很多时候我们的痛苦，看似是外在因素引起的，但其实自己才是根源。
比如，抱怨工作不如意，真实原因很可能是自己没有更好的选择机会；对婚姻现状不满意，或许是自己缺乏爱的能力；和父母关系，或公婆关系不融洽，也许是自己的期待太高等等。
这么说，并不是在极力自我否定，认为自己一无是处，而是让我们看清事情的本质，这样才能真正应对困境。
换句话说，让自己变得更好，才是解决一切问题的关键。
那么，怎么才能让自己变得更好呢？
今天的文章，我就从心理学的角度来说说，向内探索，与自己和解，进而让自己变得更好。
当然，这个“更好”并不意味着一下子提升了工作能力、人际关系处理能力，而是从源头上理解，照顾好自己，才能处理好外在的一切关系。
因为不再与自己纠缠，外在的一切关系才会顺畅。
01
向思维认同，
是痛苦的源头
相信很多人听说过情绪ABC理论，它是由美国心理学家埃利斯提出来的，说的是人的情绪和行为结果C（consequence）并不是由事件A（activating event）引起的，而是由我们对这个事件的看法B（belief）信念决定的。
比如，儿媳妇因婆婆不帮忙带孩子而生气（C），事件本身是婆婆不帮忙带孩子（A），其实真正的原因是儿媳妇的“应该”思维（B），这就是“思维”出了问题。
正如《当下的力量》一书强调的，向思维认同，是我们痛苦的根源。
当我们不再执拗于头脑中的想法，气愤的情绪自然消除。就像有些儿媳妇的头脑中，没有绝对化思维，她们不认为婆婆“应该”或“必须”帮忙，便不会因此生气。
其实，这样的思维方式可以推及到其他事情上，包括觉得领导对自己不公平、伴侣没有给予自己足够的关注和爱，等等，都是我们的“思维”出了问题。
那我们该怎么办呢？
答案是从思维中解放出来，即认识到自己并不等同于一个思考问题的思考者。
也就是说，我们要有反思的能力，能够作为一个观察者看到自己头脑中的声音，这样就不会向思维认同，进而摆脱痛苦。
02
试图改变他人，
会让人际关系紧张
当我们无法走出自己的固化思维，就会执着于改变他人。
还是前面说的婆媳关系的例子，如果儿媳妇执着于自己的“应该”思维，必定会要求婆婆来满足自己的想法，这就是期待他人改变，以达到自己“目的”，而这种试图改变他人的想法，就会让彼此的关系紧张。
就像知名亲密关系专家克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
虽然克里老师强调的是伴侣之间的关系，但试图改变他人的想法，会破坏一切关系，不仅仅是伴侣之间，因为想要改变他人，就是否定对方，认为“ta不够好”。
人都是自恋的，当然不希望被否定。
有人可能会说，我期待对方变好，难道有错吗？比如，我期待老公有上进心、期待孩子努力学习等等，这么说看似是为了对方的好，但我们要意识到，我们认为的好，未必是对方认为的好，哪怕是普遍意义上的好。
换句话说，我们不要把自己的期待强加到他人身上，能够接受我们好的人，自己会变得更好。
正所谓，真正爱一个人，是愿意为对方改变的。
从这个角度来说，我们还是要关注自己，从自己身上找答案，以应对和他人关系紧张的问题。
03
向内探索，
改善和自己的关系
当我们把注意力放在自己身上，向内探索，改善自己和自己关系，才能让外在的一切关系顺畅，即做到与自己和解。
关于和解，我试着从以下三个方面来阐释：
其一，与自己和解，即意识到改变的关键是自己。
当我们转换自己的思维方式，看到自己的绝对化思维，就会明白，没有那么多“应该”或“必须”，这样内心就会轻松许多。
更重要的是，习惯向内求，会关注到自己的内心，比如，如果自己愤怒，那就审视一下愤怒的背后是什么？是童年的创伤，亦或是之前的不愉快经历，等等，这样就会理顺自己潜意识里的很多东西。
就像克里老师说的：“期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；第二，如果没有某个人（例如父母）来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。”
这样，我们就会认清自己试图改变他人背后的需求，即明白需求的满足只有自己，因为他人满足不了，也给不了。
其二，与自己和解，需要接纳现实。
前面说了，如果我们执念于让他人改变来满足自己的需求，是徒劳的，唯有改变自己才是可行的，那么自己怎样做才能填补内心缺失的东西呢？
答案是从接纳现实开始。
因为只有接纳后，我们才有改变的力量，否则会一直活在过去或未来的痛苦中。
就像那些总想着改变伴侣来满足自己期待的人，他们只有接纳自己的不值得被爱，或接纳自己有个不完美的父母，亦或其他，然后才能有改变自己的勇气和力量，进而在接纳自己的基础上，让自己变得更好。
当然，接纳并不是一件容易的事情，也不是一个愉快的过程，但那是改变的开始。
其三，与自己和解，外在的一切关系才会顺畅。
当我们能够照顾好自己，理顺自己和自己的关系，就会打理好外在的一切关系，因为自己的改变会带动他人的改变。
一段关系中，谁更痛苦，谁先改变。
就像那个认为婆婆“应该”帮忙带孩子的儿媳妇，不再执着于让婆婆改变，而是自己先改变，就不会有那么强烈的抱怨和愤怒了；那些一直想着改变伴侣的人，自己先改变，就不会有那么多的委屈和伤心，自己的心境自然会大不同。
这里要说一下，我们先改变，未必会带来对方的改变，但我们要清楚，自己的改变是为了自己，并不是为了他人，只有照顾好自己，自己才会有心甘情愿照顾好他人的可能性。
就像爱一样，只有学会爱自己，才会爱他人。
写在最后
不再与自己纠缠，与自己和解，并不意味着烦恼就会消失，而是让我们学会了应付问题的方式，更何况，生活的本质就是一个问题叠着一个问题，“问题”无法消除。
更重要的是，如果我们能够处理好自己和自己的关系，就会看到痛苦的“意义”。
正如丛非从老师说的，每一个痛苦都在说，你需要更好地爱自己。
爱自己，先向内看，看见自己，关注自己，照顾好自己，养育好自己，才能有良好的人际关系。
