有些时候似乎心软的人，比别人更容易遭遇人际边界模糊。心软看起来好像只是个善良的问题，但在这个貌似简单的概念后面，往往隐藏着混乱——容易出现笼统的观念取代做事的度、对自我支配能力的缺乏误以为是对他人的宽容。
把观念、规则、感情混为一谈
当一个心软的人在面对一个两难的处境，左右权衡，没了主意的时候，最终促使他打破原则，越过边界还不自知的，往往是那些耳熟能详，却很难在不同境况下，能把握好分寸的观念。这些观念往往给他的心软一个理论上的依据。
你有没有过这样混乱的境况，一面有人伤害了你，一面你在想要气愤反击的时候，又想起了“退一步海阔天空”，从而陷入了纠结矛盾。并不是这句话本身有什么错，而是它应该用在什么时候，什么情况，怎么用，对解决事物的效果如何，这才是该认真考虑的。
退一步，可能是宽容也可能是纵容；可能是包容，也可能是退缩。
不分具体情况，不看后续结果，只抱住一个观念，一想到这个观念，就心软了，不知道该怎么办了。比如：
“这是我妈！”
“家人和睦最重要。”
“人还是宽容点，何必斤斤计较。”
这些话都对，但都是生活大方向上的。是你妈要尊重孝顺，不代表她可以不尊重我；家人和睦很重要，不代表发生了矛盾，就可以不解决；宽容不斤斤计较值得赞美，不代表纵容一再的挑衅和得寸进尺。
这一切都是可以酌情理解、宽让的处事观念，但不是可以就此一笔抹去所有矛盾和问题的糊涂。
撇开具体情况和可能加深的矛盾不谈，一路忍让，会分不清是宽容还是对自我软弱的屈服。
也许守住原则，守住边界，再谈宽容也不迟；而不是先谈宽容，宽容到边界模糊。
宽容是对待人和事情的一种态度，不是行为原则上的无限让步。
对于重复发生的、得寸进尺的行为，也许第一步要做的不是考虑是不是情有可原，而是先说“不”。
不光要学会说“不”，还要学会说“我”
我们现在经常说要学会说“不”，但可能对很多人来说还是有难度。这个难度在哪里呢？没有切身体会的人，也许会不理解，不就是说个“不”字吗？有什么难的。
其实，看到那些干脆简单的对别人的要求说“我没时间”，“我有事”的人，还真是对他的爽利冷酷羡慕嫉妒恨。
很好意思的。这就是他们的王牌。
但和很多不自觉的、缺乏感情和感恩心的人相处，心软的人很吃亏。他的优点往往是重感情的、善于为别人考虑的，在交往中是付出感情的，如果他来往的是和自己一样的人，是有能力领会别人的善意，回馈别人的善意的，那就会形成美好情感的良性循环。
但有些人是不能领会善意和回馈善意的，在这种交往中，会出现这样的情况，他吃定的就是你的心软，你的不好意思；你越不好意思，他就越好意思。只有你也好意思的时候，他才知道不好意思。他才会变得通情达理起来。
其实，对一个人来说，说“不”之所以有点难度，不只是因为他是个心软的人。心软的人，有有感情，有同情心，能感觉到他人的一面，但也不会必然导致行为的退让失度。
你的心软中有多少是善良，有多少是软弱恐惧；有多少是感情丰富，有多少是自我支配力松散而成的气弱，这个要分清。
也许，我们已经学到了这个观点的精髓：不过度承担别人的情绪，别人的感受。该他们自己担着的，就让他们自己去承受。
但是，让人对自我产生怀疑的是，有时似乎很难从这种别人强加给你的承担中解脱。
有一种拿你当花肥的人是这样的，有本书中的描述很精准：这些人从来不打电话问你的近况。这是一条单行道，所有的注意力和情感都流向他们，而不是你。
仔细分析，你会发现，在这种交往中，别人总是在强调“我”，而你不会，你最严重的不只是说不出“不”这个字，而是在很多表达中，你有意的压抑了自己，放低了自己，不再表达“我”。
在两个人的交流空间中，既然只有一个单行道的“我”，势必会出现有一方过度承担的局面。
一再放低自己，
是因为行事原则本身就有问题
一个人之所以很容易困在心软中失去交往的分寸，一来确实是善良的，感情丰富的，二来细查也可能发现，和一个人从一开始把自己放的低，把彼此的融洽当作最重要的事有关系。
他不是像有些人，第一原则是维护自己正当的利益，第二才可能是和睦相处。
他的第一原则恰好是把融洽看的可能比自己的正当利益更重要，所以才会容易在“宽容”“忍让”这样一些本身自有价值的观念中迷惑，才容易一再放低自己。换句话说就是，从一开始他的边界就比别人的更低，更模糊，更松散，所以就他自己来说，也更没有从心理上做好捍卫的准备。
那么一个人为什么会把彼此的关系融洽看得比个人的利益更重要呢？仅仅是因为心软？怕伤害别人？内心富裕，所以不在乎个人小小的得失？
这些原因也许都存在，但还有一个原因，也许这种示好，这种把自己放低，把“我”降低存在感，以此来表示对关系和睦的重视和诚心，其实表达了一种迫切的交易心态：我诚心诚意的对你好，期望你也诚心诚意的对我好。
但因为这从本质上是一种单向交易，是一种基于你个人想法和需要的交易，换句话说，就是你可能比对方更需要融洽的关系，它就有可能消耗你，非但不像你想的，带给你和谐的人际关系，反而因为这种失衡的付出收益状态，让你和他人的关系更容易产生矛盾。
你变得更不敢在关系中要求别人，同时更不敢拒绝别人的要求；你对自我的感觉越虚弱，越感到自己的胆怯，你对别人就需要更多的情感回馈来安慰；而为了得到这种情感回馈，你可能投入更多情感，把自己的情感全部敞开，全无保留，这样的结果是对方更敢拉下脸，你也更怕对方拉下脸。
你不知不觉就进入了一种莫名受压抑的情况：你被对方的不快情绪胁迫了。不光是心软，脸也越来越软。
被对方的情绪胁迫，
压抑自己的同时，会削弱自己的气场
有时候心软的人容易为了不伤害别人，为了别人的感受，为了短暂的关系和睦，一再放低自己。
“一再放低自己”，这似乎成为唯一可掌握的、维持关系的、自己可以调节的杠杆；翻译过来，也许不是真正的宽宏大度，而是一再压缩自己，成全别人的空间。
在交往中什么都围着别人转，也许有恐惧、需要更多的情感交流、更懒于应付人际关系的原因；也有一种情况是，你无形中受到了对方的情绪胁迫而不自知。
对方越敢于拉下脸，敢于要求，敢于好意思，你就可能因为感情的过度参与，而不能及时止住感情的参与，及时撤出感情，也好意思起来。
同时，因为头里示好所带来的、可能表现过度的热情；和后来为了掩饰愤怒，同样会表现过度的热情。
这种压抑是这样的，当对方总是冷淡的回应你，而你却总是担心自己不够礼貌，不够温暖，怕对方觉得你太冷淡而受到伤害，还要压抑自己的不快假装高兴；你明明体力不支，还是为了让对方感觉宾至如归，而炒上一桌子菜。
他越好意思的，你为了掩饰和压制你内心的愤怒、不满，你就有可能做出更客气、更笑脸相迎、更过度付出的事来。
最后，你会发现，正因为你很愤怒，你反而为了掩饰，在回应的时候，不仅没有冷淡，还假装萌萌哒；正因为你嫌麻烦，你不止多给他做了两个菜，而且出于一种莫名的来自对方的情绪胁迫，你还买了各种水果，准备了零食茶水，你被完全的压制了。这种来往成为一种情绪透支和压力。
你失去了表达自己真实情绪的能力，也许还是小菜儿，最让人郁闷的是你感觉自己被对方压制了。
也许一个人应该考虑的是，心软、善良并不是造成这种越界的原因。心软善良和有自我、敢于表达自我、情感独立做事有决断，可以并行不悖。
