心 理 0 时 差

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文： 时差少女S

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

原标题：“嫁给我吧，我会一辈子爱你” | 我凭什么答应？

上个月得知一对好朋友分手了。

 

他们是我的大学同学，在一起很多年了，感情一直都很稳定，无论是家境、学历还是颜值，俩人都配一脸，所有人都觉得他们理所当然会结婚，也早在去年就听说他们见家长的消息。

 

他们竟然会分手？我太震惊了。不敢去问他们，怕戳伤人家。后来跟另外一个同学吃饭，才了解一些情况。

 

原来是女生提的分手，她恨男生太 “自信” 了，理所当然觉得女生会嫁给她，却从来没有主动推进任何事。

一直在等他求婚，就是没有反应；见家长也是勉勉强强，没有任何态度…… 没有承诺的感情，让她很累。

 

她说自己不想等了，下狠心分了手。之后男生百般挽回，每天去楼下等她，也没用了。

 

真的很为他们惋惜，也让人深思。几乎所有亲密关系的文章，都在教我们如何制造浪漫、如何好好沟通、如何修复争吵……

但是很少有人告诉我们，承诺很重要。

-01-

承诺意味着什么？

从定义上来说，承诺是指一个人对一段关系的预期、和想要维持这段关系的意愿。

 

斯滕伯格的爱情三角理论，一场只拥有激情和亲密，而没有承诺的爱情，只是一场浪漫的邂逅。

 

也许许多现代的年轻人会说，我就只要一场浪漫的爱情，并不想要所谓的婚姻，难道不可以吗？

当然可以，如果只是追求一夜情，或者只是约炮，承诺确实无需谈起。

 

但如果你想要一场爱情，哪怕没有进入婚姻，承诺也会非常关键。

它是感情中一种 “维持关系” 的意愿，就算只是谈一场恋爱，我们也会想知道，明天你是否还在我身边？

 

心理学的研究发现，承诺会给人带来一种关系的安全感。

这种安全感是彼此经营亲密、享受激情的一个重要前提，尤其是对于女性来说。

 

在很多浪漫的爱情故事里，早期男女主角们沉静在激情里，理性上从未思考承诺的问题。虽然各种示爱会让双方沉浸在甜蜜里，但是关系处久了，就会有一种 “没有未来的幻觉”。

 

最终彼此会十分没有安全感，争吵开始频繁、失望也越来越多。

另外，承诺会给彼此一种责任感。

 

这种责任感促使双方作出一些行动，例如在吵架之后主动修复关系、在平淡之中去制造惊喜，使得感情能够持久保鲜。

 

如果没有承诺，就只是各自享受罢了，一旦有争吵，那就拜拜，没什么好争取和修复的。

-02-

除了表白和求婚，承诺还有什么形式？ 

说起承诺，我们都觉得承诺太简单了，不需要教。

 

不就是男主角下跪，说：“嫁给我吧，我会一辈子爱你、珍惜你。”

或者男女主角经过了九九八十一难，仍然抱在一起说：“我们绝对不分开。”

……

真的这样吗？

在早期的研究中，心理学家们倾向于将承诺分为 “关系驱动型” 和 “事件驱动型”：

 

关系驱动型的承诺，是彼此在情到深处之时做出的承诺，简单说就是情感推动了理性决定。

而事件驱动型的承诺，大部分跟外在环境有关，比如父母的要求推动了你们订婚的决定。

显而易见，大部分的研究都发现前者可以促进一段更持久、更健康的关系。

但是回顾这两个概念，似乎承诺就单指那些 “高光时刻”，即在某个重要时刻表白、求婚等。

 

那么除了在人生重要转折点上的那次下跪，其他那些平平淡淡的日子里，承诺又该如何体现呢？

 

2016 年的一篇文献里，心理学家 Brian Ogolsky 认为，承诺并不一定是表白或者求婚这些高光时刻，情侣在日常的互动中，有很多信息都会表达出“承诺信号”。

 

这些信号最核心的一点，就是你愿不愿意努力去维持一段关系，在这段感情里未来是不是可期。

 

Brian 通过大量的访谈，将情侣们之间的承诺分成了这四类：

社会参与的承诺（Socially involved commitments）：

邀请你进入到我的社交圈里，我们的未来有多人的见证；

 

关注伴侣的承诺（Partner focused commitment）：

你是我生命中最重要的人，我做的任何决定都会先考虑你；

 

戏剧性承诺（Dramatic commitment）：

说好要结婚，过阵子又凉了，未来充满未知；

 

冲突不断的承诺（Conflict-ridden commitments）：

经常吵架，维持当下感情就不错了，没法考虑未来；

 

研究发现，前两种承诺有助于促进感情的持续，拥有这两种承诺的恋人们（可以是其中任何一种)，关系更亲密、对感情的满意度也更高。

而后两种承诺状态，常常预示着分手不远了。

 

说起我的那两位同学，他们之间似乎就是 “戏剧性的承诺”，看似有眉目，却又抓不着，让人不可预料。

 

在 Brian 看来，承诺不仅仅是一种口头上的约定，也应该体现在生活的互动中。

 

而就算感情中的你不善言辞，不会山盟海誓，你也可以用许多行动来表达承诺。

 

-03-

怎样才能让对方知道，你们的未来是可期的？

Brian  试图告诉我们，你可以在生活中这样表达承诺：

 

1.在社交场合公开你们的爱情

 

你可能会问，这也算承诺？

 

举一个例子大家可能比较容易理解。我身边一个很好的朋友，之前谈过一场恋爱，对方是一个很贴心的男生，平时总会给她大大小小的惊喜，比如说订花送到办公室，偶尔送来美味的下午茶，节假日就送她最爱的香水等。

 

两个人的关系在很长一段时间内是很甜蜜的，一起去旅行，一起为幸福打拼……

 

但是，我这位朋友却始终觉得少了安全感，因为男生从来不对朋友们说起她，甚至对外都说自己还单身。

他的解释是，两个人有工作上的利益关系，怕引起误会，所以不要公开；

 

他不会带她见朋友和家人，也不愿意去认识她的朋友，用朋友的话来说，两个人像是地下恋情。

 

慢慢地，女生感觉不到感情有任何发展，对方也没有一丝想进一步推进关系的意愿，而周围的人也都不知道他们在谈恋爱，常常觉得委屈的她，还是决定离开，感情维持了一年多。

后来这位朋友开始了一段新恋情，故事情节截然相反。

 

这个男生自从跟她表白成功后，就把她介绍给自己所有的好朋友，朋友圈也从来不吝啬晒女朋友的美照，偶尔跟家人视频，也会叫上她一起。

 

当然这个男生也会在口头上表达，希望他们的关系有进一步的发展，希望未来一起走下去。而比起这些言语上的承诺，他的行动也让这位女生有了更多的安全感。

 

在 Brian 看来，这就是一种社会参与的承诺。

 

当我向世界宣告我们的关系时，我也在告诉你：我会对我们的爱情负责，而所有人都会成为我们的见证。

2.把你放在第一位，我的心思和行动都会为你而改变

说到社交参与的承诺，内向而腼腆的朋友们恐怕会很有压力，毕竟可能对你来说，发朋友圈秀恩爱太难了。

 

那你也可以用自己的方式去表达承诺。

 

例如在爱情里，你会把对方看得非常重要，周末推掉其他的社交选择跟 Ta 度过精心时刻，哪怕是一起做个饭、看看书，也要很重视；

 

人生的很多决定，你都会首先考虑对方：

要换城市工作，先考虑对方是否同意，会不会影响关系发展；

何时结婚生子，不是先问父母意见，而是先两个人商量；

求婚可能没有朋友帮忙，但属于你俩的甜蜜足以融化一切黑暗；

……

研究发现，这样的情侣之间关系满意度是最高的。

 

不一定要高调秀恩爱，单纯的二人世界也可以表达承诺。此时你表达承诺的方式就是用行动表达：

“对我的未来而言，你最重要”

“我的未来，少不了你”

3.承诺不仅要有行动，还要前后一致

 

很多感情可能并不缺少承诺，男主天天表白，女主还是没有安全感，为什么？

 

承诺是需要前后一致的，如果今天正在山盟海誓，明天就生气闹分手，那么这种承诺的不一致会严重破坏感情。研究也发现，“戏剧性承诺” 会让分手率提高2倍。

 

因此，或许开始一段恋爱之前，彼此需要有一些约定：

不在气头上说分手

不得冷战超过 2 天

……

没有标准，只是可以帮助彼此有相对一致的承诺，而不至于脑袋发热就分手，一拍脑门就领证。

-写在最后-

最后想跟大家讲讲达西先生的故事。

 

在《傲慢与偏见》里，达西是一个不折不扣的高富帅，几乎所有女人都想要讨好他，但也几乎所有人都怕他，认为他是一个傲慢无礼、挑剔考究的人。

 

他爱上了女主角伊丽莎白，连求婚和表白都显得傲慢十足，遭到了伊丽莎白的拒绝。

 

他十分痛苦，却仍然爱着伊丽莎白，他意识到了自己的傲慢，并决定改正这一点。

 

他用实际行动，让伊丽莎白看到了自己的改变。在逐渐的深交中，伊丽莎白发现他是一个彬彬有礼、温文尔雅的人，最终答应了他真诚的追求。

 

大概每个女孩子，都渴望生命中遇到一位达西先生。

 

他不仅帅气富有、能够给你浪漫的告白；更重要的是，他愿意用行动去表明自己的承诺，哪怕改变性格中最坚硬的部分。

 

说一句 “嫁给我” 容易，但在平淡中表达 “你是我的最爱” ，不易。

愿你遇到的人，都有这样的温柔。

-END-

References / 少女参考的文献资料：

[1] Ogolsky, B. G., Surra, C. A., & Monk, J. K. (2016). Pathways of commitment to wed: The development and dissolution of romantic relationships. Journal of Marriage and Family, 78(2), 293-310.

[2] Weigel, D. J., Ballard-Reisch, D. S., & Davis, B. A. (2019). Odd Bedfellows: Self-and Partner-Enhancement in the Communication of Commitment. Western Journal of Communication, 1-23.

[3]  Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.

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