作者：高予清
来源：高予清（gaoyuqingxl）
01
婚姻这个大围城是如何为爱情挖出坟墓的？
也许我们可以从心理学角度探讨探讨。
如题，婚姻是个退行场，而且是超大型的。
为什么这么大？
理由千万种：
还有哪个场比婚姻占据你更多时间？
还有哪个场能让你安全到毫无顾忌地打嗝放屁？
还有哪个场能让你自由自在裸露下体？
……
婚姻，这个可以让你脱下厚重外衣，摘下人格面具的场所，会让你多些真实，也会让你多些脆弱。
这个退行场最强劲的威力在于其中的亲密，两人同床共枕，朝夕相处，赤裸相对，彼此依赖……
即使同床异梦，即使争吵不休，只要在这场里待着，就是在亲密关系里待着。
婚姻关系里的亲密还不是最亲密的，世间最亲密的关系，是母婴关系。
刚刚说理由千万种，其中重中之重的理由是：
还有什么关系比婚姻关系更像母婴关系呢？
母婴关系是共生关系，是融合的关系，而婚姻里的亲密感最容易激活共生感，融合感……
遇到一个与早期经历相似的情境和感受，你的心理状态和行为模式，就很容易退行到那个经历之中。
婚姻这个退行场可以让你有事没事直接穿越回母婴关系里。（亲们，可是直接啊，这效率。）
我忍不住怀疑，能在婚姻里始终平静幸福的人，要不就是有个美好的童年，要不就是英雄，要不就是百年一遇的杨绛钱钟书。
02
两个成年人进入婚姻退行场，渐渐变成两个宝宝，暗中较劲，都努力把对方变成“妈妈”，并继续努力，把对方改造成一个“好妈妈”。
如果无论如何努力，对方依然是“坏妈妈”，就开始产生婴儿暴怒，婴儿失望，婴儿焦虑，婴儿回避，婴儿歇斯底里……
读到这里，聪明的朋友大概已经明白，难怪婚姻里常因为芝麻粒大的小事，会炸出个山崩地裂的情绪！
所以，婚姻也是背锅侠。
婚姻里的情绪，很多时候，跟当下发生的事关系真没有那么大。
悲情之处就在于，这个天杰地灵的退行场里埋着无数储藏身体记忆的地雷，要不你一踩就爆，要不你干脆站成僵尸，一动不敢动。
你在婴儿期，哇哇大哭，嗷嗷大叫，你妈妈没耐心安抚你，可能把你撂那让你自个儿哭到睡，可能吼你几句逼你安静，可能吓唬你再哭会被鬼抓走，甚至还可能给你一巴掌作为止哭妙方……
我们总说成年人苦啊，其实对于承受力极弱的婴儿来说，妈妈的忽视，妈妈的责备，才是世间最深的苦。
那是没有存在感的苦，
那是恐惧会死掉的苦，
那是可以被身体记一辈子的苦，
55555……
这种苦的记忆，在遇到相似情境下，啪，爆了。于是，你情绪失控。
想想婚姻里那些年，那些个情绪啊……嗯，不堪回首。
03
对婴儿来说，妈妈如同镜子，会照见自己。
而退行场里没有妈妈，只有婴儿，缺少镜子。
这时，婴儿看不到自己婴儿的一面，只能看到对方婴儿的一面。
看到自己跟一个婴儿浸泡在一起，偶尔会觉得对方可爱有趣，但大多数情况下，会忍不住向命运提问：为什么我自己还是个宝宝，却还要哄一个宝宝？
这时，一定有女性朋友会说，我在婚姻里才不是宝宝呢，我明明进来做妈了。
这种感觉是对的，尤其是在中国，很多婚姻关系的确变成了母子关系，但这只是从意识层面上来看的，如果进入潜意识层面看，往往会发现：在婚姻里扮演妈妈的女人，内在分明也是个小婴儿。（想想有多不容易吧。）
这个小婴儿可能在伴侣的期待中做起了妈妈，可能通过做妈妈来守护自己的安全感，也可能在通过照顾另一个婴儿来照顾自己，但最终她会发现：
自己婴儿的身心灵实在撑不起妈妈的角色，她只能通过控制的方式成为“妈妈”，她只能在疲惫中成为抱怨的“妈妈”。
终于有一天，她被各种疲惫，委屈，愤怒的感受淹没，为了不沉底，最后她不得不爆发倒出一湖水，以“妈妈”的身份，将整个家庭淹没。
所以，无论是让对方成为“妈妈”，还是自己成为“妈妈”，对于“婴儿”来说，能够获得一些补偿和满足，同时，也会面临更多婴儿无法承受的爱与恨。
04
哎，总之，常年待在一个情绪暴雷的场所，不利于身心健康，所以，我们得想办法排雷。
这个世界如此美妙，毒药附近有解药，退行场里情结多多，但也是解结最佳场所。
所以，婚姻最容易勾起早年创伤记忆，也是疗伤的最佳场所。（此处是不是应该有掌声？）
那么，如何在婚姻里减少二次伤害，并能疗愈暴露出来的早期创伤体验呢？
我想，可以在婚姻里尝试去辨识哪些情绪是当下带来的，哪些情绪是身体里的记忆，这样可以减少两个人的情结相互缠绕成一个大麻球。
懂了么？还不够清晰？好，那我举个栗子，for example：
宝宝A经常被妈妈责骂，作为正处于全能自恋的婴儿，且正处于与妈妈高度融合状态的婴儿，宝宝A很容易对妈妈形成原始性认同，比如，宝宝A将妈妈对自己的责骂内摄为他内部心理的故事。
原始性认同，也可以理解为用最原始的方式去“融合”对方，就是把对方的变成自己的，这能够充分满足全能自恋。这是婴儿最为擅长的认同方式。
由此，经常责骂宝宝A的妈妈以一个批判性客体的形象住进了他的身体里，这个客体变成他自己的声音。于是，他渐渐习惯自我批评，责怪自己。
后来，他也总觉得别人会批评他，责怪他。这是因为，投射又发生了。
内射是把外部信息归为内部心理过程，而投射是把内部心理过程放到了外部。
所以，无论是内射，还是投射，都有着很大的扭曲。
（啊！不禁想仰天长叹，活了半生，到底有多少时间给了真实的自己？）
宝宝A长大后，穿过美丽的城墙，进入婚姻这个退行场，依据他自幼习得的经验，他总觉得伴侣会责骂他。
他天天这么觉得，如果伴侣没有责骂他的习惯，他会觉得这是不可能的！不正常的！不熟悉的！
在这种担忧中，他总会无意识中搞些小动作，“勾引”伴侣真的责骂了他。
一骂就对上了！这才与他内部心理故事是一致的，这让他有了掌控感。
这也让他重复经历痛苦，伴侣一骂他，他婴儿期体验到的疼痛又在肉里扎针，血淋淋的。
疼痛让他憎恨伴侣，如同当年憎恨妈妈一样，也如同憎恨他自己一样。
他觉得命运不公，为什么我总是受害者？
心疼宝宝A，但又很无奈。因为总是挨骂是他亲自导演的，还反复演，不小心演成了他的强迫性重复。
05
也许有一天，步入中年的宝宝A再也无法忍受遭受责骂的肉疼，他走进咨询室，开始心灵探索，一层层看见哪些是内射来的，哪些是投射出去的，看见后，嗷嗷大哭一番，把半辈子的委屈都哭出去。
哭够了，他在关系中，也就清晰，轻松了。
是的，委屈需要哭出去！
能不委屈吗？一个小婴儿懂什么呀？
他也不想内射呀，但如果当年他不内射，他如何能够承受有子宫的妈妈，像巨人一样的妈妈，居然对自己横眉冷对，大声责骂呢？
（搬个理论。）
客体关系理论就认为，一个人在1岁之前和母亲所建立的母婴关系，对他后来的人生有非常重要的影响。
我们从妈妈那里内射来的体验，融进我们的血液里，只要肉身在，妈妈的记忆就会在。
当然，除了妈妈这个重要客体外，在早年经历中，我们的爸爸，爷爷奶奶，姥姥姥爷，兄弟姐妹，老师同学们带给我们的关系体验，也在内射投射机制上，积极发挥着作用。
我们就是在这种纷繁复杂的各种射中如梦似幻地活着。
我们以为真实的，可能是我们幻想的！
我们以为幻想的，可能是真实发生的！
射进射出越多，虚假越多，我们的委屈就越多。
这些委屈都渴望被看见，被表达，被嗷嗷大哭出来，毕竟，当初我们只是宝宝呀。
（委屈啊委屈，一把鼻涕一把泪，此处再啰嗦几百遍也不为过，祥林嫂应该被理解，而不应该被取笑。）
而且，岂止是当初，我们现在也是宝宝。
没办法呀，自宝宝期携带的情结不能被疏通的话，我们的心灵只能固着在宝宝的时间里。
顶着个宝宝的小心灵在成年场里摸爬滚打，已十分不易，再进入婚姻这个随时爆出宝宝记忆的退行场，那更是艰难险阻。
所以，心灵探索，疗愈之旅，你值得拥有。
看清楚那些年的内射与投射，才能看清楚自己小心灵中的千千结，才能修通与自己的关系。
修通了与自己的关系，再来修通亲密关系这个麻球就轻松多了。
这时，不用你排雷，退行场里的雷们自己就灭火了，你只需打包把它们移走就好。
