前两天，有个题主在社区里提问，说快40岁了好不容易第一次怀孕，为了养胎暂时和妈妈住在一起，却没想到再次经受了恶梦：如果不按照妈妈的要求，老人家就会脱口而出：“我这是为你好。如果不听你就跟我滚。”
这句话让题主非常伤心。
相信，每个人的成长几乎都会听到“我这是为了你好”这句话从父母的口中说出。社区里也有很多题主提问过一些类似的提问：父母总是说为了我好，却让人感受不到快乐……
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根据百度百科的解释，PUA，全称“Pick-up Artist”，原意是指“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。
是借着爱的名义，打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你，从而达到控制你的最终目的。PUA的逻辑链条是这样的，你不够好，你不配得到爱，你要变得更好，才配得到爱。
很多人简单粗暴地认为PUA是发生在两性之间的，是对异性通过洗脑从而精神控制已达成某种目的。但其实不然，很多人的原生家庭，才是PUA话术大集合。
有种冷叫做妈妈觉得冷，父母说我吃的盐比你吃的米还多，长辈说我过的桥比你走的路还多，不一而足，总体来说，这让晚辈们情何以堪，甚至很多孩子屏蔽了父母的朋友圈，以防父母的骚扰。
豆瓣上曾经有个小组叫做“父母皆祸害”，留言者甚众。在很多心理学的文章后的留言里，这也是一个庞大的存在。
“别人家的孩子”就是一个完美标准。我们从小就不断地被拿来与“别人家的孩子”作比较，想法和努力常常得不到肯定。
当然，一句两句的批评不算什么，这虽然不中听，但无论如何知道父母是为自已好。
可是，从小到大，全方位地360度无死角地围绕你的缺点，针对你，告诉你，“你不行”，长此以往，你可能真的就认为自己不行了。
像上文中提到的题主，好不容易第一次怀孕，本来想得到妈妈的照顾，却没想到得来的是：“如果不听话，就给我滚”。这样的话怎么能不让人伤心欲绝。
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作为父母，养育孩子应该是让孩子拥有自己的独立人格，并且能够让自己的孩子追寻自己需要的自由。可是作为我们的父母，大多数人都没有这个意识。
这种现象，在人类社会上普遍存在，不论是东方还是西方，古代还是现代。
大名鼎鼎的弗洛伊德由此情结而发现了俄狄浦斯情结。
在中国，可能这种状况更是常见。三从四德，三纲五常曾经让几千年来的人们深受其害却又无法抽身而退。君为臣纲，父为子纲的观念深入人心。
封建家长制的观念，让人们以服从作为千百年来常态，而身不由已，甚至毫不知情，习以为常。
几十年来，东西方文化的交融，让新一代的青年有了自我意识的觉醒，这让原来一切的正常变为了不正常。
应该来说，这是一种觉醒和进步。
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对父母的“我为你好”说不，这既是孩子长大的标志，也是社会进步的标志。
社会学上也因此有个共识：社会一步步向前发展，就是因为下一代不听上一代的话。
那么，我们如何对待父母的PUA呢？
首先，从认知上，可能我们要确定界限。尤其成年后的我们，要分清自己是自己，父母是父母。父母与我们可能只是高速公路上的两台车，朝着一个方向各自驾驶。我们只有保护好自己的方向盘，才能时不时地拿眼光帮助他们。如果自己都过不好，却想帮助他们，可能只会两败俱伤。
其次，从情绪上，我们要感知自己的感受。我们要理解这份“我为你好”之后的愤怒和无助，并时刻觉察它，把它表达出来和宣泄出来。当看见，即是疗愈的开始。
再次，从行为上，保持距离。未成年子女可以用实践来证明“我为你好”理念可能是好的，但结果可能是不如自己的。比如“有种冷叫妈妈觉得冷”你只要不感冒不发烧锻炼身体就可能达到这种效果。成年子女，可以理解这种说法，并适当保持物理和心理的距离。
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我们也要警惕，与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。
如果太注重父母的PUA，我们也可能自身成为那个PUA。一不小心 ，我们成为自己最不想成为的那个人。
于是，长大后，我就成了你。
可能比较积极的结果是，从认知和情绪上，我们理解并接纳了父母“为你好”可能是真的好，但在行为上，我们与他们分清心理与物理的距离。
如何达到这一点？
个人成长，终身发展，仍然是每个人必须面对的人生课题。
