一段辩词引起共鸣
今年无意中看到一个节目《奇葩说》，里面有一个辩题是：妈妈是超人是对妈妈的赞美吗？里面有一段辩词让我这个全职妈妈特别有有共鸣。
我们每一个女孩，原来各个不同，有的很能干，有的人生活不能自理，有的人怕鬼又怕黑。突然之间，在我们成为妈妈的那一瞬间，我们全都成为了超人。
这句话不是在赞美任何人，它是在强调和神话母爱的本能。而去强调一个身份的本能，就会漠视个体的付出和牺牲。
我的一个闺蜜，孕期状态不好，结果身边的人反应是，你千万不能心情不好，宝宝能感受到。
你问我为什么恐婚恐育，还用问吗？是因为我周围所有人都已经让我看到了一个超人的标准树立在那里，我无法企及，但又无法逃避！
这是一部分辩词，我在全职妈妈的世界里待了近8年了，这是我到现在为止从事过的最累人累心的工作了。虽然被孩子们天使的心暖化的时刻还是很多的，但是依然有很多的时候想逃离。
那天，看到这段辩论的时候，我真想也在辩论现场，给他们加上几个论点。比如产后抑郁，比如，孤独寂寞，比如价值感缺失。更不用说遇上不负责任的老公和不健康的孩子了，我想，如果买保险的话，全职妈妈的风险系数应该也挺高的。
选择还是被选择
有的时候我总在恍惚，曾经那段特别快乐的日子真的存在过吗？曾经觉得可以为了爱，为了家舍弃一切也定然会甘之如饴的自己怎么想的？她想到今天的种种了吗？全职妈妈的生活真的是我的选择吗？
我回想了这八年的生活，回想了老公在这八年的陪伴，儿子在八年来给我的冲击和感动，女儿后来给我的挑战和突破。似乎感觉到自己被一种力量推着往前走，不由自由的就选择了。也没有经过什么利弊得失的分析，也没经过那么多是非对错的判断，顺其自然的就选择了。
当全职妈妈的这些年，我不断地突破着自己的极限，无论是生理还是心理。以为自己做不到的很多事情都做到了，以为自己能做到的事情，很多做不到。这是我对自己的认知第一次产生怀疑。
我记得当年生儿子的时候，我选择了顺生，心想不就疼一会儿吗，忍一忍就过去了，况且这个心理建设我都做了半年了。结果到那天，还是疼出了汗。我想要投降，但是大夫不允许，结果母子平安。我第一次真的觉得自己很棒。
本来计划儿子半岁断奶，但是那个可爱的小家伙真舍不得。后来到了13个月，我生病了，得吊瓶，不得已不能喂了，就顺势断了。那几天，心疼的辗转难眠。小家伙倒是哭累了就睡着了。
那会儿我才知道，原来真的可以爱一个人道这个程度，他的一颦一笑，一哭一闹，都在抓着你的心，并且是牢牢地抓着。
我的一个闺蜜，我问她当妈妈什么感觉，她说，从此，有了软肋。
就是那个小家伙，当年有了这一叶，我真的情愿不见泰山。我确信，那是我的选择。
只是，后来时间久了，我的身体和心理都在抱怨了。这种一年365天，一天24小时的工作，实在是有点绷得太紧了。我有点后悔了。不是不爱那个小家伙了，而是，我的选择可能不是最好的爱他的方式。
当初，我有别的选择吗？好像没有。我的倔强，你的可爱，似乎决定着这个故事就一定会这么写。
意识还是潜意识
一不留神也当了近八年全职妈妈了，前几天和老公吵了个架。我知道他也很累，我也知道他也很努力，我还知道他对也挺好的，但是我还是不想做全职妈妈了，真的不想了。
今年我的身体素质急剧滑坡，我想照顾自己一点，可是这个事情不敢说，好像说出来就好自私啊。好像只要我还能爬起来，就得把自己的岗位站好。我一直是这么做的，我老公也是这么做的，他也觉得应该这么做。
我记得有一次，一个朋友跟老公说，你的老婆可真能拼啊，做事那么努力，很少见到这样的女人。我老公轻描淡写的说了句，不就该这样吗。那一刻，我觉得一丝凉意袭过全身。
我感觉自己在不知不觉中也变成了“超人妈妈”，或者正在靠近，这是怎么了？我承认，全职妈妈或多或少是我的选择，但是“超人妈妈”我真的没想过要靠近。
学过心理学了，觉察力还是提高了一些，我觉得这可能和潜意识有关系吧，甚至还是集体潜意识的问题。
正如最开始的辩词的许多，还有歌颂母爱那么久，那么多，尤其在我们中国，母爱早就是神坛上的存在了。可是我们是人啊，女子本弱，为母则刚，这是我们能拒绝的吗？好像不能。
可是怎么办呢？我觉得发现了就已经解决一多半了，觉察之下的人生会更加自由，终究有一天，母爱会走下神坛，和我们拥抱在一起翩翩起舞。
