我们知道正常人都会有情绪，有正面的、积极的情绪，比如快乐；也有负面的、消极的情绪，比如愤怒。接下来我们谈谈负面情绪之首—“愤怒”。
人为什么会愤怒？
1、权益损害过度
当一个人对你的伤害、打击、忽视、否定、侵犯、索取超出了你的承受力的时候，你就需要调动你的愤怒，来保护自己。愤怒可以让你调动资源去捍卫自己的权益。
比如你的另一半不做家务。他不做，就得你一个人做。他躺在沙发上玩游戏，你就得去洗锅刷碗。这时你就会感到愤怒，因为他对你的索取超出了你的承受能力。
当你发出愤怒的信号后，对方有可能就会觉得你是真的在抗议，而不是在假装，然后主动过来帮你分担家务。
在发生冲突的时候，如果你能让对方相信，你是真下定决心要做这件事，你就会占优势，愤怒就会变成你和对方谈判的筹码。
2、意志力损耗过度
当你的孩子写作业拖拉、大晚上不睡觉时，你有可能感到非常愤怒，你之所以愤怒，很可能不是因为讨厌孩子的生活习惯，仅仅是因为最近生活压力太大了，导致我们自身的承受能力降低了。
留心观察，你就会发现，同样是孩子不听话，有时候你会感觉他十分调皮，在他把屋子弄得一团糟之后，你也会开心地替他收拾残局。但有时候，他稍微有点不听话都能让你怒火中烧。
有时候他大半夜不睡觉，你也会给他讲故事，但有时候你则在他刚躺下却不肯立马睡着的时候就已经气得不行。
仔细思量，你会发现，面对同样一个人，在同样一件事上，你在不同的时间段会有不同的反应。
为什么会这样呢？那是因为在不同时候，你的意志力储量是不一样的。美国佛罗里达州立大学心理学教授罗伊·鲍迈斯特在《意志力》中提到，人的意志力供给是有限的，看似无关的琐事和要求都从你身体内部的同一账户提取意志力，你在其中一件事情上耗费的意志力越多，留给其他事情的意志力就越少。
处于损耗状态时，你觉得烦人的事比平常更烦人，你更容易说让自己后悔的话。吃、喝、花钱或者做其他事情的冲动，比平常更难抵制。
所以当你的意志力饱满时，外界的干扰很难引起你的情绪波动，但如果你最近的意志力比较匮乏，随便一件小事都能分分钟把你引爆。
3、早年的创伤被激活
有些时候我们容易愤怒，仅仅是因为当下经历的事件勾起了我们早年的创伤。简单来说，就是你内心里的某些钩子被钩到了。这些勾子平时你几乎察觉不到，但是一旦遇上相似的经历，立马能激活你从前的记忆。
尤其是在伴侣关系和亲子关系中，我们很容易因为一些小事体验到早年那些不愉快的感受。对于控制欲比较强的人，这些负面体验尤为强烈。
比如一个控制欲超强的人总会要求对方按照自己的要求去做事，或成为什么人。当对方不予配合的时候，控制的人就会感到非常愤怒。
那么对方拒绝配合的时候，他会体验到什么呢？可能是被抛弃的恐惧感。因为失控意味着被抛弃，无回应。他真正愤怒的，其实是失控背后的不被回应的恐惧。
这种恐惧，跟他早年一模一样，他可能有一个很好的妈妈，但是妈妈从不回应他的需求，也看不到真实的他。
可能是他体验到了危机感。所以他总怕孩子或自己的伴侣不够优秀，比别人差，这样一来，他的将来就废了。而他，小时候就是这么被父母灌输的：落后是不行的的，你必须非常努力，只有优秀才值得被爱。
看清愤怒背后的原因后，我们该如何应对愤怒呢？
如何应对愤怒？
1、忍住愤怒
当愤怒来临时很多人提倡“忍”，他们认为忍一时风平浪静，退一步海阔天空，但“忍而不发”只能解决一些表面问题，不能从根源上平熄愤怒，这种处理策略属于“表达抑制”。
表达抑制是一种反应关注调节方式，指抑制将要发生或正在发生的情绪表达。日常生活中，人们常使用该策略来调节自己的情绪。
例如，当遇到不愉快的事件时，人们常抑制自己不满的行为表现，如愤怒，以免影响人际关系。
从表面的行为看，这也能起到一定效果，你没有现场发怒，但从大脑扫描的结果来看，采用表达抑制策略调节情绪时，人的腹内侧眶额皮层有显著激活。
这说明你的大脑还是认为当前的情绪刺激是负面的，这种负面的情绪并没有真正消失。
也就是说，选择压抑愤怒的人，并不是说他的愤怒就彻底消失了，而是愤怒还会以其他方式展现出来。而且，压抑愤怒的人常常会觉得愤怒是破坏性的，所以一旦他们表达愤怒时，常常会产生破坏性的后果。
既然愤怒不能被压抑，那么我们该采取什么策略去应对它呢？
2、合理表达
美国心理学家托马斯·摩尔说过，“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义”。
如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理”。
我们需要学习直接表达愤怒，这样你也是在教别人如何尊重你，同时也是在教他如何尊重你们之间的关系。
托马斯摩尔还说过，“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反”。
学习直接而合理地表达愤怒，是一件非常有意义的事情，越是能做到这一点，你就越会拥有更好的关系。
3、切换场景
下次当你觉得马上就要失控的时候，你可以给自己按一下暂停键，或者换个环境，使自己冷静下来。因为如果让情绪脑占据主导地位，你就变成了自动模式的机器，你就会像神经反射一样去激发反应。
我们举一个简单的例子，你的孩子把巧克力吃掉一半后，立马从嘴里拿出来往衣服上擦，于是你大声喝止，可他依然不听，反而越发来劲。而你又特别爱干净，此时估计你会暴跳如雷。
这时你可以离开，请孩子爸爸或保姆过来看孩子，或选择去其他地方，你也可以给他把脏衣服脱下来，再换上一件干净整洁的衣服。
你还可以及时抽身出来，告诉孩子，“我现在很生气，我要去冷静一下。”这样一来，就打断了自动反应的模式。
你还可以去洗把脸，或深呼吸几次，等情绪脑冷静下来，理智脑恢复之后，再跟孩子沟通，告诉他不能把巧克力往身上擦，不然衣服就被弄脏了，衣服脏了，宝宝就不漂亮了。
4、认知重评
除此之外，你还可以采取另外一种策略，叫认知重评，认知重评即认知改变，是指改变个人对事物意义的认知，使情绪得到调整。你可能没有意识到，影响你情绪的往往不是事件本身，而是你对事件的解读，那么你何不换个角度看待孩子的这种行为。
比如孩子把巧克力往衣服上擦，并不是故意把衣服弄脏来挑战你的权威，而是想探索巧克力这种物质的属性，你说话他不听，不是因为他故意不听话，而是因为他以为你在和他玩游戏。这样一想，你是不是对孩子也就没那么生气了？
大脑扫描发现，如果用认知重评来调节情绪，杏仁核和腹内侧眶额皮层的激活都会降低，这就意味着人的负性体验真正降低了。
5、发掘渴望
对很多情侣来说，他们吵架时都会恶语相向，怒不可遏，有些时候并不是因为他们已经极度厌恶对方了，而是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。
比如，你看到男朋友上厕所不盖马桶盖，你会和他吵架，这个时候你应该看清楚这背后的渴望，比如渴望自己能生活在整洁干净的环境中，或渴望秩序和安全感，或者其他更深层次的渴望，比如“被重视”和“被需要”，只有深入探索你所渴望的东西，才会带给你真正的满足感。
那么我们该如何发掘自己的渴望呢？这里有个方法，那就是使用“我想要……，这样就能……”的句式进行挖掘。比如每次你因对方的唠叨而准备朝对方发火前，你可以作如下分析。
我想要她消停一点，别再唠叨个没完了，这样她就能不那么讨人厌了，这样她就不会总贬低我，骂我了，这样她就会开始感激我为她所做的一切了，这样她就会把我当作一个特别的人，而不是一件垃圾了，这样我就能知道她尊重我了，这样她就会欣赏我了。经过层层挖掘，你会发现原来你内心深处渴望的是获得肯定、欣赏和尊重。
当你真正擅长解读自己的渴望之后，你就能主动认识到这些渴望并满足它们。你将直接地问自己需要什么、想要什么，这样，你下次准备朝对方发火前，你就能立马跳出自己去看待关系中的问题，并能在避免某些争吵的同时获得更好的亲密关系！
愤怒和性一样，都是我们本能的驱动力，好的愤怒，既能够保护你自己的空间，也能促进关系朝向建设性的方向发展，而坏的愤怒，常常只能带来破坏。希望我们能善于发现并规避坏的愤怒，学会合理表达并利用好的愤怒，活出最真实的自我。
