文：周周的心空间
来源：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）
今天我们来谈谈”期待”这个词,在萨提亚的冰山理论里,在行为(故事)底下,藏着情绪,观点,期待,还有渴望.
渴望是指我们人类共通的内在需求,比如爱,归属,安全感,自由,价值感等.
而因为想要满足这些渴望,我们会生出来很多的期待，如果你是父母，你对孩子可能就会有这些期待：
1. 期待他听话，懂事
2. 期待他学习主动，而且有天赋
3. 期待他长得健康，性格开朗。
为什么你会有这些期待呢？是因为你内在有个渴望，小时候没有得到满足，这个渴望就是价值感。
你小时候做什么事情，父母都有可能否定你，或者做好了，他们又认为你要继续做更多，你感觉到挫败，无奈，委屈。
而这些感受并不能让你屏蔽掉你追求价值感的步伐，相反，你越是觉得没有被满足，越想满足，于是孩子的出现，就给你带来了希望。
因为一旦他成了别人口中优秀的孩子，你就会获得荣耀感，你会神采飞扬，你仿佛就觉得自己很有价值了。
而你的孩子呢？不幸的，就变成了小时候的你。他做一点努力，被你批评说不够，他获得一些成就，你就鞭策他：你别骄傲，你还可以做的更多的。
然后会有两种结果：
1. 你的孩子满足你的期待，变得乖巧，懂事，学习好
2. 你的孩子不能满足你的期待，变得叛逆，顶嘴，不爱学习
通常，第一种的概率是百分之三十以上，不仅如此，第一种还有可能在某个时期，又滑落到第二种。
比如你从新闻里，网络文章个案里，会看到很多原来的乖孩子，一夜之间变得炸毛，不讲道理，甚至是抑郁了。
那就是他做第一种做累了烦了，他心里有个“做乖孩子太累，大爷我不干了”，然后就爱谁谁了。
剩下父母亲猝不及防，目瞪口呆的份。
原理知道了，我们来看一个例子。
最近有个来访者Z提到她的困难，他的孩子问她：妈妈，人为什么要活着呢？
妈妈听了第一反应是：你怎么小小年纪问这个问题啊？
后来孩子又沿着自己的话题往下说：快乐那么短暂，不快乐的时候又那么多。
然后Z就接不下话了，说等妈妈想好了再回复你。于是就开始焦虑了。
后来我和Z做了个对话演练，我当妈妈，她当孩子，问：妈妈，人活着到底有什么意思？
Z在问话的时候，眉头是紧缩的，眼神也有些暗淡。
我立即有了好奇，问她：孩子，你怎么会想到问这个问题呢？你什么时候开始思考这个问题的？
她答：“我也忘记了”。眼神还是有困惑。
我问：那你过去有哪些时刻，会觉得人活着没有意思，又在什么时刻，觉得人活着挺有意思的呢？
他说：和朋友在一起，偷偷的吃零食，聊游戏，会有意思，但是时间短暂，很快就分开了，很快就不能吃不能聊了，所以又没有意思。
其实这句话里就藏着很多的信息了。
首先，他提到一个词，叫做“偷偷”的，然后又有个词，叫做“时间短暂”，这两者结合起来，这个孩子最底层对自由的渴望，是被压抑了的。
他不能正大光明的做自己喜欢的事情，而且就算是偷偷的做，也是很短时间。
所以，他哪里来的快乐？
如果他没有快乐，他又怎么热爱人生？
所以后来我们就开始探讨，平日里对妈妈言听计从的孩子，上学期为什么成绩忽上忽下，看起来健康的孩子，为什么觉得活着没有意义？
因为，他的渴望没有被看见，他由渴望延伸的期待也没有被满足，所以他的生命力是被压抑的。
好在Z是一个特别愿意改进和成长的妈妈，她了解了孩子话语背后的心理动态，就决定做出改变，从几个方面让孩子去体验自由，让孩子拿回一部分生活的掌控权。
我们再来看看另一个案例。
是来访者A，她是四个月前找我咨询的，自己还是个小学老师呢，全班三四十个孩子都管得很服帖，就是自己儿子不听话。
儿子9岁，一页抄写作业可以耗掉三小时，如果加个小作文，那晚上也别想睡了。
打也打了，骂也骂了，于事无补，后来就来做咨询。
咨询进行了一个周期（12次），我们探索家庭内部动力，比如他们夫妻关系还可以，并没有明显的矛盾和冲突。
但有个重要的点，这个孩子在7岁以前也是很乖的，但是从8岁开始，就拖延了。
这是因为他受够了和妈妈的不平等条约，比如做作业之前，妈妈说：你快点做完，做完了可以看电视。
孩子想到可以看电视，心都飞起来了，一页抄写15分钟完成。
妈妈窃喜啊，原来你这么厉害，那再写一张也无妨啊。然后告诉孩子，你晚点看电视，先写完这一张吧。
孩子有点泄气，但还是有点信任妈妈，就又做了。
这次花了25分钟，做完后，妈妈发现里面有几个字不太好，又停下来让他擦了重新来。
孩子擦完，弄完，发现到了睡觉时间了，啥也不能看了。
我管这个叫做“耍流氓的不对等条约”，妈妈一味要孩子满足自己的期待，而孩子的期待却被妈妈视而不见。
时间久了，孩子发现了妈妈的霸道专横后，就地起义，开启磨洋工模式。
我们分析了这个成因后，就开始调各种调整。
最主要的方向就是，在满足自己期待之前，先满足孩子期待。
也就是这个月初，这个妈妈发来贺电：他儿子现在作业做的飞快了。而且做完还愿意去运动半小时。
连孩子爸爸都惊呆了：你给这孩子灌了什么药啊？怎么现在动作这么快。
孩子抢答了父亲的提问：因为我要什么，妈妈也答应我啊。上周还让我邀请了我的朋友来家里吃饭，我们吃了薯片，看了动画片，妈妈一个眉头都没有皱，我多么开心。
我的朋友都羡慕我呢。
妈妈还爆了个猛料，说原来起床是个老大难，每天都要连吼带叫才能把他从床上捞起来，为嘛呢？
因为妈妈在早上也安排了半小时早读任务啊。而且依旧是单方面做的决定，孩子做了三天，觉得起太早(6点)，白天在学校太困，就不愿意起了。
而现在呢，孩子居然每天6：15准时起来，坚持读20分钟英语。
是因为有一次学校有个数学比赛，要是以前，妈妈就会着急上火的要求孩子去参加比赛，赛前还会每天晚上给他补习两小时，就为了拿个一等奖回来，妈妈在学校同事面前，脸上有光。
但是，明明妈妈都知道有这个比赛，结果她一点都不动心，她让孩子自己选择，参不参加都可以，要妈妈帮助，就开口。
孩子何其聪明啊，他们需要验证一下，才能真的信任母亲的改变，于是他做了决定：不报名。
他暗中观察妈妈的反应，没想到妈妈说：我尊重你，支持你花时间做自己喜欢的事情。
孩子真的惊讶了，小小的身体头一次体验到一种高级的情感：被尊重。
于是从那以后，孩子就变了。
我还有个咨询师朋友说，他自从满足了孩子某些奇奇怪怪的期待，比如晚上不洗澡，早上洗。周五不做作业，一定要周六做；一周要吃一次外卖，一个月要和朋友去一次游戏厅打一场游戏。
他都答应了，然后孩子说：你们有什么要求，也放马过来吧。
于是他们就这么愉快的建立了合作关系。
如果你的孩子也不听你的，也许是你让他体验的痛苦比快乐多，失望比希望多。
而要想让孩子乖点，想要孩子满足你的期待，你还是先乖乖的满足他的期待吧。
