，首先要学会控制身体。他要控制肺，学着吸第一口气。控制嘴巴，碰见什么东西都得叼住，那可能是珍贵的乳头。渐渐地学着控制胳膊腿，慢慢直立。
他要学会控制自己的情绪、想法，要控制欲望和攻击性。他控制自己，为了适应环境。
同时环境也在控制他，他的母亲如果没有读过哭声免疫法，他的日子可能好过点，否则饿了渴了还得被闹钟控制。他的奶奶如果控制欲没那么强，他就能和母亲多呆一阵子，否则他母亲什么时候能抱他，说了也是不算的。
当然他也会去控制环境，他饿了嗷一嗓子，妈妈就来了，他就以为自己是开关。当他哭闹，他的妈妈温情地来满足他，他就知道哭闹能控制妈妈给予他。当他哭闹，他妈妈紧皱眉头，他见势不妙不哭了，他妈妈舒展了，他又学会用假装不哭来控制妈妈的情绪。
不论控制的是身体、情绪、想法、欲望、攻击性，不论控制的是自己还是别人。控制，是为了安全。追根结底满足的是什么需要，弗洛伊德觉得在满足动物本能的需要——活下去，活得更好。
克莱因觉得，是为了获得关系。
人在什么时候控制欲最强？也许是刚出生时。越弱，越需要控制环境。
头几年母亲心力交瘁，因为牢牢被婴儿控制住。24小时待命随时喂奶，随时抱起来哄。不能拥有自己的意志，随时围绕baby的需要转。这鸡糟的小baby只有将环境控制成这样，才能获得安全感——他不至于被柔弱的小胳膊腿拖累致死。
什么时候控制稍微弱一些？他被适当满足，获得活下去的充分信心。知道偶尔他放手，这环境也不会无序到他难以忍受的地步。
如果没有被满足，抚养者捉摸不定，不是他能控制住的。他会偃旗息鼓，放弃控制吗？想得美，他会发展出各种各样的控制方法。
他可能以控制自己来控制妈妈，比如我们之前提到的，压抑自己的需求。我不哭不闹，等着你给我，反正你不会把我饿死。我牺牲掉自己即刻满足的愿望，来换取情绪稳定的母亲。
还有些孩子，拒绝承认父母对自己不好。往往那些从小未被善待的孩子，长大后越孝顺。当他未被善待，内心启动一种机制，将坏的父母割除在外，内心里留下父母美好的记忆。他通过这种方式控制父母，渐渐让父母依赖并认可他们。
一些经常玩失踪的父母，孩子无法控制父母何时出现何时消失，他会在预感到父母将要离开前，主动不需要他们。有些人长期回避自己对父母的需要，回避关系。他们通过控制自己的需要和感情，来控制一段关系，使这关系不会对他造成伤害。
还有些孩子，一看见父母脸色不好，不知道父母什么时候会发脾气。他会控制自己的行为——去惹祸，让父母打他一顿，这一关才算过了，其实父母本来也许不会打他。有小部分被家暴者，使用的也是类似的方式。当然，你知道我不是在为家暴者辩解。
这些方式，在不滋润的养育环境中发展起来。养育者越好控制，孩子后面会越来越放手。养育者越失控，孩子会越控制。只不过不再用直白的方式控制而已。
这些方式在长大后，就变成我上篇文章中的内容。
所以你要问我为什么控制，从过去时的角度，曾经的控制是为了获得理想中的关系，如今的控制那大概可以理解为刹不住车。
这种控制，叫移情。移情非常成功的情况下，会产生投射性认同。然后就开始强迫性重复。
强迫性重复有两个目的，重复过去的关系是为了：
1、不变。
过去的关系虽然不完美，但经过你在关系的边缘反复试探，千锤百炼十分安全。所以懒得建立新的关系，新的关系充满希望，但同时孕育着未知和危险；
2、改变。
潜意识中期待有个人能对你的控制做点什么，改变你曾经的关系。但用力过猛的情况下，大部分人面对你的控制都会上当。要么离你远点，要么被你塑造成曾经的人。
很多人喜欢问我怎么破，我才疏学浅，没有能力通过一篇文章来破了你人生大阵。我有一个自己的经验分享：
多做一些和往常不同的事，多和别人探讨对关系的看法，有钱了去找个心理咨询师。
