作者：所长任有病
来源：抑郁研究所（ID：yiyuyanjiusuo)
当代红男绿女的爱情观：身可单，情可无，唯头不可秃。
嘴上说着“我可以”，真当有一个人要走进自己生活的时候，全身上下每一个毛细孔都写满了拒绝。
关系要开始时，他们很佛：
“我们谈恋爱吧！”
“都行，看你。”
关系即将结束时，他们更佛：
“拜拜就拜拜，下一个更乖。分手就分手，下一个更长久。”
在这种冷藏式的恋爱模式里，时刻秉持“你进一步，我进一步；你退一步，我退一万步”原则，宁愿失去爱的能力，也不愿意错付。
为什么发生关系变容易了，
建立深度关系却这么难?
联络技术的高速发展使关系逐渐可量化。
从前车马很慢，一把钥匙只能开一扇门，现在登陆探探10分钟就能约到8个附近的人。
为了不成为“拿得起，放不下”的一方，大部分人在一次次相遇、了解、争吵、分离中，将自己驯化成没有感情的杀手：不相信完美的爱情童话，遇见喜欢的人更多的是克制和理性，严格遵守“不强求”“不告白”“不承诺”的冷恋原则。
性冷淡是假的，爱无能是真的。
这种对他人的“爱无能”逐渐演变成了“独身主义至上，游戏人间最真”。
类似上图的立论随处可见，是因为很多人混淆了两个概念：
爱情≠付出
单身=独立
Eric Fromm在《爱的艺术》里写到，大多数人都把爱的问题看成是被爱的问题，而不是看成主动去爱和爱的能力的问题。
把“没有建立深度关系的能力”粉饰成“不进入婚恋关系的自由”，使越来越多的人进入了“爱无能”的长期疲软状态——
我们学会了一个人如何享受生活，懂得了怎样把自己变得更有趣、提升性吸引力，却逐渐失去了主动爱人和维持深度关系的能力。
那些关于爱情的毒鸡汤错在哪里?
毒鸡汤一：我必须变得更好，才会有人来爱我。
信息传播没那么高速透明的时候，我们的比较对象可能只是邻居家的小胖。
现在一打开手机，点开热搜榜，“比较对象”变成了网红二代，一下子从“过得还行”跌到“啥也不行”，开始戏谑地用“先挣他一个亿”来掩盖内心的焦虑和愤懑。
当这种社会资产的焦虑蔓延到情感中的时候，关系逐渐变成了极具功利性的等价交换：只有变得越强，才能比别人拥有更多的选择机会。
残忍的事实是，变强只是逃避问题本质，把矛盾转移到价值模型上，这个锅财产、权力、外貌、才学、社会影响力统统不背。
举个?，“求偶指南”产品市场上(如“PUA”“Ayawawa理论”)，倍受推崇的“A女D男说”就曾教育大众：、
按财富和地位把人分为四等A，B，C，D。
女人都想嫁给比自己优秀的男人，于是出现D女嫁C男，C女嫁B男，B女嫁A男，剩下A女。
男人都想娶跟自己相当的女人，如A娶A，B娶B……但没办法，只有没自己优秀的女肯嫁自己，最后剩下D男。
在此类犬儒主义式逻辑的鼓吹下，婚恋市场越来越像菜市场，大家明码标价，各自挑来拣去。
然而，一个人的价值可以通过主观能动性得到提升，质变的可能性却不大。
也就是说，就算拥有了更好的足以成为谈判筹码的外部条件，不学习爱、不提升爱的能力，即使找到爱自己的人，也可能会因为自身的问题，而无法和对方长久地维持爱的关系。
毒鸡汤二：我们要共同进步，关系才能长长久久
有一句爱情金句是”好的爱情，会让你们都变成更好的人。”
当金句实践在情感关系里时，却通常会使人迷失自我。
且不论性别差异和环境影响，光是两个独立个体，都无法拥有相同的成长速度。
一味地强调“共同进步”，甚至以此为关系是否优质的检验标准，往往会导致某一方的自怨自艾，自罪自责。
一段关系中出现差异化认知时，物质条件和精神层次暂时“落后”的一方会开始产生“我不配”“我不够好”的想法。这种想法会将两个人之间的隔阂越拉越大，甚至造成关系的终结。
没有人能在不断努力中达到完美。
在一段关系里，即使双方没有实现肉眼可见的成长，也并不妨碍我们好好爱人和被爱。
“如果我爱他人，我应该感到和他一致，并接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”
毒鸡汤三：只有时刻保持完美，爱情才会持续保鲜
情感经历越是波折的人，越容易对自己持有负面认知，认为自己不值得被爱。
爱无能从心理咨询角度上来看，实际上是缺乏爱的一种表现。
因为早期经历中没有得到父母无条件的爱，安全感不足，所以在亲密关系里没有自信。
为了掩饰“不自信”，只敢让他人看到自身强大、光鲜的一面，这让他们觉得安全。
但是，无论把自己保护得多好，只要两个人足够亲密，就一定会看到对方不够好的地方。
为了追求关系的保鲜度而不愿意脱下磨皮面具，不让别人看到你的脆弱，不给他们机会陪伴，其实是自动阻断了和他人建立深度关系的可能。
我们总以为身披铠甲才可以保护得了自己和身边的人，但过分强硬反而连拥抱都没法给予。真正的强大不是不需要别人，而是敢于表现出需要，也愿意被别人需要。
在爱的人面前袒露伤痛，敢于表达自己的脆弱，才能建立信任关系。
建立深度关系，
往往不是发生在高光时刻
曾经与男友做过“拉近伴侣关系的36道题”，里面有一道题是“你人生中最糟糕的回忆是什么?”。
当时这段关系刚刚开始，一切都还小心翼翼。而我也对“自我剖析”时刻保持着警惕。
但那一次我决定诚实一些，对他讲了我耿耿于怀的童年创伤。
面对哭得一把鼻涕一把泪的我，他一直抱着我轻轻地说：“没事，我能理解你”。
我不敢诉说的秘密没有被轻视。
那个不浪漫不唯美的瞬间，却成了我们关系质变的重要节点。
美国心理学家 Robert J. Sternberg 在“爱情三角理论”里提出，完美爱情(Consummate love)需要同时具备三要素：激情、承诺和亲密。
我们不羞于谈激情，也敢于去承诺，但总学不会亲密。
这是深度关系里的爱无能，也是深度关系中的爱缺失。
人本主义心理学家罗杰斯告诉我们：
每个人都具备充足的内在资源，只要处于绝对安全的环境，让个体没有理由动用防御机制，一个人向上的力量就会破土而出。
爱无能，实际上是由于无条件积极关注的缺失，资源没有调动起来，种子缺少了阳光雨露。
任何深度关系的建立，都需要在一朝一夕间，在保存个体完整性和个性的前提下，相互深入。就像埋在地下的种子被阳光雨露滋润后，总有一天会发芽。
当抑郁症碰上爱无能，
我们应该如何调整？
一个好的爱人，是可以帮助伴侣治愈原生性格缺陷，强化精神抗体，并提升对幸福的感知力、降低抑郁易感性的。
相较于正常人而言，对学习事业生活都失去热情的抑郁症患者，在情感里更容易“爱无能”
但对抑郁症患者来说，TA需要的是医生和药物，而不仅仅是一个爱人。
也不应该因为自己生病了，就把对方当成解药。
没有任何一种选择、任何一个人，会是终极解决方案。
无论是对抑郁症患者还是正常人而言，如何构建健康的情感关系？拆分根源就是——
遇到爱的能力：
1、要有让对方看到自己的能力；
2、遇到TA后要有承接爱的能力；
3、缔结关系后要有持续维系深度关系的能力。
主动爱人的能力：
1、我有表达爱的能力；
2、我有持续爱的能力；
3、我有让对方需要我的惯性。
等待是大多数爱无能患者的状态，并且绝大部分人都没有遇到「天生对的人」的好运气。
与其绝望叹惋没有爱的运气，不如成长为后者，拥有更高阶的、爱人的能力。
