朋友小风最近找我诉苦恋爱问题。
——和他说“我想你了”，对方似乎也不愿意回复，或者总是岔开话题；
——和他每次一吵架，对方就认为她在“无理取闹”；
——当她感觉到对方在生气时，对方却又总是否认；
还有类似的许多小事，它们似乎变成了男友的一道墙，让小风感到难以靠近。
这似乎是亲密关系中，常见的一种类型。
心理学家经过对亲密关系的研究，把这种依恋类型称为“回避型依恋”。
什么是依恋理论（Attachment Theory）？
依恋理论是20世纪50年代由精神分析学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出的，他通过对婴儿和照料者之间的互动研究，将婴儿和照料者之间形成的依恋模式，分为了安全和不安全两种。
而这种依恋模式，不仅仅体现在婴儿和照料者之间，还体现在亲密关系中。
目前学界比较公认的依恋类型分为：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。
什么是回避型依恋（Lithromantic）？
回避型依恋的孩子，在照料者和ta分离时，并不会有明显的情绪反应，不像有些孩子一样哭闹。
回避型依恋的孩子不会抗议，也不会过多的去表达伤心、焦虑，而等到照料者回来时，也不会去寻求亲近，而是持续保持自己和照料者之间的距离。
大多数回避型依恋的儿童对照料者和其他陌生人不会有太大区别，照料者在或者不在，对ta来说也没有什么影响。
回避型依恋的人在亲密关系中可能会有什么表现呢？
1. 对待亲密关系对象的情感需求，回避型依恋的人总会感觉对方要求太多，甚至无理取闹。
“生活中还有许多重要的事情，不能让感情消耗这么多时间和精力。”——ta可能会这样告诉自己；
“不管什么时候，都要保护好自己，不能让自己受伤。”——这是来自ta内心的声音；
2. 面对关系中的矛盾，比如吵架、分手等问题上，回避型依恋的人会习惯性的将注意力转到其他问题上，压抑自己在冲突中会感受到的丧失和痛苦。
这样的处理方式，会让他们在同样需要伴侣安慰时，否认自己的脆弱，或者使用间接策略，比如暗示、抱怨、生闷气等等方式来表达。
（对于回避型依恋的人来说，承认自己的脆弱也许等同于世界末日的可怕）
3. 回避型依恋的人，自己通常不会认为自己有任何问题。
他们在现实生活中也很可能是一个成功的、努力的、有社会价值的人。
因为他们不会去袒露自己的脆弱和挫折，在他们为自己筑成的城堡中，不需要别人的进入，所以常年的防御习惯会让他们对自己的孤独也无法感受。
（“我不需要其他人”是回避型依恋的人内心的信念）
4. 回避型依恋的人，很多时候会过度的专注自己，并且在很大程度上忽视别人的感受和兴趣。
他们的伴侣会发现无法了解到对方内心到底在想什么，在面对冲突和其他压力情况的时候，他们的典型反映也是变得疏远和冷漠。
如何与回避型依恋的恋人相处？
两个回避型依恋的人容易处成相敬如宾的模式，比如常年异地的夫妻，当然这也是一种方式，至少双方都会较少体验到痛苦。
但如果回避型依恋和其他依恋类型的恋人相处，可能ta的对象会有更多的机会体验到得不到回应的痛苦，要改变这个过程也确实很困难。
这里有几点小建议：
1. 留意ta的情绪，当你感觉到ta更多的把情绪封闭起来，忽视你的情感时，这通常意味着ta体验到了焦虑。
2. 尝试理解对方内心没有表达出来的痛苦，这一步确实非常困难。
在处理冲突时，对方可能会运用强大的逻辑和理论来说服你，拒绝回应你表达出的依恋和痛苦。
这时候，因为你的情感得不到回应，通常很容易更加激烈的去表达，“你不是假装看不见吗，我就越要大声。”但这只会让回避型依恋的人更加封闭。
（这种“你追我跑”的模式是不是很熟悉？）
3. 请给回避型依恋的恋人更多的空间，ta比其他人需要更多的安全空间去体验到自己的情绪，或者你有足够的心理能量去包容对方。
这是一个难度不小的挑战，必要的时候可以寻求生活中的其他支持，比如亲朋好友，比如一个靠谱的心理咨询师。
4. 了解自己对亲密关系的需求。
回避型依恋更适合一种平静的、温和的、无条件包容的方式，被厚厚心墙保护的是巨大的不安全感，他们很难提供给恋人包容和情感支持。
但是他们往往在社会价值上有所成就，也有着许多吸引人的优点和特质，所以在亲密关系中，请给你的回避型恋人一些耐心和时间，共同成长也是亲密关系的重要基石。
附赠：无论你的对象是什么依恋类型，都超好用的万能沟通法
1. 真诚的表达自己的感受，避免用过激的言语和语气；
2. 尝试说明因为对方什么样的行为导致了自己这样的感受；
3. 表达你对对方的需要，“你可以过来抱抱我，我就消气了”；
4. 真诚的表达你认为对方的感受并寻求回应。
