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心理学家阿德勒曾说：“人的烦恼，都来自于人际关系。要想消除烦恼，恐怕只有一个人在宇宙中生存。”人际交往是我们每个人无法回避的命题。
良好的人际关系，可以让我们获得安全感、归属感和爱，提升人生的幸福感。
如果你发现了这篇文章，就是给自己一个机会，让我们一起思考社交的边界，更加从容地与他人和自我相处。
希望以下这些来自他人的分享，可以为你带来关于人际交往不同的启示。
“感受不到人际关系的意义，为什么要和人来往？”
问题描述：
无法维持长期的人际关系，经常是我不联系人就没人联系我，他们好像只是需要我的时候才想到我。
我一直很困惑要朋友干嘛，但好像是出于人类的基本社交需求既渴望又害怕。
社区认证答主的2个分享（节选）：
@4星优质答主：小東老师
壹心理认证作家
>>为什么人际关系是必要的？
人本主义心理学家马斯洛，有一个著名的“需求层次理论”。
他把人的需求按照从低到高的顺序分为：物质需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
人类社会的复杂度，注定了这些需求基本都需要靠与他人的互动来完成。
而人际关系的本质，也许是社会价值的交换。“合作博弈”才能出现1+1>2的效果。
>>关系的维持，需要走出以自我为中心的视角
美国著名心理学家、合理情绪疗法创始人埃利斯提出“人际关系的黄金法则”——你希望他人如何对待你，你就要如何对待他人。
自我为中心并不完全是坏事，当你在吐槽大家都不主动联系你的时候，他们是不是也是这么想的呢？事实好像也是这样。
如果两个人彼此欣赏，但谁也不愿意先开口表达自己的真情实感，那么局面就会僵住。
我们可以问自己这样的问题：
为什么你会认为主动联系的自己很卑微呢？
（小编：学会自我觉察，就可以走出自我为中心的视角。）
>>如何让人际关系得到改善？
在这样的一个社会里——主动出击——显然是能够让我们快速改善人际关系的最好的办法。
我们也要警惕“人际交往的反黄金法则”，即：我如何对待他人，他人也必须如何对我。
心理学家通过研究告诉我们：沟通的方式往往比所要表达的内容更重要。
关于沟通有一个“55387法则”：
决定沟通效果的55%是视觉，38%是听觉，7%是内容。
也就是说，我们在沟通中展现出来的仪态，包括肢体语言、面部表情、说话的音量、语气、音色，甚至比内容本身更加重要。
希望每个人都可以收获“愿为江水，与君重逢”这样的友情。
@3星优质答主：燕归来
心理督导师；国家二级心理咨询师
感觉自己不被需要，没什么存在感，而存在感其实是想得到别人的重视。受过伤害的人，是会忌惮与人交往的，这算是一种自我保护吧。
但是呢，把自己紧紧地缩作一团，是不是感觉更压抑、更难受？
每一个朋友，都是通过接触才认识，认识后才相知，然后才能成为朋友。
而朋友的关系，又分远近。只有极少人，才会近距离接触，保持亲密，谈心交心。
对于不太近的朋友，需要保持一些「社交距离」，这也许让你的心无法适应。如果太渴望与朋友的心走近，那些敷衍、肤浅的关系，你就会特别排斥。
然而每个人性格不一样，也没法强求个人都要交多少朋友。这取决于个人的内心舒适度。
当我们觉得一个人呆着更舒服，就一个人呆着。
能够跟自己和谐相处，跟自己做朋友，也就能跟别人相处得很好。
如果不想维持这样的关系，但自己一个人又觉得难受，那么，就要寻求改变。
也许，要把内心的“痛苦”去掉，才能自然走向人群。
“感到被讨厌的人支配了心情，应该怎么办？”
问题描述：
生活中遇到了一个让我讨厌的人，却还偏偏总会出现在我面前，只要看到他就会让我极度厌恶，好像被一个人控制了心情，无比心烦。
社区认证答主分享（节选）：
@2星优质答主：小鲸鱼安安
看到你的描述，我想到了一个心理学效应，叫作晕轮效应，具体是指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质就会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解，从而产生以点盖面、以偏概全的主观印象。
晕轮效应常见的就是在明星身上，比如在粉丝眼里偶像的所有方面都是好的，都是特别优秀的。
而事实未必是这样，因为我们都知道人无完人。那么，楼主的情况是相反，对一个人讨厌到甚至一见面就有恶心想吐的感觉。
出现这样的极端的主观印象的可能原因：
1.对方身上有某一点是我特别在意的。
具体是哪一点？可以自我觉察一下。
而这个点可能是我曾经在这方面吃过亏，受过伤。或者是，我身上也有这样的特质，但我其实非常讨厌自己是这样的。
于是我把这种讨厌自己的某个方面投射到别人身上。通过将攻击外化，而保护自己的价值不受伤害。
2.缺少足够的了解和信息。
对对方的了解，不管深入与否，我们都有可能只掌握了部分的信息。
而坦诚地交流是比较好的处理方式。
3.这种极度的厌恶如果长时间存在，并且自身没办法消化的话，也要考虑给自己的情绪一个出口。
关于理想的友情状态，每个人都有自己的答案
——来自故事话题：#我最好的朋友#
By 壹心理app用户@荒岛流萤
可能人生的不同阶段，“最好的朋友”也会不一样。
对于当下的我，最好的朋友应该是阿霜——曾经一份工作的前同事，现在可以随意交流、喊一声就出来碰头的朋友。
以前还是同事身份的时候，跟她之间的相处就会比较轻松。我入职时，她耐心地教我很多工作细节，但又能和我平等沟通交流。她友善，又可爱。
我们都离开了那家公司的半年之后，非常偶然的机缘，又重新联系上。便开始很自然地约饭、聚会。
后来帮她搬家、经常去她住处碰面聊天。偶尔来一次她深夜开车带我压马路、她开车带我跨城去看一场演出……
我才发现，如果是同频率、真的可以相互理解的人，即便是有段时间没有联系了，重新见面之后仍然可以愉快地相处，就像我们昨天刚刚见过一样。
现在的我们，也是彼此在这座城市里的安慰和照应吧。
学会接受友情的无疾而终，也是人生的必修课
——来自故事话题：#那段遗憾走散的友情#
By 壹心理app用户@绿叶海蜗牛
想想，我们已认识十一年，不联系也有四年了。加上中间断断续续，疏远的时间远长于亲密的时间。
刚认识时，我们才读初中。那时我正受抑郁困扰，她的开朗与有趣，像是太阳一样。
认识后很快，我们就亲密无间，无话不谈。
上了高中也在一所学校，晚饭去食堂的路上常常遇到，手牵手去食堂。天天写信，哪怕教室在楼上楼下，每天都要见面。
我那时觉得，她会是我一辈子的好朋友。
但是我太糟糕了。我敏感，脆弱，多疑，不相信会有长久的感情，做了很多伤害她的事情，也决意不再与她联系。
——与其渐行渐远，倒不如当机立断。这样她就会一辈子记得我。恨，远比爱深刻。
现在想想，我是多么糟糕。就因为这样的理由，我伤害了我最好的朋友。
现在我偶尔还能得知她的消息。她有了新的朋友，玩得很开心。这样也好，不会再有人让她难过了。
只是我有一点想念她。只有一点。
人际关系中，最好的状态也许是：
既有知己交心的好友，也可以在各种社交场合坦然自若。
可以在与人相处时获得幸福，也能在独处时收获自我的成长。
本期【社区精选】的内容就是这样啦，我们下期再见～
