之前刷到一条令人震惊至极的微博，春节期间，一位网友被父母逼婚，到了什么程度呢？
主动把自己的女儿送到相亲对象手里性侵。
事情的经过大致是这样的：
女生的母亲带她到一个刚认识到相亲对象家，说是看一下家庭条件马上回家。但是趁这个女生不注意到时候，偷偷开车走了。女生打车打不到，被告知晚上就在相亲对象家睡。
女生晚上单独一个房间，但是半夜的时候，相亲对象敲门说拿被子，女生想着这男生的父母也在，应该不会出什么事。开了门之后，就被男生往床上拖，女生拼命反抗跑到大街上，哭着打电话给母亲求她来接自己。
结果母亲却让自己的女儿听话懂事点，告诉她让她回去。女生自己好不容易回家之后，母亲对她劈头盖脸一顿骂，说她丢了一家子的脸。
不知道这条微博的真假如何。但是有一些事实是的的确确存在的，很多被称为“剩男”“剩女”的大龄未婚青年在经历着父母的各种“花式逼婚”。
对于大多数中国父母来说，他们希望孩子的人生进程就像水龙头里的水，我希望它发生的时候，就打开水龙头，我觉得这事不应该发生的时候就关上水龙头。
当孩子在青春期萌发“爱的幼苗”时，要想尽办法掐灭。不允许孩子在他们觉得还没到时候的年纪恋爱，然后到了他们觉得该成婚的年龄，希望孩子马上找个对象结婚生孩子。
有的父母，会看不上孩子自己找的对象，百般挑剔，希望孩子和自己看上的人组建家庭，并且美其名曰：这是为你好，我的人生经验比你丰富。
年轻人结婚后，不生孩子会被视作异类，会被催生孩子，生了一个之后，还有可能被催生二胎。
是的，看起来父母们都觉得孩子只有听自己的话，按自己的建议生活，才是令人满意的。否则孩子们的生活会一团糟。孩子并不是一个独立的个体，而是自己的附属品。父母和孩子之间几乎没有“边界”可言。
边界是什么概念呢？
简单来说，就是你是你，我是我，哪些东西是属于你的，哪些东西是属于我的，需要有一条线去把它们分开来。就像小时候，我们和同桌划“三八线”一样，表明：这是我的地盘，你不能越界。
中国绝大多数的父母和孩子之间，都没有“边界”这个概念。不然也不会有这么多的“花式逼婚”，孩子的婚姻是孩子自己的事情，父母强加自己的意愿，就是在侵犯孩子的边界，剥夺本属于孩子的人生体验。
只不过，在社会文化背景下，孩子们也很少意识到这种边界的重要性。也许曾有过反抗，但是发现这种反抗没什么用的时候，就会渐渐地放弃，任由父母侵犯自己的边界，很多长不大的“巨婴”就由此产生，各种“妈宝”现象、婆媳矛盾、家庭矛盾也因此产生。
同时在这种模式下，孩子也学会侵犯他人的边界，于是人际关系的各种矛盾也显现出来。
之前就有一位朋友跟我说，他们春节回丈夫的老家，就被各种老家亲戚问什么时候要二胎？
朋友说，我们觉得一个就够了，并不想生二胎。
结果就被各种围攻：现在都是两个孩子呀？怎么你们就生一个？生两个好，孩子有伴，能有什么压力……
朋友说，真是让人非常难受，但是碍于情面又不好发作。
的确，人与人之间的边界不清是一个很普遍的现象。
这样的边界不清就会造成很多的纠缠和混乱。
打个比方，在很多家庭里，婆媳矛盾都是一个很普遍的现象。特别是母亲独自将儿子抚养长大的家庭，母亲在潜意识中会觉得我把你抚养长大，我得是第一位的。那么无论儿子把什么样的女人娶回家，都只能往后排。
母亲相当于侵入了儿子这个小家庭的边界，同媳妇抢夺“儿子”这个男人。
这样的次序是错位的，所以家庭里会有各种各样的问题。如果被侵犯的人不懂得维护自己的边界，就会有“得寸进尺”的现象发生，那么就像一根弹簧一样，不断地压啊压，压到承受不了就爆发出来，两败俱伤。
很多女人会说，我老公总是听他妈的，我忍啊忍，实在忍不了了，只能离婚。这也是为什么很多80后、90后会越来越容易离婚。
在心理咨询中，有很多当事人各种各样的心理问题都是这种边界不清产生的。抑郁、焦虑、人际关系问题、甚至精神疾病，当次序混乱，人们无法应对的时候，就会以“问题”的方式呈现出来。
有一位网友问：在生活中怎么样才能既不伤害别人又不委屈自己？
那么一个很重要的可以去做的事情，就是去设立自己的“边界”。
当我们还是一个孩子的时候，我们分不清自己和父母的“边界”，我们看到父母的痛苦、忧愁、欢喜，会以为那是自己的感受，慢慢地我们去意识到父母也有些事情是不对的时候，我们的自我就开始形成了。孩子无法去区分边界，但是成年人是可以的。
首先，我们可以有意识地去觉察这个边界，去觉察这件事是属于谁的？
比如很多妈妈会抱怨，孩子早起上学总是拖拖拉拉的，我好不容易把他从床上拖起来，催他穿衣服、催他吃早饭、催他上车，急急忙忙送他去学校，有时候还要给他送各种作业本、校牌，因为他忘了。
那么想一想这些事情是属于谁的呢？谁应该为事情的结果去负责呢？
很显然是孩子的。如果妈妈把这事揽过来，妈妈就侵入了孩子的边界，剥夺本应该属于孩子的体验，这通常是没什么好处的。
另外，意识到边界的存在之后，就可以慢慢地去设立自己的边界。
当然，在这个社会文化背景下，这的确不是件容易的事，我们可以从一些小事开始，而不是一开始就“下猛药”，通常被你“推出”边界的那个人会承受不了。拒绝父母的穿衣建议总是比拒绝父母给你挑选的结婚对象，难度要小得多。
比如说，你穿着一件性感的露脐装，你的母亲说，你怎么穿成这样，会受凉的，也不正经。
你可以说：是的，妈妈，你可以这么觉得，但是我是成年人了，我喜欢这样穿，你可以发表你的建议，但是我会按照自己的意愿穿衣服。
你的母亲可能会惊讶，就此放弃或者也可能恼怒、继续喋喋不休甚至责骂你。那这时候，你可以说，妈妈，我来不是听你责骂我的，如果是这样，我就先走了。用成年人的方式，而不是赌气、吵架的方式。有时候，我们需要教育一下父母。
那么，在这种小的事情上，我们不断地去设立我们的边界，这个边界就会越来越清晰。他们也会越来越清楚，哦，这不是我的事。那么当你碰到一些重大决定的时候，就不会受到父母的“裹挟”，这种“裹挟”包括“你不结婚就断绝关系”“你要离婚我就死给你看”等等之类的。父母通常会用这样的方式引发你的“内疚感”，让你乖乖听话。
那么不可否认的是，这种内疚感是无法避免的，就算是在一些小事上。但是这样的内疚感是有必要的，需要去承受的。
在不同的关系中，有不一样的忠诚，比如一位母亲对结婚的儿子说，你必须站在我这边，不然你就是不孝顺。
那么对于这个儿子来说，他和母亲是一种亲子关系，和自己的妻子是一种两性关系，这两种关系都有着各自的忠诚，如果他忠诚了亲子关系，就会在妻子这边有内疚，如果他忠诚了两性关系，就会在母亲这边有内疚。那么这些关系之间是有先后次序的，我们需要遵循这样的次序，去承受内疚感，把这种内疚感化为行动力。
边界的设立不是一朝一夕的事情，而且在边界设立的过程中，必然会产生各种“不舒服”，但只有设立自己的边界，才能保证自己不被“吞噬”，拥有健康的关系和一段自己说了算的人生。
