文:芒来小姐
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:13岁女生深夜被校长殴打逼写“性行为检讨”,内容让人不寒而栗……
“今年开学后,他跑到我床上,强行抱住我。”
“第二次他又去我宿舍,我同意他抱我,亲我。”
“第三次他抱我亲我,还摸我下身,摸了一小时,我同意让他摸。”
……
这是一份初中女生写的检讨书。或许你跟我一样,觉得她挺早熟。
但后面的内容,尺度更过分:
“第四次他摸我的下身,脱下一半内裤,和我发生性关系。”
“当时他的XX插到我的X里,我也没感觉到疼。”
“后来我们持续发生十几次关系,一晚上最长时间7.8个小时。”
“最近这一次我们X了两次爱,这周X了两次。”
然而女孩浑身淤青,头部外伤,外伤性耳鸣,全身多处挫伤。
奇了怪了,早恋被校长发现,写个检查报告而已,女孩怎么会受伤?
随着案件深入调查,真相很快浮出水面:
校长打的。
01
13岁的小娟,在山西吕梁市临县读书。
学校和家隔得比较远,她平日选择寄宿。
学校里有几名男同学,在宿舍熄灯后,会偷偷潜进女宿舍,和小娟等女生聊天打牌。
消息一传十,十传百,传到了校长耳里。
小娟被校长叫到办公室,因为怀疑她早恋。
小娟哥哥在采访中提到。
校长说,他承认自己打了小娟,因为女生承认自己和男生睡一张床,他特别恼火。
实际上,他不但狠狠打了她,用铁棍。
还强迫她拿笔,自己说一句,她写一句。
不写,就挨打,挨巴掌,被铁棍砸。
整整400字的检讨书,写得像下流的黄色小说。
小娟说,校长还威胁她:
“这事不许告诉任何人,否则关禁闭!”
网传这位校长,早就劣迹斑斑。
就职期间,他贪污腐败,占用学校资源,被500多村民联名举报。
他还包养情人,前妻因为这事闹上法庭,后来离奇死亡。
他被关押几十天,又无罪释放。
平步青云,担任校长。
很难想象一个这样的人,竟还可以去学校教书育人。
小娟回了家,母亲发现她走路打瘸。
问清原因后,立刻带女儿去做处女膜检查。
结果发现:
校长口中“发生十几次关系”的小娟,实际上未经人事。
小娟的家人说:
“我们无法想象,她是被如何逼迫,写下发生过性行为的检讨。”
事情曝光后,校长尝试用钱私了,还侮辱小娟家人“你自己问问你女儿,做了什么事情”。
可是铁证如山,校长被责罚,停职下课,学校也给出赔偿。
无辜的女孩,至今没有得到道歉。
报道称,小娟现在精神恍惚,吃饭很少,不敢交流,时常还会从噩梦中惊醒,疑似患上PTSD(创伤后应激障碍)。
看完整个新闻,我很愤怒,也很疑惑。
校长本身确实有问题,目前他已经得到了应有的惩罚,大快人心。
但验明处女膜,是解决这件事的唯一办法吗?
或者说,
如果女孩真的早恋了,她就活该被打吗?
02
这几年,因为“早恋”引发的纠纷,真的不少。
前段时间热映的《小欢喜》中,就有早恋桥段:
英子心情不好,一凡拥抱安慰。俩母亲撞见,如遭雷劈:完了,孩子早恋了!
俩孩子一再解释:只是普通朋友。父母不信,一口咬定他们在恋爱,非要问出细节。
一凡被逼急了,上前抱住英子:
“现在我们早恋了,你们满意了吧!?”
令人啼笑皆非。
在用心良苦的父母眼里,早恋弊大于利。
他们想方设法阻止的,不是孩子奔向幸福的小小希望,而是早恋引发的各种不良后果。
成绩下滑,暴饮暴食,自伤自残,偷尝禁果,自卑厌世……
十几岁青少年,正是致力于回答“我是谁”这个问题的时候。
他们把寻求帮助的重心,从父母转移为伙伴,渴望从伙伴身上,看到自己的自我价值。
早恋了,恋人一句“去死”,就真的想去死;
恋人一句“分手”,就痛到生不如死。
没有安全依恋的能力,却有自我满足的愿望,现实和理想相冲突,难免激发各种心理问题。
所以青少年的恋爱之路,大多不太顺畅。
更有甚者,暴殒轻生。
16岁少年因为早恋被班主任痛骂,“没有她的世界毫无意义”,留下遗书,跳河自杀;
17岁女孩因早恋被全校通告,又被勒令退学,想不开喝农药自杀;
18岁少女被老师怀疑“考不好是早恋,考好是作弊”,认为这世界充满了恶意,选择溺亡结束人生;
……
这些学生的父母也曾是学生,懵懂酸甜的心思,谁都有过。
可他们很难意识到:
决定早恋弊大于利,还是利大于弊,不是早恋本身,而是孩子的自我价值感。
作为一名早恋者,我的第一场恋情发生在16岁。
那时候,我夹在学业压力,家庭贫困,父母离异……诸多问题之间,自我价值感低到崩溃。
但他会阅读我的诗歌和文字,夸我“简直是个天才”,欣赏我写的诗,鼓励我一直写下去。
因为这份支持,我感觉全世界都在祝福我。
这给了我很大的能量,去认可自己在写作上的价值。
他让我早早意识到:原来,我是值得被爱的。
如果我内心的负面,没有早恋这个宣泄口,如果我没有遇到一个可靠的异性,引导我找到一些自我价值……我恐怕无法成为一名心理学作者。
棒打鸳鸯,问题不在鸳鸯,而在于“棒”。
藏在早恋行为背后心理问题,亟待解决。
就像抗洪堤坝,漏洞百出,阻止这一头,洪水也会从那一头冒出来。
如何坚固堤坝,疏导洪水,使青少年找到自我价值,才是家长真正该做的工作。
03
当大人太久了,就会忘记孩提时代的愿望。
情窦初开时,异性同学的一颦一笑,都牵动着我们的心。
可那并不全是“性”的骚动,而是通过尝试不同角色,搭建不同关系,来更深入了解自己的心愿。
我是怎样一个人?
我喜欢怎样的男孩/女孩?
我需要一段怎样的亲密关系?
所有成年初期的议题,在青春期的尾巴尖,都能找到答案。
——前提是,父母允许。
青少年价值观并不完善,他们无法分辨:
让父母不允许的,是早恋这件事,还是我去爱一个人这件事。
尤其是违禁性罪感比较强的孩子,他们很容易把外在惩罚(比如父母的斥责),内化到心里,变成一种潜意识里对惩罚的恐惧。
早恋被阻止,手段越粗暴强硬,违禁性罪感越强。
“爱”这件事,在孩子心里就跟“惩罚”划上等号。
为什么初恋最让人回味?不只是因为,那是我们第一次恋爱。
更是因为,那是我们第一次,真诚地爱一个人。
之后的恋爱,多少都带有伪装和自我保护的成分。
违禁性罪感激发的恐惧,会驱使我们避免类似情况,再遇到心动的人,会先考虑自己的安全和利益。
任何关系,都有发生的价值和意义。
早恋,也是如此。
孩子早恋,被父母强硬阻止,他或许会学会趋利避害,以失去真诚和爱为代价;
又或许会因为自我价值感较低,分手后心理问题泛化,引发各式各样的言行缺陷,以致于必须停学休息。
极端的边缘型青少年,认为“关系死了,我也死了”,还会产生偏执心态,轻生自杀。
道德情感有个规律:
低层次的情感,补偿不了高层次的情感。
物质生活满足,无法带来精神生活满足。
孩子早恋,说明他内心“饿了”。
比起阻止,家长更需要给予他们更多的尊重,让他们内心富足起来,有能力靠自己去决定这段恋爱的去留。
是否恋爱,决定权在孩子身上。
孩子能否被爱,能否爱人,能否拥有维系关系的能力,决定权在父母身上。
关系可以斩断,爱的渴求仍在延续。
比起“早恋”,我更喜欢称呼这是:
爱最初的样子。
– End –