“感觉在一起了之后也就那样，像是按部就班的去做情侣该做的事情，然后….然后就没了…….”
恋爱不过如此。
鉴于有些仙男仙女
恋爱之后真的太难“入戏”
今天我们就来聊聊
为什么一恋爱就想单身？
其实刚在一起时也不是不喜欢
说起来也不是小朋友那种“在一起玩玩”的心态，在一起之前也有细细想过好几个晚上，觉得应该是可以认真试试的。可是大概也就过了几周吧，觉得已经丧失了恋爱的实感。
我的恋爱实感状态如下：走了?
对ta不厌烦，但又不够喜欢。就好像是，我满怀激动的终于紧张的打开一个期待已久的礼盒，但是拿出来一些之后，却一脸问号：就这？？？
我以为我们见面的时候，会期待兴奋又紧张，即使是一个眼神，一句话，心里都会有一个小烟花“嘭”的一声炸开。但是现实是，看一场电影也就只是看一场电影而已，两个多小时吃的爆米花都比我们在一起更有味道一些。
所以我发现，不是恋爱没有意思，而是在一起之后，ta并不能满足我的期待。
那我们到底在期待些什么呢？
-
期待有些惊喜，新鲜和刺激
“我就是喜欢一些小惊喜，节日都希望可以有些仪式感，可是即使我说了ta也还是记不得，难道我要带着这些失落和被忽视的难过，过一辈子吗？”。
在确定关系之前，相互猜测，试探，两人之间的关系有些许的风吹草动都会让人有很大的情绪起伏，然而当正式进入亲密关系之后，随着时间，生活逐渐步入正轨，这个时候却发现好像越来越平淡，既没有了以前的刺激感，也没有一些小惊喜。
相比与普通的愉悦感，恋人之间的兴奋感才能让关系的满意度更高(Aron et al., 2000)。
-
期待ta始终能很敏锐的关心我
“我说不用了，ta就真的以为不用了”。
没有正式在一起的时候，ta会时时刻刻关注我的朋友圈和微博，见面的时候，今天心情如何或者对某种物品的喜好，ta也能很敏锐的察觉到。
然而在一起之后，ta对我好像并没有以前那么上心了，通常从“算了吧”三个字中，ta只摄取了“算了”。
被亲密的人细致的理解、关心、能让我喜欢的人也看到我最独特的一面，才是我渴望的。
-
期待这个人既把我放在第一位又很有能力
“我以为这个人只要把我放在第一位，什么事情以我优先，那我一定跟ta很甜蜜长久”。
但是在“蜜糖”恋情中，为什么还会想分手呢？
因为后来发现ta其实只能满足“对我好”这一点需求。我们没有共同的爱好，ta也看不懂我喜欢的东西，我甚至一点也不欣赏ta，时间一久，就觉得越来越没有意思了。
有时候我们以为我们只期待“对我好”但其实我们还期待“ta是个优秀的人”、还期待“ta有稳定的经济条件”……也许我们真正期待的远比自己想象的多。
韩剧中智慧，帅气，会撩，善良的男主
满足了大多数人对于恋人的投射
得不到的得不到的得不到的
可是在现实中
没可能遇到刚好完美契合的伴侣?
并且有时候
我们对自己的期待也没有很全面的认识
可当我们的期待和现实有些差距时
为什么第一反应就是分手呢？
为什么如此直接的想到分手？
-
也许并不清楚自己的核心需求是什么
也许追溯到成长时期，从小缺少家庭的关爱以及陪伴，长大后需要一个能够温暖，照顾自己的人。
前任就是这样的人，独立，有能力，能带来家庭的温暖，也很有安全感。可是由于经济问题产生争执之后分手。
分手之后就觉得下一任伴侣希望可以不再有经济方面的顾虑，但是之后的伴侣虽然家境富足，但又觉得ta什么都不会，无法让自己依靠，甚至还会看不起ta。
是因为现在想要的东西并不是真正的核心需求，只是因为上一段关系所遗留的问题，因此，才会再次分手，觉得“我又选错人了”。
-
不接受不完美的自己
恋爱关系中，双方都会相互进行自我暴露，而这个时候两个人都会感受到自我拓展（self-expansion)，就好像我们成为情侣之后，ta的特质就成为了我们的共同财产(Aron & Aron, 1997)。
这个时候，始终觉得自己不完美的人，会期待和ta成为恋人之后，ta的美好特质填补了我的“缺失”。例如觉得自己很矮的人，会想找一个非常高挑的人当作伴侣，觉得自己很无聊的人会想找一个很有趣的人……
这是唯一一次改变命运的机会，只有这样，我这么一个不够好的人，才有可能也拥有这些，变成一个完整的人。
但是我们对对方的期待，始终是因为对自己的不满，因此，即使好像找到了一个人让自己完整，但还是没有办法接受不完美的自己，依然觉得自己不够好。
-
无法做出改变，没有勇气做一些改变
当遇到矛盾与不可磨合的部分时，即使吵架吵得再凶，什么难听的话都可以说出口，但是我真正在意的问题和感受，就是没有办法说出来。
在ta面前暴露我到底痛在哪儿，就好像对我的伤口进行了二次伤害，说出来的过程伴随着羞耻，疼痛，委屈….
但其实我们在关系中是渴望对方接纳自己的。可说出自己的想法，或者过往，确实是一件非常有风险的事情，也许会面临对方的不理解，拒绝，甚至是一些伤人的话语。
这个时候我们就会失去勇气去改变，想要逃避这种风险带来的伤痛。
所以当我们用离开来结束这段关系的时候，一部分原因是，我们觉得根本无法做出改变。
那如何才能走出不断分手的循环呢？
-
自我探索
首先，需要自我探索，认识到“我到底需要/喜欢/欣赏什么样的人”。
也许因为过去的种种，以为自己会对有某些特质的人有所执念，例如：顾家，多金，老实，乖顺…..但是如果这个人需要陪伴我们很长久的时间，那我们最看中的又是什么呢？
-
接纳自我
爱情确实很美好，但是自己的不完美不能寄希望于对方来弥补，也无法通过对方来弥补。
也许我就是这样的，我有时候不太有趣，外貌也并没有那么出众，也不是很会与人交往，但是我接受自己不完美，所以我不会为了我的不完美而苛求对方一定要是一个什么样的人。
只有真正接纳自己之后，才能不执着于对方是否一定要满足一些，我们用来“填补”自己的期待。
-
有勇气去改变
当关系进入无法向前的僵局时，其实爱并没有消失，这个时候我们要做的事情，是需要有意识和勇气进行一些改变。
我们是完全有能力去改变的，维持长久的情感需要更多的精力去经营和不断的交流(Malouff et al., 2015)。
如果我们内心总是有各自的小剧场，也从不与对方交流，可能我们还以为对方跟我们想的相同，但是其实两个人对爱情的期待已经完全不一样了。
抱着只是自己对爱情和生活的期待，但却为两个人的未来默默付出，在这个小剧场里艰难又委屈。
可是好的关系并不是自己委屈就可以换来的，如果只有你来满足ta，或者ta来满足你，这段关系就会充满委屈，失望与不满。
写在最后
前几天和朋友聊到她男朋友时，感觉朋友之前真的有被男朋友气到炸裂，好像下一秒就可以说分手了，但是好像和好之后，这段时间又爱到不行。
后来朋友说：“爱其实就是断断续续的。”
像弹簧一样松松紧紧，我们之间不断拉扯，又虐又爱，才是爱情的魅力所在呀。
维尼心理的原意是“为你”
希望，你能像你真正想要的那样生活
就是我们的愿望啦
祝你不要再吃爱情的苦！
今年拥有一段快乐的甜甜恋爱！！
Reference
