01
在你的家庭中，
你会把谁放在第一位？
有人说，肯定是父母，父母养大自己不容易，现在他们老了，不得优先考虑他们吗？人要孝顺。
还有人说，放在第一位的肯定是孩子啊。孩子小，处处需要帮助需要爱怜，如果不先考虑孩子，那么孩子该怎样长大啊？
又有人说，把伴侣放在第一位，只有夫妻关系好了，家庭的氛围才会安宁。
当然，不同的人会有不同的选择，基于不一样的原因。
这些回答都没有对错，是每个人基于现实的选择。
但在面对家庭关系时，你把怎样的关系置于首位，直接影响到家庭的结构以及家庭成员的相处模式。
我们来看一对夫妻。
多年的情感已经在不断的争吵和矛盾中消失殆尽，成了住在同一个屋檐下的一对熟悉的陌生人。
老公宁愿打游戏看手机也不愿意多和妻子说一句话，而妻子一个人照顾孩子，辛苦自然不必说，还得时时刻刻忍受丈夫的冷战。
妻子在心里不停的对自己说，我已经忍无可忍了。可孩子还小，我不能让他失去爸爸，我想给他一个完整的家庭，我不想让我的孩子内心有啥遗憾。
于是，当这位妈妈有委屈有不满有愤恨的时候，她不会找丈夫，她只会一次又一次的把情绪发在孩子身上，“我这样做都是为了你，你为啥这么不懂事？”
孩子听着这样的话长大，内心万分愧疚和不安，他如何做才能对得起妈妈？
妈妈已经为了他忍气吞声、忍辱负重了那么多年，他怎忍心丢下妈妈去寻找自己的生活？
孩子在这样的妈妈眼中是第一位的，但这样的妈妈却给孩子带来了难以承受的负担，他没办法开启属于自己的独立生活。
他会处处考虑妈妈的感受和不容易，也会听取妈妈的意见，更会压抑自己真实的需求。
而妈妈，在和孩子紧紧捆在一起的过程中，离丈夫也越来越远。
02
孩子不应成为
修复夫妻关系的纽带
如果夫妻的亲密不在，只把孩子当做唯一和彼此联结的纽带，这样的两个人，是很难合作养育出快乐而健康的孩子的。
心理学家莱迪丝·布朗在《都是为了你》这本书中指出：一旦父母利用孩子来挽救婚姻，填充自己对亲情的渴望，获取自己达不到的目的，他们采取的养育手段就不再从孩子的利益出发。
当父母把孩子当做感情营养的来源而贪婪地攫取时，当父母利用孩子来补偿自己的精神（或者物质）缺憾时，孩子的成长就扭曲了。
要知道，我们的孩子有着强大的爱父母的本能，为了讨好父母，孩子会采取压抑自己的成长和发育的行为。
如果我们把过多的注意力都放在孩子身上，再美其名曰是为了孩子好，而逃避婚姻中出现的问题和冲突，无疑，是把孩子推向了拯救家庭的悬崖边，孩子必然会奋力去帮助父母修复关系，也必然会无暇顾及自己的成长。
他是那么的爱着自己的父母，他不愿意看到“为自己好的父母”恶意相向。
真正为了孩子好，是要明白孩子有属于自己人生作业需要完成，不要让孩子帮助父母去完成夫妻应该完成的作业。
作为成人的父母，一定要学习如何经营好夫妻关系。
03
亲密的夫妻关系，
是为孩子好的基础
有一位妈妈，一个人带孩子，丈夫长期不在身边，孩子和爸爸相处的时间少之又少。
妈妈的朋友常会焦虑的对她说，你这样不行，孩子总需要有爸爸的陪伴，你一个人不可能又当爹又当妈啊。你也不可能给他爸爸的那份爱啊。
这位妈妈也曾经迟疑过，长期这样下去，孩子的父爱会不会缺失？
后来，她明白了。
真正的父爱缺失，不是因为父亲不在身边，而是妈妈把爸爸推开，不让爸爸参与到养育孩子的过程中，缺失的是孩子与父亲的情感交流空间，物理空间的远近不会起决定作用。
她能这么笃定，是她和丈夫的关系特别好。
即使分隔两地，他们也会每天电话、视频沟通，关于生活、工作、孩子的细节，家里大大小小的事，能够一起商量决定。
即使爸爸不在，买东西的时候都会多买一份，让孩子给爸爸留着。
每天有什么新鲜事，孩子都会第一时间和爸爸主动分享。
妈妈还会在孩子面前讲许多爸爸的趣事，以及爸爸为他做的事。
她和丈夫关系的亲密让孩子不曾失去过父爱。
在她心里，始终把和丈夫的关系放在第一位。
当丈夫回到家，哪怕只是短暂的时间，她会把这些时间更多留给孩子和丈夫，让他们俩同时拥有属于亲子时光的独特记忆，也尽可能的参与到三个人的共同活动中。
所以有一天，即使爸爸不在家，孩子也会自然而然的说出，我们家有三个人啊，因为爸爸从来没有缺失过。
在孩子心里，父母相爱就是家的完整性，父母相互尊重和理解就是那份源源不断的爱。
04
亲密的夫妻关系，
是给予孩子爱的源泉
父母能接纳孩子，赋予孩子归属感和价值感，孩子和父母之间会形成一种健康安全的依恋关系。
而此时，父母不必说我做这一切都是为了孩子好，孩子自然能感受到从父母那里得到的无条件的爱。
有一对夫妻，都特别爱自己的孩子。
妈妈害怕孩子生病、受伤，害怕他被小朋友欺负，把孩子保护得严严实实。
爸爸希望培养孩子阳刚、坚强的性格，未来能够独当一面。
在两种不同的养育观念下，他们夫妻之间的冲突越来越大。
尽管看起来，他们都是为了孩子好。
他们的眼睛都只盯着孩子。
妈妈的注意力全在孩子成长是否安全顺利上，无暇顾及爸爸，甚至都懒得去关心爸爸工作是否顺利，是否需要分担和照顾。
爸爸的注意力也全在孩子身上，孩子成长是否独立、是否能像他一样有出息，他完全不顾妈妈的情绪是否稳定，妈妈是否需要关心和体贴。
当夫妻两人的目光对准的不是相爱的伴侣，而是横亘在他们之间的孩子时，关系错了位。
丈夫不像丈夫，妻子不像妻子，孩子不像孩子。
杰伊哈利教授发现：
父母在感情上互相疏离，在极端的孤独之下，连累孩子也过度介入他们挫败的情绪中，当这些孩子在困扰中长大成人后，他们会不觉地重蹈上一代的覆辙。
只有这对夫妻回过头来，真正的看见彼此，把注意力放到如何经营夫妻关系上，为孩子的成长创造更大的个人空间，不给孩子过多的冲突和束缚，才是真正的为孩子好。
为了孩子，他们能够多关心对方，放下自己教育孩子的执念，放下自己对孩子的期待，用新的视角去看到彼此的不容易，开启夫妻合作模式，才是真正的为孩子好。
彼此相爱，才是对孩子最好的爱。
05
好的家庭，
会把夫妻关系放在第一位
一个好的家庭，会有合作能力、抵御风险能力、应对变化能力、应对冲突的能力、包容能力以及弹性的能力。
家庭成长的过程伴随着孩子的出生、成长和离开。
孩子，他有自己的人生道路要走，有自己的人生目标要去完成。
作为父母，只需在孩子需要的情况下陪着孩子向前。
当父母的目标一致，当家庭里的孩子感受到他作为一个人的尊严、价值以及幸福感，感受到来自家庭给他的人生底色，他就有了成长所需要的丰富土壤。
夫妻关系就是养育孩子的土壤。
德国家庭系统排列大师海灵格谈及父母与孩子之间的层阶时说：父亲和母亲之间的关系，在他们没有孩子时已经存在，只有没有孩子的成年人，而决不会有没有生身父母的孩子。
父母细心照顾他们年幼的孩子，爱就能取得成功。
因而在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系就有优先权。
在家庭中最重要的关系是父亲和母亲之间的关系；接着依次是亲子之间的关系以及其他关系。
一棵挺拔参天的树，没有主枝干不停的吸取营养、阳光和雨露，其他小枝丫很难发展。
夫妻关系就如一个家庭中最大的树干，只有爸爸和妈妈相爱和睦，孩子才能有空间和时间去发展他自己的成长目标。
父母能够在情感上共通，彼此交流，相互合作，紧紧的联结到一起，成为一个爱的合作体，孩子才可能成长得更加顺利。
当一个孩子看到的是一对恩爱包容，彼此商量，有着相似的想法和追求的父母，他会在这样的环境中感受到安全和满足，并自愿跟随着这样的家庭系统自主的成长。
这或许就是好的家庭的模样。
爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，爸爸妈妈一同爱着孩子。
