在与人的交往过程中，尴尬似乎是永远无法避免的。
面对面坐着的时候，哪怕只有两分钟的沉默相对，都有可能让两个人感到浑身不自在，这就是尴尬的时刻。
我想你一定有过这样的经历，当你在群里提出了什么问题，或者开了一个什么玩笑，你想象中的别人的回复并没有如期而至，那段时间里你可能会想很多很多，会怀疑自己是不是说错话了，尴尬感也一定不会缺席。
面对不熟悉的人如何快速的消除尴尬？怎么避免尴尬？相信这是很多人都有的困惑。
这个问题里面，潜在的逻辑可能是——如果我能快速的处理好尴尬，心态平和地去面对一个陌生人，那可能就说明我的社交能力是更好的。
这个世界可能对于外向的人，一些外向的行为会更友善一些。但是并不意味着——内向的人，就不能体验尴尬的感受或者尴尬就是一个不好的感受。
尴尬本身是没有什么不好的——就是你遇到一个陌生人，不管在什么场合，你跟他都没话可说，这个是非常正常的。
这让我想到好多年前，有个朋友，他说他有心理问题，他没有办法平躺着入睡，会胡思乱想，只能侧卧着入睡。我当时说，那你就不要平躺着入睡。
如果它对你的整个生活，对你的自我的认知真的没有什么大的影响，你只需要去允许自己在自己不擅长的领域做的没有那么好。
选择适合你的事情，适合你的场合，去工作去生活就好了。不是每个人都要变成特别善于社交的人，能够快速缓解尴尬的人。
觉得尴尬本身是没有什么好坏对错之分的。大多数情况下我们体验到的尴尬感，是关于自我的，而且往往是关于被评价。
当我们觉得特别尴尬的时候，往往是我认为对方对于我有期待，而我使对方的这个期待落空了。
比如说在一个场合里面，我觉得别人可能预期我应该是一个有趣的人，我是能够跟他说话的人，而我觉得自己没有办法满足我想象中对方对于我的期待。
其实其他人很难很难真的有精力来关注你，来评价你做的好还是不好。我们很容易夸大自己的重要性，觉得别人会把很多的注意力集中在自己身上，其实不会。即便把这些冲突投射在你身上，比如说通过评价你或者贬低你，来帮助他处理他自己的情绪，那也不是真的是关于你的。
那面对尴尬，我们可以做些什么，让自己尽量在那种环境中少呆一会或者舒服一点呢？
我们可以在合适的时机讲一个笑话，用幽默的方式化解尴尬，而且是利用“完美笑话公式”——
心理学家海伦·皮彻等人对笑话进行了深入的研究，并煞有介事地总结出了一个完美笑话的数学公式：x=（fl+no）/p。
其中，x表示笑话的完美程度，f代表笑料的有趣程度，l表示笑话的长度，n表示听笑话者笑得前仰后合的次数，o表示引起尴尬的程度，p表示双关语的数量。
x的值在0到200之间，当x的值达到200分的时候，这个笑话就可以称得上是完美的笑话了。这个笑话公式是由一些心理学家和喜剧表演艺术家共同切磋后得出的。
英国科学促进协会曾收集了全球的4万多个笑话以及众多评论信息，公布了“世界最有趣”的笑话——
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。
接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”
当然，笑话的成功并不是单纯的通过公式的数值体现出来的，关键是在于它是否能让人真正感觉到开心和放松，而且还要在合适的场合和时机去表达。
在历史上，以及我们的日常生活中，一句玩笑可以让人从尴尬中解脱出来，幽默也往往被认为是情商高的表现。
有一次，美国上院议员基尔在进行演讲，听众都很认真地望着他，都在侧耳倾听着每一个字，但就在演讲即将结束时，突然有一个人的椅子腿断了，那个人跌倒在地上。
如果这时做演讲的不是像基尔这样机智的人，恐怕当时的局面会对演讲产生一种破坏性的影响。
但是聪明的基尔马上说：“各位现在一定可以相信，我提出的理由足以压倒别人。”就这样，他立刻恢复了听众的注意力，而那个跌倒的人也在别人善意的笑中，找到了一个新座位。一个玩笑使双方都从窘迫的境地中脱身而出了。
得体的笑话在人际交往中有一种不可低估的力量，它很有趣，有感染力，甚至称得上是一种艺术的表达。
所以，当你下次再感觉到尴尬的时候，也许讲一个笑话会让所有人哈哈大笑，让气氛变得不那么压抑。我们也可以适当地发挥想象力和创造力，用言语带给身边人欢乐。
如果笑话真的可以用公式衡量，也许真的有一个最优解。但现实中往往有无数种可能，更好笑的那个笑话永远有可能是下一个。
永远保持好奇，永远走在探索的路上，毕竟，再完美的笑话本身也只是一个笑话。
