文：白诗诗
来源公众号：白诗诗（ID：baishishi100）
今天知乎上一个的问题顶到热榜前三，说的是5月21日腾讯科兴大楼一名实习生轻生跳楼并留遗书。
看完遗书我深感触动，在他身上我想到太多过往的“自己”，唯一的区别只在于，我没有选择轻生这条路径而已。
遗书中所涉及的问题，我相信折射的不会只是少数人才会遇到的困惑，而我真的奉劝所有关注这个账号的同学们：千万不要效仿，千万不要选择轻生这条路。
来看看他的遗书：
今天是521，就在刚刚过去的520那一天，我做了这个决定。
挑了一个充满仪式感的日子。
不知道从哪儿说起，大约是在这个大家去表达自己爱的日子，我彻底觉得自己是没救了
原来是受刺激了，核心的信念是，感觉自己无法被爱，或者没有爱的能力。
差不多高中开始，我就发现一件事：似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣，学习也好，游戏也罢，终归最后也就那样，大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。
我大学的时候有一段时期也是如此，对什么都无动于衷，为了激起感觉，我翻看了许多恐怖片，为了激起感觉，我半夜走墓地，坐在坟前想象着鬼会从坟头爬出来，可这样也吓不倒自己，我真的麻木了——我感到绝望。
对这个情况，我是怎么处理的？我没有再去理它，就是每天正常上课学习，把最多的时间放到图书馆中，后来就慢慢适应了。
我发觉我不是真的麻木，吃饭能够吃出味道，饿的时候还是期待能够在食堂喝到鸡肉炖蘑菇汤，看电影的时候，尽管对煽情情节并不感冒，但通常在那些搞笑的部分，我也能够发现笑点。
那阵子看到电影《不求上进的玉子》，就对剧中的人物很有共鸣，玉子是个典型的废青，大学毕业后直接回家上岗啃老，直到她父亲把她赶到外面去住。
这个剧给我的一个信念就是，我这种状态也会好起来的吧，等个春夏秋冬，人总会慢慢好起来的。
迷茫感特别重的时候，我有个特别好的心态，那就是：与其迷茫痛苦，不如就把这迷茫痛苦利用起来。
要知道陷入无意义感和迷茫的时候，那个自我纠结的痛苦劲儿是很足的，这劲儿就可以用在阅读上啊。
我想啊，自己的这种情况，别人也一定有出现过，我就想去看看别人是怎么想的。
把迷茫的力量注入到阅读中，这似乎给了我一种把自己立于不败之地的感觉：
1、通过阅读，我能够找到答案，这自然是最好的事情。
2、即便通过阅读无法找到答案，我脑子也会充实更多的思想，可以增添到智慧，让自己增添智慧，则必然有助于我能够更好的想清楚自己的问题。
无论出现哪一种情况，我似乎都是不亏的。
我规定自己，每当因为迷茫而陷入胡思乱想的时候，那就使劲儿想吧，印象中我会去图书馆附近一座少人走的小桥上想，我攥紧拳头想，我跺着脚想，我走来走去，我逼着自己头脑风暴，但这时间最多只给自己两小时。
两小时后，释然了吗？
若没有释然，那就去读书吧。
于是我就去图书馆看书。
我看书的时候是劲儿劲儿的，每本书，从封面到最后一页，甚至不放过出版信息以及条形码数字，从头到尾，执拗于不放过任何一个字，同时会在笔记上写摘录和感想，写的字也是劲儿劲儿的，经常“力透纸背”，那时候精力旺盛，我的那些迷茫劲儿都花在这些较真上了。
玉子用了一整年的颓废，终于走出了状态，我用了多久呢？
其实我忘了，我不记得我是什么时候走出来的,我只记得那段劲儿劲儿的时期，让我完完整整看完了一百四十多本图书。
回过来看，挺感激对那时对迷茫的“利用得当”，看了许多毕业后不可能会去好好看的好书，比如普鲁斯特的《追忆似水年华》。
那后来我想清楚什么了吗？那些曾经困扰我，让我百思不解的问题，让我曾陷入人生困惑与纠结的问题，我有什么明确的答案了吗？
其实我没有，我只是感觉它们不重要了。
也许，在某一个阶段，发现那些问题真的不重要，才真正预示我真的走了出来，但我是什么时候觉得它们不重要了呢？
我也不知道，是一个“不知不觉”的过程。
往后我再遇到这种类似的迷茫和自我怀疑，我就会告诉自己一个答案：就做手头该做的事情，等待那个不知不觉的时刻。
但什么是“不知不觉的时刻”呢？
我还是不知道，并且我也说不清楚……于是在绝望的时刻，就多了耐心，等就行了，我相信它总会来。
当家里人和我说起未来，朋友和我讨论理想，同事和我讨论事业的时候，我的内心实在是一点感觉都没有：我不明白我的未来是要去做些什么不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的兴致，似乎仅仅21岁我的心就死掉了
有这样一种体会，也许别人跟我们谈理想谈未来，就只是寒暄的话头而已。
那些长辈跟你在一块，如果大家都感觉到尴尬的话，那么我们会默认主动开口的一方应该是长辈，他们也是觉得应该说点什么，那谈什么呢？
其实真的没什么共同语言的，他们又不了解你，亲近者如父母，则常跟我们不厌其烦的问吃了没吃的好吗天气怎么样，关系远一些的长辈亲朋同事，谈理想谈未来，这样才能够开启话头。
所以对于不正式场合谈的理想和未来，真的不必当真，那只是话题而已…….
也不要觉得别人跟你谈理想就表示对方有理想，也不要真觉得对方说自己的理想是什么，就真的要相信他们说的。
对于理想这个事，真正怀揣理想的人，是不会轻易拿出来跟人言说的，都是放在心底然后去默默执行。
对于有没有理想这个事，像周恩来总理从小就发志为中华崛起而读书，从很小的时候就能找到人生使命的人，毕竟是少数中的少数。
更多普通的人，自己的理想是要自己去“找”的，你得先去尝试很多事，这些事才会让你进一步知道什么事情是重要的。
在你体会到一件事的重要性之后，你决定在这个方向上要定下某个目标，这个方向上想要达成的宏伟篇章就是你的理想。
为了让你不断的去践行达成这个目标、践行这个理想，人就必须对自己有个说法，这个时候就需要意义，它告诉你这么做是重要的、是有意义的—-从这个角度看，「意义」就只是一种让你行动的工具。
常常在网上看到有人说自己一直活着很痛苦但是因为担心给社会添麻烦担心家里人伤心，确实到现在我也想着我身边的同事想必会怀着震惊的心情接受公安的调查，导师也可能业绩会受影响，家人一定会非常悲痛和不解所以我得说清楚：今天发生的这件事不怪任何人，只怪我自己我有一个美满的家庭，一个快乐的实习经历；同事朋友家人都对我很好，只是我感受不到这些事情能为我可以称为空虚的心里带来点什么甚至想到家人会抱着尸体痛苦这种事我都没法感到悲伤或许尸体解剖后我的大脑结构能带来点结论吧哈。
这男生还是挺善良的，但内心十分矛盾，担心死了会给家人、给朋友、给社会添麻烦，但他的做法还是选择从腾讯楼跳下，这说明他想要获得别人的关注——甚至不惜以死的方式。
他内心极度渴望的就是社会的关注，也许他是想社会关注他，也许他是想社会要去关注他这样一类人群。
我真的希望后续的人们不要效仿这种做法，现在这事的确在知乎上了热榜，但过几天这个热榜就不在了—-任何的新闻都是有时限的，变成旧闻的那一刹那，影响力就大打折扣。
所以一个人想要获得持久的关注和影响力，甚至是想要改善你所属的某类人群的状况，那还是应该好好活着，而且还要活得比别人坚强并且优秀，你需要充实你的思想，哪怕你是为了去表达空虚，哪怕你是想为内心空虚的人群代言，你都要活得更有力。
我的想法从来没有告诉过任何人，也没有打算过告诉任何人，原因其实也很简单：光是想到之后会发生的事就觉得太麻烦了，不论是对于谁来说既然都决定好了，何必麻烦任何人呢，少一事省一事
是啊，想要死的想法怎么能轻易告诉别人呢，这样就会有麻烦，麻烦就是这些人会阻止你，这样就无法顺利完成死的志愿。
他不愿意在生前诉说，是因为他并不觉得这样的诉说会有用，甚至他能够预感到这种诉说，会被人误以为他矫情，后者的这种评价，让人受不了。
在这种情况下，他认为死亡就是他最后也是最有力的表达工具。
太可惜了！
但我想必还是会给其他人添麻烦的，至少在这儿我说句对不起
丁丁，你的生日礼物我买好了，如果你觉得忌讳还给我也无所谓
舞王，在fb好好干你水平绝对能行的
ldz，祝你和女朋友幸福
还有所有我的其他朋友们，很抱歉我没法一一写完对你们的话，但是很幸运的是你们都是我的好朋友，从来没有让我体会到过任何被朋友背叛或者是伤害的经历，谢谢你们。
最后是我的家人，谢谢你们这些年的照顾，生下的事我实在是不幸的一件事，我辜负了你们的期待但我也希望你们明白。像我这样的内心空洞的人活着只会给社会给未来的家庭带来更多的伤害希望你们多少能理解下。
地上的泥土山上的石头，你问它们内心空洞吗？它们甚至回复不了你的问题，因为它们不仅空洞还缺乏意识，它们生来便是如此，它们也不会问空洞的它们会不会给自然界带来伤害，因为它们甚至无法思考这个问题，还是因为无意识……它们生来便没有意义。
人与这些泥土石头有何区别，人就有意义了？就只是因为人多了自我意识，就觉得人生应该有意义？
也许我们许多的问题，就出在「人活着就应该有意义」这一点上，但也要知道意义是我们人的自我意识去赋予的——赋予权在每一个人的手上。
意义的赋予权在我们自身手上，这意思是，我可以赋予它这种解释空间，也可以收回。
我也可以赋予另一种信念，比如「人活着就应该开心」，或者「人活着重在体验过程」，或者「人活着，只需要活着就可以」。
甚至现实世界中，并不缺乏以后几种作为主要人生观的人。
如果你觉得草木活着本身，也是有意义的，那么，你活着本身，便也是有意义的。
如果你觉得草木活着本身，是没有意义的，那么人活着本身，也合该是没有意义的，并且对所有的「人」都是如此的—-对于一件本就没有的东西，你的追寻注定是一场虚无。
所以，我们会发现，一件事，无论是死物还是活物，有无意义，全然决定于「我」的赋予。
忘记我们手上有对意义的赋予权，后果就是我们会变成「意义」的奴隶，非觉得人生要过得有意义，才值得活。
最后，希望爸妈你们能再找个孩子，这一次我会在另一边一直祝福他的，一定不会有问题的
哦爸你生日礼物我也买好了记得收哦。
如果我这个文章能引起一点点讨论，能帮到同样有这样的问题但是却依然对生活保有希望的朋友就再好不过了请各位一定不要像我一样自闭不说出口没人能理解你而同样没有希望的人也祝愿你们能遇到改变你想法的人很遗憾我看来是没有机会了
那么各位永别了！
哎，只是很惋惜这样的生命！
最后的话：
我曾他有过相似的心路，甚至是绝望，但都没选择轻生。
我现在之所以还活着，可能就是因为那时我从来不觉得自己那种状态便合该了此残生。
可能是受一些文化的影响，或者从小就受到“人就应该活得有意义”的价值灌输，人在没有意义感的时候，会觉得自己是在“苟活”。
但从生命的长度考虑，我们得接受自己某段时期的“苟活”状态，才会有机会去过上灿烂而有意义的状态。
一旦发现自己是“苟活”的，就去寻死，那便不会有后来任何向好的可能了。
我总觉得一个人的生命状态，既不是一直直线向上的，也不会是一直直线向下的，它更像是一条波峰波谷数值不定的波浪线，是“好状态”和“差状态”的来回参杂与交替。
在巅峰的时候，正确的预期不应是接下来状况会更好，而是做一些理性的悲观准备。
在低谷的时候，正确的预期则应该要看到状况会变得更好的可能，因为往后生命就要开始走上坡路。
千万不要在波谷的时刻结束自己，因为你这种结束，便结束了所有你曾向往的可能。
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