作为一名女性，我发现女孩们经常会把“安全感”挂在嘴边，一直如此；
作为一名咨询师，我发现来访者的困扰和痛苦，多多少少也有安全感有关。
安全感，似乎与幸福直接挂钩。那么安全感究竟是什么呢？
如果把心灵比喻成身体，安全感就是皮肤。
有安全感的人皮肤是完好的，所以外界的大部分刺激，会被皮肤屏障挡回去，不会真正伤害到ta；
没有安全感的人，皮肤是受损的，屏障功能很弱，所以这里磕一下那里碰一下，都有可能伤害到ta。
安全感完好与否，从来不是我们的错。
如果你的安全感受损，最好的办法，就是从现在开始好好呵护它，让它更健康，更能从容地抵抗伤害。
我自己曾经也是不太有安全感的人，比如我打电话给爱人他没接，我就会特别着急，感觉像失联了一样。幸运的是，通过心理学的学习，我获得了成长（如果你对我的故事感兴趣，可以在文末点击查看）。
今天我想结合自身经历和咨询经验，与大家分享，安全感可以被修复，并且需要被修复。
01
有安全感和没安全感，
分别是什么样的？
如何判断自己没有安全感？
第一，当你和爱人或孩子分开，看不到他们的时候，你感到安全吗？
第二，当你和别人意见不一致，你会不会担心坚持自己的想法会破坏关系？
第三，你是否能够向人展示脆弱的一面和负面情绪？
如果三个答案都是“否”，那你的安全感可能就不太充分。
安全感不同的人，面对感情危机也会有不一样的处理方式。
曾经我有两位来访者，来做婚姻家庭咨询，他俩本来很恩爱，已经准备结婚了，但是偶然有一天，女孩发现男朋友跟前任有联系。
于是她那根不安全的心弦拨动了，一次次去问男朋友：我在你心里真的重要吗？你确定我是你独一无二的吗？
一开始男朋友还很坚定地回答她，但是几次过后，男朋友就烦了。
经过咨询我们发现，女友的追问激发了他内心的恐惧，后来女朋友还没开口问，他就感觉山雨欲来风满楼，只想往后退。
结果是女孩觉得更加不安全，更加往前追问，男孩就一直往后躲。最后逼到墙角，开始冷战。
另一个来访者，已经步入婚姻，妻子发现丈夫跟女同事有暧昧出轨的迹象，当时心里跟针扎一样，特别不舒服。
但是她很快冷静了下来，问自己：我到底要怎么选？是要放弃这段婚姻，还是继续试试？
她想继续试试，所以决定什么也不说，去观察和反思关系当中的问题。
婚姻当中，假如有99%是对方的错，那么可能也有1%自己的原因，她就去找这1%，然后一点一点地，把丈夫的心拉回来。
丈夫本身也没有实际出轨，后来心就回来了，两人度过了这次婚姻危机。
两对关系，遇到的是类似的问题，但是一个选择的是“推”，一个选择的是“拉”，结果也有所不同。
选择“推”的，是本身就没有安全感的女士，当她发现一个迹象，就像受到了暴击，她的所有力气都用来对抗这场暴击，无暇顾及其它了。
选择“拉”的女士，本身属于安全感比较充足的人，所以她感受到的伤害不至于毁灭她的理智，让她有心力放下情绪去衡量其它。
当人安全感不足，情绪就容易激动；情绪激动时，认知就容易失调。所以我们常说，不要在生气的时候做决定。
有安全感的人，你会觉得ta像大地，在你无助的时候、紧张的时候甚至做错事的时候，都稳稳地接住你，不带一丝评判。
那么有安全感的人有什么特征呢？
首先ta比较能容纳内心复杂的情绪，甚至是互相矛盾的情绪。比如既欣赏又嫉妒，既悲伤又开心，既绝望又觉得有希望。这些情绪不会让ta觉得很分裂。
其次，安全感充足的人，建立关系往往是比较慢的。
我们经常误以为，那些看起来很容易跟人建立关系的人，比如第一次见面聊天就掏心掏肺的人，肯定是很有安全感的，不会感到害怕。
其实不是的，恰恰是因为他们没有安全感，所以迫切地想建立一个安全基地，让自己感到安全放心。
第三，安全感充足的人，建立关系虽然不快，却很稳定持久。
我理解的“亲密”并非没有冲突，而是满意度高。安全感充足的人，情绪和人格都相对稳定，能够接纳关系中矛盾的时刻、不和谐的部分，容易对关系感到满意。
02
是什么影响了你的安全感？
先讲一个寓言故事。
小A准备去一个小镇，去之前他先问了一个从小镇出来的人：小镇居民怎么样？
那个人跟小A说：小镇居民友善、勤劳、勇敢、乐于助人。
小A听完就去了，结果觉得小镇居民确实如他说的一样友善、勤劳、勇敢、乐于助人。
小C也准备去这个小镇，他问了同样从小镇出来的人，那个人说：小镇居民可糟糕了，恶毒又冷漠，人和人之间的距离很远。
于是小C去到小镇之后，发现小镇居民也和他说的完全吻合。
小镇居民是同一批人，可是给小A和小C的印象却完全不一样，而这只是因为，小A和小C相信了不同的描述。
通过这个故事，我想表达的是，我们相信什么，就会去印证什么。
如果小时候有好的关系滋养到我们，我们相信“人和人之间是会有美好的关系的”，长大后就更容易建立亲密关系，更容易体会到需要和被需要的感觉，从而印证自己的信念，印证过程就是对安全感的进一步强化。
如果小时候我们经历了一些不好的关系，相信“人和人之间很难有好的关系”，我们长大后也会去印证这一点，从而越来越没有安全感。
影响安全感的，就是“信任感”。而信任感，来自儿时。
有句老话是：三岁看大，七岁看老。
从心理学的角度，这句话是有科学性的：0~3岁是安全感“打地基”的时期。
0~3岁间，你天生的性格、遗传因素，你被如何养育、如何对待、有需求时被如何回应、需求满足程度是多少……，共同形成了你的“依恋模式”，也就是“安全感地基”。
地基打扎实了，形成安全型依恋，以后高楼大厦随便建；地基没打扎实，建楼时每加一块砖，楼身可能都会晃动，令人战战兢兢。
但地基也不是万年不变的，如果你长大后遇到一些好的关系，对你有非常充足的滋养，你可能会慢慢开始“相信”，于是从不安全型依恋变成安全型依恋（会有点难度且需要时间）；
如果本来你是很安全的，但是后来在关系中遭到了很大的打击，比如离婚，比如亲人去世，那你的地基也可能有所松动，变得没那么安全。
03
如何建立安全感？
一旦你小时候形成了不安全型依恋，延续到现在；或者你本来是安全型，遭遇一些事情后变得没那么安全，我们要如何重新建立安全感呢？
首先要说明，没有一蹴而就的方法，除非你遇到了一个魔术师，他有一根能瞬间把不安全变安全的魔法棒。
安全感是在关系中形成的，那么也要从关系中疗愈。而任何一种关系的建立和确认，都是需要时间沉淀的，急不得。
我曾经是个没有安全感的人，现在回看以前的日记，会发现我一天心情起起伏伏，情绪很不稳定，跟坐过山车似的。而且我一个人的时候，我觉得很孤单，很难独处。
在婚姻中，我曾经也有很强的不安全感，比如丈夫说我碗没洗干净，我情绪立刻激动，内心觉得“我不够好”；还有常常觉得没有尽好一个妈妈的责任。
我没办法将事情和人分开，有事情就立刻有情绪，立刻感到不安全，立刻开启防御模式保护自己，张牙舞爪指责抱怨。
但我很幸运，拥有了两段比较好的关系。
第一段是我跟丈夫的关系。我丈夫虽然有点逃避和退缩，但总体来说是个内核比较稳定的人，所以会比较接得住我，我能在这个关系中一点点体验到被包容，心境越来越稳定。
第二段是我和我的心理咨询师的关系。没错，在我成为咨询师之前，我就去体验了心理咨询，并且从中受益，才走上了从业的道路。
心理咨询本质上就是从关系中疗愈，你和咨询师的关系就像一面镜子，会折射出你与他人的关系，而咨询师会在这段关系中帮助你觉察并领悟、修通你的关系模式。
并且心理咨询营造了一个温暖的、抱持的、无条件接纳的氛围，对于小时候没有体验过这种抱持的人来说，这是一次重新体验、重新获得滋养、重新成长的机会。
所以，如果你也是个安全感不足的人，并且觉察到已经影响到了你的工作、生活、以及你的亲密和不亲密的关系，那么，也许是时候开启一段关于真实自我的探索的旅程了，无论这个旅程的陪伴者是不是我。
在咨询的抱持下，你能够更多更深地去体验自己的情绪情感，尝试放心地跳进生活的河流，看见安全感的样子，变得更灵活变通、更加稳定、更加归于你自己的中心。
