如何对待焦虑感?

说在前面:


要承认一件事,ala酱也在焦虑。 最近来找我咨询的学员越来越多,希望能够立刻带他们走出困境的心越急迫,就越焦虑。咨询、备课、写文所有事情交杂在一起,压力越大,就越想要完美地按照时间计划分毫不差地完成安排给自己的任务。


任谁放在这种情景,都会焦虑,这太正常了。 焦虑有很多化身,但其核心是对恐惧感和危机感的生理及心理反应(这又能说一晚上),今天重点给大家讲讲要如何对待焦虑感

焦虑其实是一个哭着要抱抱的孩子。

 

如果比卡丘这样哭着要你抱,你会怎么做?当然要给他个抱抱啊。这委屈的小眼神谁忍得住?

但是当你面对焦虑这个孩子的时候,你是怎么做的?在你很忙的时候,你可能会选择忽视她,让她先一边去;或者,你给她买个娃娃,给她一个替代品,让她不用经常来烦你。但你有没有发现,你极少会允许自己停下来,给她一个货真价实的拥抱。

当然,这三种方式,无论你选择哪种,它本身都只是一种选择,没有对错。不过,当你更多地了解每一种选择所带来的结果,你可能会做出让你更舒服的选择


1. 忽视它。


焦虑来了,有人可能会选择跟自己说,没事,我不焦虑,我不焦虑。像一个开关,焦虑这个信号灯一开,你就turn it off. 这种做法的好处是啥,它可能会让你觉得脱离了危险,你可以专心回归你的工作。


但这也很危险,因为焦虑本来是一种危险信号,提醒你现在有颗定时炸弹,而你非但没理他,还把他埋起来。你以为你在安抚自己,但其实你在忽视自己的需求。忽视焦虑感的时候,你得到的是暂时的安宁时刻在骚动的威胁


2. 给它一个替代品。


另外的大多数人会给她找个替代品。「哎呀,好焦虑。让我来吃点东西;打个游戏;再刷刷剧」。

你当然是希望「吃一包薯片一时爽,一直吃薯片就一直爽」。但是事实往往是,你一边吃一边刷剧,另一边又暗暗地自责。因为你在给焦虑感找替代品的时候,并不是真心想要这些替代品,只是想逃避焦虑感,所以这些替代品其实在增加你的压力与负担。


结果就是,焦虑感没解决,自责感蜂拥而至,你就错会将矛头转向自责感。这也是为什么很多暴食的孩子觉得暴食是他们最大的问题,但其实,不被重视,未被安抚的负面情绪与环境才是最需要直视的核心


3. 来给个货真价实的拥抱吧。


当你习惯了忽视或者逃避,你就会忘记,你其实还可以选择面对它


你就试着想象,焦虑感是那个哭着要抱抱的比卡丘。他就那么眼巴巴地期待着你,你忍心视而不见?当然不啊,那么我要怎么做?首先要做的,就是大胆地承认这种情绪的存在:是的,我焦虑了。


我身心可能感受到害怕和威胁感了。就像我也承认,我确实也因为各种ddl和咨询需求焦虑了。在这个物欲横流,一不留神就会被前后浪同时夹击拍死在沙滩上的时代,焦虑实在是太正常了。本来就够艰难了,为何还要剥夺自己感受危险信号的权利


焦虑是一个危险信号。这个信号告诉我们什么?我有小情绪了,我可能对自己期待太高了,可能对自己甚至别人都要求太多了,可能我需要放松/改变方法/提高效率了。读懂了这个信号,该调整期待就调整期待,该放松就放松,该改变方法提高效率就踏实去学习提高。


你说,不行啊,怎能调整期待?怎能放松?太多事情等着我去完成,太多期待压在我身上我不能松懈。这种心态就是我在另外一篇文章里提到的非黑即白心态:让你调整期待,你就觉得一调就会到谷底;让你放松,你就觉得一放松就会堕落。


孩子,手机音量都能一格一格地调,为啥你就不允许自己对人生做个微调?合着想赢的人就不能允许自己输?焦虑的时候,放松点。做几个深呼吸。隔空拥抱一下焦虑的自己,找出它想传达的信号。该做出改变,就努力去改变。

有些学员,千辛万苦干预完,给我来一句:我做不到啊。其实吧,你并不是做不到,你只是还没做就自我否定了。我一再强调的,心态的改变就像学乐器,你只要肯练习,一定能弹出来曲子。

只要肯练习。那些不肯练习的人,要么就是过分依赖已经建立起来的情绪反应机制,要么就是其实她还没有发自心底地想要变好。如果连你自己都不想改变,你说,我还能为你做什么呢?


等你真正意识到现有的方式是错的,真正准备好要付出时间和精力去练习去改变的时候,你知道,我在哪里等你。

更多心食文章,可关注微信公众号:心食阿啦。
原创:心食阿啦
责任编辑:一只梨

You May Also Like

About the Author: 成长心理专家