林忆莲的一首《伤痕》，唱出了多少被爱伤透了的痴男怨女：

 

“爱有多销魂 就有多伤人

夜已深 还有什么人

让你这样醒着数伤痕

女人独有的天真

温柔的天分

要留给真爱你的人”

 

下边这句话更是道出了围城里的男女对婚姻的痛彻感悟。

“你现在流的泪，是当年脑子进的水。”

你在婚姻里所有的错，都会让你的孩子为你承担。

 

所以，一段幸福的爱情和婚姻，影响的不仅仅是自己的一生，更是一个家族的未来。

 

“男怕选错行，女怕接错郎”

对一个女人而言，婚姻很重要，其实对于一个男人来说，婚姻何尝不也是十分的重要呢。

 

一个妈妈的素质决定了三代人的命运，往往最有影响力的那个都是我们的枕边人。

 

• 如果你还没结婚，如何选择伴侣？

  
  

• 如果你已结婚，如何让婚姻更加幸福？

 

如此看来，婚姻的确是每个人都需要学习并终身实践的课程。

 

今天我们就来了解一下关于爱情的一些真谛吧。

 

“成功的事业易得，幸福的婚姻难求。”

为什么会这样说呢？

因为事业取决于自己，而婚姻却取决于双方，所以才会把婚姻比作“双人舞”。

 

《吠陀经》里有一个关于10个人过河的故事：

• 10个人过河，因为水流湍急，他们必须手牵着手才能过去，到了河对面，他们要看看有没有丢掉哪一个，于是他们就开始数人，第一个人数的时候只数到了9个，然后其他的人也开始分别数，奇怪的是，每个人居然都只数出了9个人。

• 旁边一个路人看到，就问他们发生了什么事情，了解后就帮他们数了一遍，“刚好10个人呀！”

• 原来这10个人在数人数的时候，都忘记了数自己。

 

是不是像极了婚姻中的你我，遇到问题，我们都习惯性的找对方的错误，却很少看到自身的缺点。

中国家庭最大的问题是，成员之间缺乏有效沟通，大多数夫妻不是在试着解决问题，而是在争谁对谁错，谁该服从谁。

 

一

分清“爱”与“需求”

 

如何收获一段美满幸福的婚姻，首先需要分清“爱”与“需求”。

 

“爱”跟“需求”是很容易混淆的，我们来举一个例子，比如我讲课感觉到口渴了，这时我需要（need）的是喝水，水能解决我的需求。

 

但是口渴了，很多人想到的不一定都是水，可能是可乐，这个就是“想要”（want）。

口渴了和婚姻有什么关系呢？ 

通过这个简单的例子，让我们明白了“需要”和“想要”的，我们再来看看什么是爱。

 

当我口渴时，我喝了水就不渴了，这时我才会有精力觉察到身边的人，他的需求，我会给他也倒上一杯水，当我满足了别人的需求时，内心就冒出了慈悲心，我有能力开始去关爱别人了，这种状态就是“爱”。

 

你和伴侣是彼此“需要”的，还是“想要”的呢？

 

“在婚姻中，我感觉到口渴了，我的伴侣就是我的可乐。”

很明显，这是你“想要”的，而不是“需要”的。

 

我们再来举2个具体的案例，详细的理解和体会“需要”和“想要”。

 

1. 屡遭家暴的小A

 

一个屡遭家暴的女生小A，脱离了前一段不幸的婚姻，再婚时，仍然遭遇到了家暴男。

 

原来在A小的时候，她经常看到爸爸打妈妈，那样的场景让她十分害怕，又想去保护妈妈，可是当时弱小的她是无法保护妈妈的，所以每次看到爸爸打妈妈时，小A内心都会有一个想法：

 

“我不能让爸爸打妈妈，我要保护妈妈！”

 

时间久了，这个想法就变成了她“未完成的心愿”，并内化成了她的信念。

 

随着时间的推移，这个信念逐渐进入到了她的潜意识，当结交异性朋友的时候，她很容易被那些比较像爸爸的有暴力倾向的男生所吸引，因为她终于长大，有能力“保护妈妈”了，她要改变这种像爸爸的男生。

 

在她内心当中，并不是去找真正“爱”的人，而是按照她“想要”的去寻找伴侣。

 

对于小A，为什么“吸引”来的总是家暴男呢？因为这是她的“想要”，她要完成小时候的“未完成的心愿”。

 

2. 美女与野兽

 

课堂里有一个装扮得体、打扮入时的中年女性M，在互动环节中，她悠悠的说出了自己的心情：

 

“我在这里学习，我老公正在和他的情人浪漫。”

 

令人不解的是，她的悲伤中居然被捕捉到一丝丝的满足感，仿佛她像达成了某个目的一样。

 

据M介绍，她老公刚一开始不是这样的，对她十分呵护与照顾，他们的夫妻感情也很好。

 

“那你是怎样让他变成这样的呢？”

别人怎么对你都是你教的，背后一定有一个模式在起作用，比如夫妻相处的模式。

 

在做个案过程中，了解到M的童年里她是个受害者，在那个重男轻女年代里，爸妈很关心弟弟，对她呢，关注度不够，所以她总是抱怨父母对她不好。

 

抱怨就让她变成了“受害者”的模式，而这种模式在她的内心里就像是一个洞，驱使着她总是要寻找一个“加害者”才能让她回归“受害者”的位置。

 

M会通过语言来刺激老公对她“施暴”，从而达到满足自己的需求：我是一个受害者！

这是她的“想要”。

 （卡普曼的戏剧三角形：迫害者、援救者、受害者。）

当这种模式建立后，受害者，就会一直去寻找迫害者。而之前是受害者的，也会反叛的去寻找受害者，自己就成为了那个迫害者。

 

就像，如果你是锤子，那么自然会去找钉子，如果你是凸的，自然会去找凹的，完全根据你自己“想要”的来找伴侣的。

 

这不是“爱”，只是找一个满足自己精神上的饥饿罢了。所以，这样的婚姻是很难幸福的。

 

你找伴侣的时候，是用什么标准去找的呢？是脑海中的“可乐”，还是真的很想去关心他、爱他，为他也倒上一杯水呢？

 

“我需要你，因为我爱你”，而不是“我爱你，因为我需要你”。

 

二

觉察自己

了解了“需要”、“想要”和“爱”的区别，我们又该如何去改变呢？

 

方法就是“觉察”，看到自己的模式，看到就是改变的开始，改变就是机会，就是获得更多的选择和自由。

 

想要，往往是因为心理营养的缺失，要么去寻找父母的模型（依赖），或者完全与父母相反（反依赖）。

 

我们很多时候找伴侣时，一般用这2种方法：依赖型、反依赖型。

 

• 依赖型，是相当于重新找父母，找一个能替代父母的伴侣，从而来满足自己的需求。

 

依赖其实就是自己的“想要”。

 

• 反依赖型，恰恰相反，正是因为“想要”而得不到，于是就会反过来，为了对抗而对抗。

其实内心是很想从父母那里得到“爱”的。

 

生活中我们会看到，父母很凶的，往往她找的伴侣是相对温顺型的。而父母温顺的，她找的伴侣很有男子汉气概的，在父母的模式中，因为母亲看不起父亲的懦弱、没有担当，所以她在找伴侣的时候，很大可能找的是很有担当的男人。

 

如果一方很想从伴侣身上得到一些东西，这时，灾难就发生了。因为你想从对方那里得到，对方也想从你这里得到。

 

没有人能满足了你内心的那个洞，因为当年连父母都满足不了你，更何况你的伴侣呢？

 

不断的索取，当需要得不到满足的时候，抱怨、批评、指责就来了，婚姻的蜜月期过后，就会很快进入到“失望期”，慢慢发展导致“破裂期”（离婚），甚至还会有“憎恨期”（报复期）。

《人生五章》讲的就是一个非常好的“自我觉察”。

 

第一章

 

我走上街，人行道上有一个深洞，我掉了进去，我迷失了，我绝望了，这不是我的错。费了好大的劲，我才爬出来。

 

第二章

 

我走上同一条街，人行道上有一个深洞。我假装没看到，还是掉了进去，我不能相信我居然会掉在同样的地方。但这不是我的错，我还是花了很长的时间才爬出来。

 

第三章

 

我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我看见他在那儿。但我还是掉了进去，这是一种习惯，我的眼睛张开着，我知道我在那儿，这是我的错。我立刻爬了出来。

 

第四章

 

我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我绕洞而过。

 

第五章

 

我走上另一条街。

 

所以，如果你是因为“想要”而结的婚，怎么办？

觉察它，放下你的“想要”，回到“需要”的层面，重新谈一场恋爱，回归爱的旅程。

 

三

如何让自己拥有爱的能力

 

网上曾经有这么一个段子：

 

“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果。然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人。可我只是喜欢香蕉而已啊……”

 

引起了很多人的共鸣：你给我的，并不是我想要的。

 

只是你不知道的，对方给你的有可能已是他的全部。

你永远给不了你自己都没有的东西。

下边2幅图形象的说明了这一点：当一方向另外一方索取的时候，因为他们自身就是匮乏的，所以根本就无法满足对方的需求。

 

爱自己才能爱他人。

一个充满了爱的人，即使给了对方一部分爱，同样的，他也会从对方那里得到了爱，自己仍然是一个内在富足的人。

一个懂得爱自己的人，是和世界有连接的人，他们相信自己，同时他们还尊重别人。

 

怎样才能爱自己呢？

爱之源就是：自尊、自信。

 

• 自尊，就是对自我价值的评判，不受某件事情的成败所影响。

通常源自于父母在我们小的时候给我们的评价，逐渐内化为自己对自己的评价。

 

• 自信，就是对自身力量的一种确信，深信自己能够做好某件事，或实现所追逐的目标。

自信是自尊的基础，自尊是自信的升华。

 

提升自尊的方法是：从父母那里拿回自我的评判，在心智上从小孩子走向成熟。

 

很多人内心是拒绝成长的，心智不成熟的4个迹象：

 

依然在按照父母的期望做事；

去做你父母所说的相反的事情；

切断与父母的连接；

你还在期望你父母的改变。

 

在这里也给大家介绍一个与父母连接的练习，从而增强自己的爱之源。

 

面对你的父母，发自内心的向他们说以下几句话，如果父母不在了，可在面前放一把椅子，假想那里坐着你的父母：

 

“我感谢你们给了我生命这份礼物，我知道没有哪个父母可以给予孩子一切，过去我没有从你们那里得到的，我将自己给予我自己。”

然后向父母发自内心的感恩，并深深的鞠躬。

 

四

什么样的爱情会天长地久

 

完美的爱情和婚姻，离不开三要素：亲情、激情、承诺。

 

传统的中国家庭，往往有了宝贝儿之后，家庭的核心就会从夫妻关系转移到了孩子身上，这时孩子成了全家人关注的重点，却忽略了伴侣的需求。

 

这就是武志红老师在《为何家会伤人》这本书中提到的3种关系错位：夫妻关系错位、亲子关系错位、婆媳关系错位。

 

如果父母给不了孩子更好的，那就给孩子一个美满幸福的夫妻关系吧。因为一个温暖有爱的家庭，能够给到孩子身心健康成长需要的所有，包括安全感、独立自主、自我价值。

 

父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此，还像宝宝未出生前一样相亲相爱，甚至如恋爱时那般甜蜜，就是你们给宝宝最好的礼物。温馨的家庭氛围能让”小不点”拥有安全感。

既然婚姻是“双人舞”，那自然离不开双方的努力和改变。

如果你的伴侣不愿意改变，这并不是问题。问题是：你是否愿意改变？

 

你做出了改变，对方为了适应你的改变，一定会做出改变。我们往往披着改变自己的外衣，在努力的改变着别人。在家庭中，第一个做出改变的人，往往是引领家庭或家族走向幸福的那个人。

 

人生不易，且行且珍惜，让我们专心投入的跳好这场关系到家庭和家族幸福的双人舞。