文：王玺
来源：王玺心理空间（ID：gh_7d0e1df00f0f）
之前写亲密关系被物化的文章下面，有读者留言：
“写得真好，我还是想看到更多咨询技术使用的文章，亲，您能写写么？”
我很快回复：
“亲，容我想想。”
后来我意识到，这个回应不太严谨。
一般对咨询技术和手段比较感兴趣的人，大多是刚从事心理学相关工作或对心理学感兴趣者，我自己也经历过这样的阶段。
尤其是作为新手咨询师执业的时候，那时候比较没底气，总担心帮不到别人，到处去上课、学习，想学到更多的咨询技术和手段，多学一些招数，以助力咨询工作。
几乎每一位来访者都希望咨询效果越快越好，很多人把咨询当作一个工具，张口就问：
“有没有最快的治疗方法，可以让我赶紧好起来？”
或者：
“有没有一种神奇的药丸，我吃上一粒，所有的症状都好了？”
或者：
“要做几次咨询我才能好？”
来访者的期待对咨询师而言，是一个无形的压力，因为在潜意识里，咨询师是希望帮到并满足来访者愿望的。
杨凤池老师曾说过一段话，大意是：
“一个合格优秀的咨询师首先要自我成长到比较健康的水平，其次才是咨询技术的问题。”
很多新手咨询师过于依靠技术和理论，动不动各种疗法技巧轮番上阵，来访者这次觉得不管用，那下次就换一种方法，下次来访者还是觉得不管用，那就再换一种。
咨询师在咨询中恨不得把自己学到的十八般武艺悉数用上，最后各种招数使尽，来访者失望而去，咨询师挫败无比。
有位号称心理专家的人，曾专门出书介绍如何运用他自创的理论去做咨询，按照书里的描述，咨询就是一个有迹可循的套路和框架，具体操作可以详尽到每一个环节、每一个步骤、每一句对话。
我因好奇看过那本书，看完感觉好可怕，可怕在于完全把咨询当成了机械刻板的程序化工作。
在现实生活中，这样做咨询是行不通的。
来访者是人，活生生的人。
那些能够利用咨询来帮助自己、助力人生的人，情商、智商一般都很高，很多甚至远在咨询师之上。
我曾观摩过两位咨询师同行的模拟咨询练习。
担任咨询师角色的是一位男老师，担任来访者角色的是一位女咨询师，大家都是同事，平时相处得也还融洽。
模拟咨询前，老师们还在开玩笑，互相调侃。
正式咨询开始。
男老师正襟危坐，表情严肃，略皱眉头。
女老师开始讲述自己心里的痛苦和困惑。
女人毕竟感性，说着说着真的进入了角色，情绪开始有些激动。
我们作为观摩者，听得都有些动容了，大家满怀期待地等着看男老师如何回应。
时间已过去20分钟，男老师依然表情严肃，无论女老师多么激动，他的嘴里只管不停地：
“嗯，嗯嗯，嗯嗯嗯……”
突然，扮演来访者的女老师表情愠怒地从椅子上站起来：
“今天到此为止，我不想继续了。”
男老师眉毛一挑很惊讶：
“嗯？”
女老师说：
“死人，你是个死人，你就像个死人。”
她当场扔下我们跑掉了。
男老师事后很委屈：
“我做错了什么？我学的是人本疗法，是按老师教的来做咨询啊。”
永远记得10年前我的第一次咨询。
每一位咨询师对于自己的第一次咨询经历可能都难以忘却，那种感觉，既有跃跃欲试的欣喜和期待，又有面对压力的焦虑和恐惧。
10年前那个夏天的清晨，我正晃悠在去往工作室的路上，突然接到助理的电话：
“王老师赶紧来，有一个来访者说她快要死了，必须马上做咨询，她就在我们楼下，马上就要上楼了。”
我被助理的话吓到了，第一个反应是想拒绝，想逃跑。
第一次咨询就要面对一个喊着自己快要死掉的人，这不是我想象中的咨询。
我想象中的咨询，是平静温和的，是你问我答彬彬有礼的过程。
害怕之后，心里另一个声音跳出来：
“你不是一直想做咨询吗，现在机会来了，就在你面前。”
十分钟后，我已坐在来访者面前。
一个年轻时尚的女子，披散在脸上的长卷发挡住了她的脸，她正用手捂着胸口，呼吸急促，情绪激动地喊：
“我太难受了呀，我要死了，我要死了……”
看着又哭又喊的她，我有一种无从下手的感觉。
当她再次大喊“我心里好堵，我快死了”的时候，我真的很怕她晕死在我面前。
我开始引导她呼吸放松，还好，她很配合，跟随我的引导大口吸气，大口呼气，如此反复多次深呼吸之后，她身体往沙发后一仰，表示自己没那么难受了。
我大大地松了一口气。
她开始断断续续地讲述，交往两年的男朋友如何跟她提分手，她如何因失恋而痛不欲生。
说着说着，她又表情痛苦地捂着胸口：
“不行不行，我又开始难受了，我这里（她很艰难地指向心脏的位置）堵了一块大石头，我快被这块大石头压坏了，我好难受，好难受啊……”
我又引导她深呼吸，反复几次之后，她蜷曲着身体，表示自己还是很难受。
我说：
“你希望我怎么做，才能感觉好受一些？”
她哭着说：
“我要我男朋友来，今天我必须见到他，他现在竟然敢不见我，也不理我了，啊，我难受，我要死了……”
她用手抓着胸口，失控大喊。
眼看我的呼吸大法也不管用了。
我看着她，恨不得化身为她男朋友，马上满足她的愿望。
或者，扔下她赶紧逃出门去。
但其实我什么都做不了。
突然，我灵机一动，从座位上站起来，拖来一把椅子放在她对面，然后在沙具架上找到一个小男孩玩偶，把小玩偶摆在椅子上，然后很笃定地对她说：
“你现在就可以跟你男朋友说话。”
她立刻抬起头，疑惑地望着我。
我指着她对面的椅子，对她说：
“现在，假设你的男朋友就坐在你的面前，你想说什么话，就对他说吧。”
她看看椅子，又有些怀疑地看看我，我以坚定的不容置疑的眼神看着她。
那一刻，她被我的坚定催眠了。
她开始对着她面前的椅子说话，说得特别投入特别动情。
她声泪俱下滔滔不绝对着空椅子说了20多分钟，既有对和男友往昔的深情追忆，又有对男友的控诉和谩骂，痛骂男友的同时还顺带问候了他十八代祖宗，用词粗俗恶毒，坐在一旁的我听得冷汗直冒。
充分宣泄之后，她明显好多了，疲惫地瘫坐在沙发上。
她说：
“我现在不难受了，就是有点累。
虽然我骂他，恨他，但他人还不错的，不然我也不会这么伤心。
我好想去找他，好想知道他现在是怎么想的，我跟他真的无法挽回了吗？”
我把小玩偶拿起来，请她坐到代表男朋友的椅子上，想象她就是刚提分手的男朋友，以男朋友的角色对她说话。
起初她态度有些迟缓，欲言又止。
但很快她就进入了角色，连声音都变得有些低沉：
“你以为我跟你分手我不难过吗，我也很痛苦啊，这几天我做什么都没兴趣……
但我必须跟你分手，你的脾气实在太坏了，动不动就发疯骂人，摔东西，我的手表、手机都被你砸烂了，每次你都说要改，但你从来没改过。
我忍你已经忍了很久，实在是受不了你了，我爸妈也觉得你脾气不好，怕我们以后过不好……
我们先分开，各自冷静冷静吧。”
对话结束后，我请她回到现实中，回到自己的位置上来。
她表达了自己的领悟和想法，同时表示很神奇，咨询后心里很畅快，先前堵在胸口的大石头没有了。
第一次咨询就使用空椅子技术，确实有些冒险。
咨询做久以后发现，有时技术手段用得越多，离真实的感受和关系越远。
咨询最重要的是建立稳定的咨访关系，需要用心的倾听，需要真实的看见，需要情感的连接。
看似最基本的倾听和共情，最考验耐性和功力。
来访者越着急解决问题的时候，咨询师越要有能力慢下来，越要能稳稳地坐在咨询师的位置上。
很多来访者会跟我表达：
“咨询好神奇啊，有时事后我回忆整个咨询过程，并不觉得您用了什么疗法，但就是带来了逆转和改变。”
这种感觉，有点像妈妈和孩子的关系。
有些妈妈特别希望自己成为一百分完美妈妈，在衣食住行等方面对孩子面面俱到的关心照顾，恨不得把世间最好的东西奉献给孩子，但孩子往往却并不领情，并不感到满足和快乐，反而容易悲伤、抑郁、怯弱、暴躁，问题到底出在哪儿呢？
因为这些妈妈无法看到孩子真实的需要，无法承接孩子真实的情绪。
妈妈内在情感连接能力越弱，越会拼命在外在的表现和物质上去补偿，很多时候用力过猛，甚至伤到彼此。
很多父母宁肯给孩子花很多钱，打发他（她）们自己去玩，自己去满足自己，也不愿（或不能）静下心来陪伴孩子。
孩子觉得自己根本就不被爱，当他（她）们抱怨的时候，父母也委屈得很，会一笔笔跟孩子算账：
“白眼狼，你看我给你买手机花了多少钱，我给你买名牌衣服花了多少钱，不爱你能这么花钱吗？”
延伸到其他关系里，有些人你打心眼里喜欢、敬重，但就是不想亲近，总感觉彼此的交流只能在很浅的层面上进行，似乎有什么东西横亘在你们中间，令彼此无法真正靠近。
那个挡住彼此的东西，就是真实的感受和情绪。
人与人关系的亲密，是从可以交流感受、表达情绪开始的。
可惜，要做到这一点非常困难。
于很多国人而言，谈论自己的感受和情绪，是很羞耻的一件事情。
从小我们的父母最常说的话就是：
“闭嘴，不许哭，别笑那么大声，坚强点，不要喊苦喊累……”
孩子的很多感受和情绪，就这样硬生生地被堵回去了。
所以我们才会说，一个人抑郁、焦虑的实质，是无法表达自己内心的悲伤和恐惧。
最近一位来访者的话让我很受触动，他说：
过去我一直认为咨询就是要尽快起作用，让我每次都有收获，每次都物有所值。
每次咨询后我都会想，这次有收获，花的钱值；
这次没收获，花的钱不值……
走过一些弯路后，现在我有感觉了，咨询主要是我们的关系很重要。
每次咨询我只是去经历那个过程，在那个过程中去表达真正的感受，认识真正的自己，这就足够了。
— The End —
