建立大同心态,掌握好平衡,实现和谐共赢的局面

一对夫妻为了假期去哪里旅游发生争吵;两个好朋友为了喜欢的不同明星发生争吵;老板和员工因为薪资发生争吵……

 

有些争吵甚至演变成了打架斗殴,发生了流血事件,有些夫妻甚至因为一些小矛盾离婚。

 

我们生活在一个充满争论、矛盾的世界。人人都认为自己的立场和信仰是正确的,而否认对方的立场和信仰。很多人都有这样的想法,如果我妥协了,就意味着我输了。

 

有没有一种沟通方法,可以形成互利共赢的局面呢?《不妥协的谈判》可以让我们不放弃各自的核心诉求,而达成谈判和沟通的目标。

 

本书作者丹尼尔·夏皮罗教授,通过毕生研究,创造了一种全新的谈判技巧,并将其扩充和发展为,比较容易理解和方便实践的“不妥协的谈判”理论。

 

下面我将通过三方面来具体阐述。

 

一、为什么会出现高度情绪化的冲突?

冲突的源头来自于身份认同。

 

陷入冲突的双方,都会将对方视为对立面,你是你,我是我,你们是你们,我们是我们。这样的结果会让矛盾升级,更好的解决方法是通过协作解决问题,化解冲突。可是在高度情绪化的冲突中,不管是夫妻吵架,还是两个国家的斗争,协作解决问题的方法,却很难取得成效。之所以会这样,是由以下三点造成的。

 

首先,我们无法控制自己的情感。

 

比如,一对夫妻对要去哪里度假产生了争吵。女士说要去A地,男士说要去B地,各自都有充足的理由。他们都坚持自己的立场,产生了争执,而且越吵越失控,之前的陈年旧事又一起翻了出来。

 

这不是一道简单的数学题,1+1就是等于2。在争吵中,我们都很难控制自己的情绪,无法确定结果会指向哪里。有可能,这对夫妻今天还要吵着去离婚,结果第2天又和好如初。

 

其次,感性战胜了理性。

 

很多情况下,虽然理性告诉我们,要和家人或者上司缓和关系,但是感性会刺激我们继续战斗下去。比如,又回忆起之前的一些摩擦,觉得上司是在针对自己、男友是在冷落自己等。

 

总有个声音在耳边徘徊,不要相信他。于是我们的感性,又占了上风。

 

最后,即使接受了对方的观点,也不会有改变。

 

在高度情绪化的冲突中,自己的身份占据了主导地位,我代表的是某个团体的信仰,而不仅仅是代表自己,所以立场就很难改变。

 

二、建立和谐关系。

 

为了调节紧张情绪,我们需要建立超凡合一的合力状态。在合力状态下,将不会受到相互对立关系的影响。

 

合力作用拥有强大的力量,可以由敌对转变为友好,但是这个改变也需要一个过程,实现有效转化,最关键的一点就是,相信改变是可能的。

 

合力作用会把我们引向大同状态,有以下3个特点。

 

第一,合作。

 

我们不是把对方的存在视为威胁,而是寻找其中的联系,建立纽带,找到合作的可能性。

 

第二,同情。

 

大同心态就是要我们以慈悲之心,正确看待自己的处境和对方遭受的痛苦。在冲突中有些人会遭遇更多的痛苦,但是,所有的参与者,都会感受到一定程度的痛苦。

 

慈悲心让我们的动机超越了自身利益,而是站在对方角度。随着双方关系的逐渐改善,就会逐渐增进慈悲为怀的同情心。

 

第三,开放。

 

在大同心态之下,我们的身份认同感是开放的。不再纠结于对方的核心身份,和自己是否一样的,而是在沟通中,通过创造性的方法,寻找相互之间的联系。

 

大同心态,让我们由对抗转化为合作;由自恋转化为慈悲为怀的同情心;由封闭转化为开放,逐渐让双方形成一种,可以合作的和谐关系。

 

三、辩证关系。

 

第一,是接受还是改变?

 

正视接受和改变的辩证关系,你就可以改善你和对方处理紧张关系的方式。

 

比如,小王和小张是一对夫妻,他们经常会吵架。每次吵架,丈夫小张都试图安慰妻子,冷静下来,我们可以解决问题。可是,妻子小王反而是更愤怒了。

 

原来是两个人的原生家庭不同。小王的家庭虽然会有争吵,但是很快就会和好。而丈夫小张的家庭,则是回避矛盾,很少表达强烈的情绪。

 

解决的方法其实很简单,在妻子吵架生气时,虽然对妻子的这种情绪,有些不适应,但是不再去试图安慰妻子。结果妻子的愤怒情绪,很快就软化了。两人一直存在的问题解决了,重新建立和谐的亲密关系。

 

要调和高度情绪化冲突,接受和改变都必不可少。关键是我们要知道接受什么,改变什么。

 

第二,救赎还是复仇?

 

你把一个一直隐藏的秘密,告诉了好朋友,结果第2天,身边所有的朋友,都知道了你的这个秘密。本能的反应是,把好朋友的一些秘密也公布出去,进行报复。可是内心有一种声音,让你去找他,把事情说清楚。

 

报复可以让我们一时很爽,可是这种报复只会破坏关系,而救赎则是互帮互助的大同精神。

 

救赎的方式有很多种,比如:我们可以鼓足勇气进行自省、对他人的痛苦,表达感同身受的同情、唤起道德决心,以改善关系等。

 

第三,自主权还是亲和性?

 

同事小王的妈妈来家里小住了几天,小王的妻子和婆婆的关系,还相对融洽。可是,小王妈妈在家里又长住了一段时间,结果小王的妻子就赶到了不舒服。


比如,小王妈妈经常会对家里的一些决策,发表决定性意见,没有和小王的妻子商量。小王妻子就感受到失去了自主权,感到很生气。好在小王和妈妈及时进行了沟通,缓解了婆媳矛盾。

 

笑笑心语:为了能够化解高度情绪化的冲突,我们必须培养一种大同心态,慈悲为怀,保持开放的心态。在辩证关系中,保持接受和变化之间的平衡,专注于救赎而不是报复,争取更多的亲和性和自主权。最终形成双方共赢的和谐局面。


原创:笑笑
责任编辑:一只梨

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