文：
来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）
原文标题：“孩子不想上学，我没忍住掐了他，现在心情很不好。”「提问咨询师」第8期
@读者 小希
我家孩子今年3岁，上幼儿园在门口不想进去。
我开导他，一开始我情绪挺好的。
可我怎么说他都不听，我只能硬着头皮把他抱进去，听他哭的撕心裂肺
之前我从来没打过他，但是今天实在没忍住。
我掐了他一下，看着他疼的揉揉自己的小胳膊。
回家之后，我很揪心。
我知道回来也许他自己会忘了我掐了他。
可我还是觉得好后悔
怎么会这样，我不硬抱进去怎么商量也没用。
孩子情绪不好，我也不好了。
总是这样，我现在内心怎么这么不坚强
值班咨询师
@徐笑凡 心理咨询师（心乐土·上海）
朋友，你好，
从你的文字里，我能感受到，你对孩子的用心与牵挂。
作为妈妈，我们总是希望可以帮助孩子克服各种难关，但有时候孩子仍有难以解决的问题，会让妈妈感到无力与受挫。
在对孩子管教的问题上，希望下面的建议能对你有所帮助。
01
去接纳自己的情绪
在帮助孩子处理情绪之前，妈妈们可以先尝试去觉察和接纳自己的情绪。
人的情绪是非常细腻复杂的，会有很多层面。
感受自己的情绪，这需要非常多的耐心。
比如说孩子不听话，作为母亲的情绪可能包括，对孩子的不满愤怒，对自己无力处理好问题的责怪，等等……
觉察自己是改变的第一步。
接下来，我们可以努力地去尝试接纳自己的情绪。
作为母亲，我们的愤怒不满，我们的脆弱无助是合理可以接纳的。
著名心理学家温尼科特曾提出17条母亲恨孩子的原因。
1.婴儿不是她自己心中设想的那样；
2.婴儿不是童年的游戏，不是父亲的孩子，不是兄弟的孩子等等；
3.婴儿的出生一点也不具备神话色彩；
4.婴儿妨碍了她的私人生活；
5.母亲生孩子是为了安抚自己的母亲，因为她需要一个孩子；
6.婴儿伤害了她的乳头；
7.婴儿是无情的，对待她就像对待一个下等人，一个不须付报酬的仆人，一个奴隶；
8.从一开始就只好爱他，爱他的排泄物，以及爱他所有的东西；
9.他总是设法伤害她，周期性的咬她；
10.他表现出对她的幻想破灭；
11.他得到了他想要的东西，就把她像桔子皮一样扔掉；
12.婴儿起先一定是支配性的，他被保护免于偶然事件，生活必须以他的速度呈现；
13.最初他一点也不知道她所做的，或者她为他所做的牺牲；
14.他怀疑她，拒绝她的好食物，使她怀疑自己，却和他的阿姨吃得很好;
15.度过一个糟糕的上午，一起出去，婴儿向一个陌生人微笑，陌生人说：“他难道不可爱吗？
16.如果她从一开始就抛弃或疏忽他，她知道他将永远报复她;
17.他使她兴奋，但也使她感到挫败，——她不能吃了他，也不能与他性交。
但这并不代表母亲不爱孩子。
爱与恨都是情感的不同维度，是同时存在并会相互转换的。
接纳自己的情绪，首先不要对自己过度苛责。
母亲对孩子的敏感关注确实很重要，但人无完人，生活中难免也会有给到孩子一些挫折的时候。
而这些挫折，并非对孩子的成长毫无益处。
给予孩子爱，但又不需要完全满足完全完美，这就能帮助到孩子。
02
共情与复盘
在体验觉察自己的情绪后，我们也会更敏锐的理解他人的情绪。
孩子3岁，正是和妈妈情绪链接最深的时候，但要离开妈妈去幼儿园这样一个新的环境，会是怎样的感受呢？
我们是否捕捉到他的紧张、或是不舍、或是依赖?
当我们体验到孩子情绪的时候，我们可以尝试去和孩子反馈这些情绪：
“妈妈知道你很不想离开妈妈，妈妈也很想你”
“你很害怕，新的环境里不知道会是什么样子”
“好陌生，好担心，是吗”
这种对于孩子情绪的捕捉和通过语言描述来反馈的方法，我们称为“共情”的一种方法，对于缓解孩子的负面情绪有很大的帮助。
当孩子处在紧张的情绪中，道理是很难听进去的，其实这方面无论是孩子，还是成人都是一样的。
那什么时候适合讲道理呢？
在孩子从幼儿园回到家中，在熟悉的环境中感到安全时，我们可以继续共情孩子：
“今天在幼儿园怎么样了呀？”
“有什么开心不开心的事情呀？”
“真不容易啊，可以勇敢的进入幼儿园。”
让孩子的情绪进一步平缓后，我们可以继续回顾早上进幼儿园的场景，进行复盘，讨论孩子的不愿意，不配合，妈妈的着急，一起来协商以后怎样能够更好的去适应幼儿园的环境。
这时候的协商，也为下次的进入幼儿园做好铺垫。
但同时，妈妈也要准备好可能出现的情绪反复问题。
但我们也耐心的去接纳，陪伴孩子去适应，同时也接纳这个过程中我们所有的不耐烦、担心、沮丧……
在情绪调整平稳后继续去协商、处理，让自己做一个“GOOD ENOUGH MOTHER”（足够好的母亲），而非完美妈妈。
能做到这里，你已经很棒了！
但愿以上内容对你有帮助，祝好
